Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...987 988 989 990 991...2342 2343 2344 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

23 октября 2013 г. 04:08

цитировать | [ ]

- Женщине место на кухне!
- И мужчине место на кухне. И вообще всем место на кухне. Потому, что на кухне — еда.

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миротворец

23 октября 2013 г. 08:59

цитировать | [ ]

- Кто это за звуки там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
- Чудеса — ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам — случаются....

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

23 октября 2013 г. 15:39

цитировать | [ ]

цитата
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.

Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!

Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.

Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»

Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!

Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ

mockturtle. Обсуждению фильма Сталинград посвящается

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миротворец

23 октября 2013 г. 16:08

цитировать | [ ]

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

магистр

23 октября 2013 г. 16:26

цитировать | [ ]

цитата Farit
Очень, я бы так сказал, философический анекдот
*********************
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует

блин, сижу на работе и ржу, отворачиваясь к стенке чтоб сотрудники не косились

–––
Служу(-ив)

гранд-мастер

23 октября 2013 г. 16:41

цитировать | [ ]

Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

–––
Если есть на земле дьявол, то это не козлоногий рогач,а трехголовый дракон, и башки эти его—трусость, жадность и предательство

миротворец

23 октября 2013 г. 18:27

цитировать | [ ]

Если бы танки делали современные разработчики софта и производители железа

iTank от Apple:
1. стильный белый танк с футуристическим дизайном, закругленные края, яблоко на башне.
2. устаревает быстрее, чем ездит.
3. стоит как 20 китайских аналогов, но в отличие от них не умеет летать и жарить оладьи.
3. снаряды до 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при попытке заехать в ангар может обнулить боезапас, слить топливо и отрезать ноги командиру танка, которого потом можно купить за 29.99.
5. при техосмотре не у производителя, вам могут сказать что это вообще не танк, а бак с килькой. превратить бак обратно в танк можно за 29.99.
6. при попытке заправить не родным топливом, отрезает командиру танка не только ноги, но и руки.
7. при покупке вас записывают в секту выход из которой грозит смертью.

Танк на Android
1. танк как танк, угловатый, из дешевых материалов. цвета на выбор: черный, светло-черный и темно-черный.
2. никогда не едет куда надо.
3. предлагает на выбор 250 разных бесплатных наборов экипажа: из них 200 глухонемые, 40 не умеют управлять именно этим танком. остальные 10 постоянно клянчат деньги, падают в обморок и страдают припадками.
4. куда-то постоянно девается топливо
5. после техосмотра и замены деталей, может выстрелить обратно в башню, после чего восстановлению не подлежит.
6. можно прицепить на дуло фонарик, изменить цвет салона, половую принадлежность экипажа.
7. во время замены двигателя на более новый существует 70% шанс взрыва боезапаса и 100% — контузии всего экипажа.

Танки на Windows mobile
1. на самом деле это авианосец.
2. но он не плавает.
3. а ездит, как авианосец.
4. экипаж один и тот же, но проблемы каждый раз новые.
5. командир танка бывает только двух типов: контуженный и глухонемой.
6. в произвольном порядке калечит экипаж, сгибает дуло, сливает топливо, стреляет по своим.
7. до ремонта работает отвратительно, после ремонта не работает никогда.

Китайские танки.
1. бывают любых типов, размеров цветов, но к сожалению, не в данный момент.
2. стоят как новые кроссовки.
3. экипаж не понимает по русски, при попытке обучить русскому пытается застрелиться.
4. стреляет, но не туда. едет, но не так как надо. может летать, но управлять им нельзя. жарит оладьи, но не такие как было надо.
5. через две недели перестает работать.
6. не имеет гарантии
7. требует замены всего, что можно заменить. в итоге получается танк на Android.
7. при техосмотре оказывается, что он целиком состоит из фанеры а внутрь для большего веса насыпаны камни, как оно работает никто сказать не может.

Танки Unix.
1. вам присылают коробку.
2. в коробке гаечный ключ, напильник и 1600 страничное пособие..
3. ..о том как собрать звезду смерти.
4. получается у вас мотороллер.
5. вы продолжаете чинить мотороллер всю оставшуюся жизнь

миротворец

23 октября 2013 г. 18:28

цитировать | [ ]

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

миротворец

23 октября 2013 г. 18:41

цитировать | [ ]

цитата
парадокс: Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!

миротворец

23 октября 2013 г. 19:28

цитировать | [ ]

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

Творчество — это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

цитата
putimuti: Вот кого надыть на Марс послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

миротворец

23 октября 2013 г. 19:32

цитировать | [ ]

цитата
Во время крещения ребенка священник назвал выбранное по святцам имя для девочки "жидовским". Родственники ребенка, которого принесли крестить, усмотрели в этом состав уголовного преступления. Имя ребенка не сообщается".

Батюшки строги. Помню, один при мне ругался даже на имя "Ярослав". Нет его в святцах! Как крестить? Уму непостижимо.
А сколько проблем в связи с жидовскими именами возникло у самого Спасителя и апостолов по месту работы!
© А. Смирнов

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

23 октября 2013 г. 21:37

цитировать | [ ]

В Сочи:
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

* * *
В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии…

* * *
Для многих москвичей самой экзотической страной является Россия.

***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

23 октября 2013 г. 21:39

цитировать | [ ]

Плавание — разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!

* * *
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *
В Израиле вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!

* * *
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

* * *
И коротко о погоде:
- Бр-р-р!!!

* * *
Как гласит древняя китайская мудрость, любую хрень можно оправдать древней китайской мудростью.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

23 октября 2013 г. 21:42

цитировать | [ ]

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин.

* * *
Сижу, смотрю советское кино 70-х прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

* * *
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

* * *
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

* * *
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

* * *
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

23 октября 2013 г. 21:45

цитировать | [ ]

С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

* * *
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают: турист. А если написано «Иерусалим», все думают: еврей.

* * *
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.

* * *
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

* * *
В Одессе:
- Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

* * *
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

* * *
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт — это к дождю.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

24 октября 2013 г. 03:06

цитировать | [ ]

Изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Тогда поймали на улице алкаша и пообещали ему ящик водки, если он спрыгнет с этим парашютом. Алкаш согласился.
И вот летит он в свободном падении, дергает за кольцо, а парашют не раскрывается. "Так, — говорит он сам себе, — с парашютом обманули, посмотрим, как с водкой".

–––
The future is our burden, we can't stand and watch
As the world around crumbles, opposing armies march

авторитет

24 октября 2013 г. 03:18

цитировать | [ ]

цитата mist
Однажды в студеную зимнюю пору

mist , это в форум КИНО, тема "Сталинград"! Супер!

–––
Умей восхищаться нелюбимым

миротворец

24 октября 2013 г. 06:13

цитировать | [ ]

Одесса. Привоз.
– Почем мясо?
– А у вас валидол с собой?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

24 октября 2013 г. 06:24

цитировать | [ ]

– Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
– Ну канешна! Шо я по вашему, слепая что ли?

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

24 октября 2013 г. 16:44

цитировать | [ ]

18+

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь с.....ть, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!