Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...996 997 998 999 1000...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

12 ноября 2013 г. 12:09

цитировать | [ ]

К вопросу о благих намерениях властей и что из них получается.

В начале ХХ века костромские власти обеспокоились тем, что городские проститутки собирались на Русиной улице, где находилось несколько учебных заведений и часов до 6 вечера ходило много учащихся. Заботясь об их нравственности, полиции дали указание не допускать на эту улицу жриц любви ранее 9 часов вечера. К сожалению, никто не подумал, как полицейские должны различать молодых особ легкого и тяжкого поведения.

В один прекрасный день по Русиной улице шли три девушки. К ним подошел городовой, козырнул и вежливо сказал:
"Барышни, ежели которая из вас будет

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

блядью,

будьте добрые, уйдите до вечера, так начальство велит".

Барышни оказались из благородных семейств и разразился грандиозный скандал. На этом борьба за нравственность подошла к своему логическому концу.

–––
Quos vult perdere, dementat

миротворец

12 ноября 2013 г. 16:46

цитировать | [ ]

Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов...

______________________________________________________ ________________

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
______________________________________________________ ________________

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
______________________________________________________ ________________

- Ты меня не зли — у меня, чуть что – башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь!
Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
______________________________________________________ ________________

- За подопытными кроликами не уследишь.
Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — они уже лежат, курят.
______________________________________________________ ________________

"Стань звездой" — такой позы мир еще не знал.
______________________________________________________ ________________

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
______________________________________________________ ________________

Раньше даже ностальгия была намного лучше..
______________________________________________________ ________________

Жизнь коротка, потерпи немно...

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

12 ноября 2013 г. 19:20

цитировать | [ ]

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину..

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. — это не радио.

миротворец

12 ноября 2013 г. 20:14

цитировать | [ ]

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

авторитет

12 ноября 2013 г. 20:36

цитировать | [ ]

Может, здесь уже было, но на всякий случай добавлю.
Историю в своё время прочитала в журнале, якобы основана на реальных событиях (ни слова вымысла :-)

).

Привозят в больницу семейную пару. У мужа сильная травма детородного органа. У жены — ожог на пол-спины и сотрясение мозга. Помощь им оказали. После один из врачей не утерпел, подходит к мужику и спрашивает, мол как вас так угораздило.
Тот рассказывает, что с утра вдруг захотел побаловать любимую жену блинами. Сюрприз сделать, короче.
Пошёл на кухню, начал жарить. Жена просыпается, видит мужа у плиты и решает его отблагодарить оральным способом не отходя от кассы.
Уже в процессе мужика дернуло изобразить из себя шеф-повара — подкинуть блин и поймать сковородкой...
Подкинуть он подкинул, а поймать не успел. Блин приземляется на спину супруге, та машинально сжимает челюсти, а муж рефлекторно лупит её по голове сковородкой.

активист

12 ноября 2013 г. 22:06

цитировать | [ ]

потырено с одного из дайриков:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце — пишу-пишу уже, объясняю!

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" — это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" — по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два — опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался — надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное — надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи — вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь

философ

12 ноября 2013 г. 22:38

цитировать | [ ]

цитата
Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомнится продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, он показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал: "2600 долларов наличными, мисс". Суд согласился с мнением адвоката.

магистр

12 ноября 2013 г. 23:24

цитировать | [ ]

Из последней контрольной, семиклассники
1. Пуритане — круглоголовые солдаты армии Лютера; индейское племя;
2. Бартоломеу Диаш — первый обманул Африку
3. Варфоломеевская ночь — убийство гуннов католиками; массовое резанье гугенотов;
4. Астролябия — независимое государство; судно, придуманное в 15 веке;
5. Резервация — реформа, преобразование; сбережение;
6. Каперство — вера, созданная астрономом Коперником
7. Гугеноты — православная сила; французские революционеры;
8. Гезы — дворяне, переодетые в бедняков, позднее просто бедняки
9. религиозные войны — войны между католиками и монахами
10. Доминион — более совершенный вид морского судна

философ

13 ноября 2013 г. 00:16

цитировать | [ ]

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
– Сударь, вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
– Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот – сейчас половина девятого.
– Почему же вчера вы промолчали? – удивлённо заметил тот.
– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой, а у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы захотели бы пожениться.
– Ну и что же из этого? – воскликнул молодой человек.
– Так я вчера подумал: а зачем мне нужен зять без часов?

миродержец

13 ноября 2013 г. 07:55

цитировать | [ ]

цитата Stani05
религиозные войны — войны между католиками и монахами

Все в русле официальной риторики. Война между сербами и мусульманами в бывшей Югославии ничем не лучше.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

13 ноября 2013 г. 08:14

цитировать | [ ]

Souris Fatale Это вольное переложение эпизода из какого-то нашего сериала, чуть ли не из "Следа". Там выброшенная из окна сковородка через открытый лючок на крыше влетала в припаркованный у дома автомобиль, где супруги таким неординарным образом отмечали пятую годовщину свадьбы. Впрочем, допускаю, что всё наоборот, и это сценаристы пикантный сюжетец стибрили :-)

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миродержец

13 ноября 2013 г. 08:17

цитировать | [ ]

цитата duzpazir
это сценаристы пикантный сюжетец стибрили

100% так и было :)

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

13 ноября 2013 г. 08:19

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Война между сербами и мусульманами в бывшей Югославии ничем не лучше

Почему же? Мусульмане в данном случае — не вероисповедание, а официальное название одного из трёх основных народов бывшей Югославии. Сербы, хорваты и мусульмане.

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миродержец

13 ноября 2013 г. 08:42

цитировать | [ ]

duzpazir, нет такого народа "мусульмане". Есть сербы, принявшие ислам. Но "сербы с сербами" видимо не звучит, а "христиане-мусульмане" — это уже прямо религиозная война получается, вот и изобрели новый народ. Ну и некоторые политические плюшки от этого поимели.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

13 ноября 2013 г. 09:13

цитировать | [ ]

цитата Stani05
Из последней контрольной, семиклассники

Гы. Напомнило ответы у доски моего одноклассника.

цитата
Плебеи — люди без определенного места жительства (по нашему — бомжи)

цитата
Карл Энгельс и Фридрих Маркс

гранд-мастер

13 ноября 2013 г. 09:13

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Есть сербы, принявшие ислам

их теперь бошняками назвали для политического обоснования.

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

13 ноября 2013 г. 09:42

цитировать | [ ]

всего страшней когда в окопах
еда кончается совсем
приходится бежать в атаку
вставать в полпятого утра

аркадий строит самолеты
из стульев и из простыни
из старой сломанной коляски
и из желания летать

ныряя в жирную сметану
едва остыв от кипятка
пельмени думают наивно
что в ней спасение и рай

вениамин висит в онлайне
верней на линии висит
верней летел и зацепился
вениамин за провода

зачем вы перестали плакать
вам эти слезы так к лицу
а вот смеяться вам не надо
ваш смех безумный я боюсь

я по уши вас ненавижу
я вас забыла наизусть
не помню ваше имя виктор
все мысли только не о вас

нашёл в коробке из икеа
верёвку мыло и гармонь
и ни инструкции ни схемы
не знаю прям с чего начать

по дебрям губ твоих плутая
порхая в космосе волос
срываюсь в пропасть одеяний
и расшибаюсь о нельзя

жену в изменах заподозрил
глеб после долгих лет борща
когда в меню вдруг появились
харчо паэлья суши плов

лимит интимных отношений
аркадий быстро исчерпал
а у олега две попытки
а у оксаны безлимит

у всех давно коты и кошки
а я всё так же одинок
всё так же пуст лоток в прихожей
всё так же пусто на душе

когда олег оксану встретил
она была не столь юна
ей было двадцать три неполных
и тридцать восемь полных лет

смотрю я в зеркало ребята
уверен дарвин был не прав
не эволюция причина
а бритва и горячий душ

на днях я к гудвину ходила
чтоб миру мира пожелать
спросил тогда волшебник робко
а может все таки мозгов

никто давно не верит в сказки
про бога и грядущий рай
вот апокалипсис немного
ещё способен нас увлечь

олег наполовину дьявол
полдня он посвящает злу
а вечером семейный ужин
в квартире триста тридцать три

вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы

–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!

миротворец

13 ноября 2013 г. 11:05

цитировать | [ ]

цитата Jylia
нет такого народа "мусульмане".

Ага, Вы это им сами скажите :-)

Очень, мягко говоря, удивятся.

цитата mist
их теперь бошняками назвали для политического обоснования

Муслимане или русифицировано мусульмане — по-прежнему одно из распространённых самоназваний этого южнославянского народа. Кстати, среди их предков были не только сербы, но и хорваты.
Сорри, офтоп закончил.

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

философ

13 ноября 2013 г. 13:00

цитировать | [ ]

цитата
Зашёл только что в наш местный филиал *банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.

философ

13 ноября 2013 г. 14:03

цитировать | [ ]

цитата
У меня в офисе, кроме меня и программиста, сидит дизайнер-афроамериканец Сэм.
Вчера приехали новые кресла. Черное и белое. Долго ждали на заказ. Сегодня девушка зашла взглянуть на них.
Заходит и спрашивает с порога "О! Чей этот черный?"
Программист кладет руку на плечо Сэма, делает серьезное лицо и с презрением в глазах говорит: "Он свободный человек."