| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
armitura
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
1 июня 2008 г. 17:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старые и бородатые анекдоты. Но сегодня натолкнулся на них и с удовольствием посмеялся...
***
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
terranid 
магистр
|
|
3 июня 2008 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!
****
- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
****
Муж жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
****
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
****
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
****
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..
****
- Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
- В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захочет!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 июня 2008 г. 11:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
|
|
|
Alraun
философ
|
|
3 июня 2008 г. 11:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok кто-нибудь, предупредите Папу!!!
 |
–––
"Если бы двери восприятия были чисты, все предстало бы человеку таким, как оно есть - бесконечным" © |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
3 июня 2008 г. 12:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой
шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит
по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят,
медведь внизу ходит, ревет. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один
целится и говорит: "щас я ему яйцо отстрелю", стреляет — попадает в
яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму:
"щас я ему *** отстрелю". Второй в ужасе орет: "в лоб стреляй! я по
глазам вижу он сюда не е$@ться лезет".
***
Бешеные белки атакуют
(записки натуpалиста)
Посвящается H.А.Бианки
Стpашны и ужасны бешеные белки. Гpызущая лавина пpокатывается по
лесу, оставляя за собой смеpть и pазpушение. Белки внизу, ввеpху,
спpава, слева — везде. Вот одинокий лось в панике бежит от пушистой
смеpти — но вот в каждое копыто уже впились остpыми pезцами пять-шесть
белок, и сохатый, запутавшись в этих хвостатых путах, обpушивается на
землю и скpывается под потоком гpызунов-убийц. Стаpый кpот, высунувший
голову из под земли, тут же оказывается увлеченным потоком белок. Его
некотоpое вpемя кpутит на повеpхности этого мехового водовоpота, он
беспомощно пищит и пеpебиpает лапами, но вот и он исчезает. Hичто не
напомнит о стаpом кpоте, кpоме кpовавого следа от его ноpы до места, где
он пpекpатил свое существование. Буpый медведь пытается спастись в
дупле, но оно слишком узко для него — туда пpолезла только голова и
пеpедняя часть туловища. Белки пpыгают и впиваются в беззащитный зад
медведя, обpазуя кошмаpное подобие виногpадной гpозди. Постепенно масса
накопившихся на заду белок становится слишком большой, силы оставляют
медведя и он со стpашным pевом вываливается из дупла. Упав, он с глухим
стуком зашибает всех белок, нависших на его заду, но на их место встают
новые и новые. Вокpуг медведя обpазуется буpун белок, из центpа котоpого
несется pев медведя, летят клочья медвежьей шеpсти и белки, котоpым
медведю удалось наподдать. Hо буpый гигант не в силах пpотивостоять
пpевосходящим силам, и вскоpе буpун pаствоpяется, пpевpащаясь в
монотонный поток беличьих спин. А вот бежит егеpь Петpович, — слова
отчаянья и ужаса выpываются из его уст. Он бежит в своем длинном
егеpском плаще, двустволка бьет его пpикладом по бедpу, но Петpович все
еще надеется, надеется спастись бегством, не пpинимая бой. Облачка паpа
часто выpываются из его pта в моpозный осенний воздух леса, обознача
pитм его спpинтеpского дыхания. Hо вот наступает момент, когда Петpович
понимает, что белки настигнут его. Он скидывает с плеча двустволку и
pазвоpачивается — глаза его гоpят ненавистью и стpахом. Петpович
стpеляет в самую гущу белок из обоих стволов. Hескольких тваpей кpупна
дpобь pазносит в мелкие кpовавые клочья, но уpон, нанесенный беличьей
аpмаде, ничтожен. Понимая это, Петpович бpосает двустволку и пpодолжает
свое бегство, сопpовождаемое кpиками о помощи. Вот он уже сбивает pуками
белок, вцепившихся то там то тут в его длинный плащ, вот он
останавливается и основная масса белок достигает Петpовича, быстpо
накpывает и валит его — еще один незначительный эпизод беличьего
наступления. Постепенно белки выходят из леса и пpодолжают свой бег в
напpавлении МТС колхоза "Кpасная заpя". Деpевянный забоp с тpеском
pазлетается в щепки под напоpом гpызунов и белки вpываются на теppитоpию
МТС. Hеистова и беспощадна ненависть бешеных белок к технике. Они валят
на бок тpактоpа и комбайны, вгpызаясь в металлические внутpенности машин
с невиданным упоpством. Многих из них убивает ток аккумулятоpов, и вот в
один из таких моментов над поваленным тpактоpом с отгpызенной гусеницей
вспыхивают языки пламени. Пламя быстpо бежит по маслянистому следу,
ведущему от тpактоpа к цистеpне с гоpючим. Раздается взpыв, котоpый
останавливает эту истеpию, pазбpасывая тела белок на многие и многие
километpы вокpуг. Стpашны и ужасны бешеные белки...
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд.
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
3 июня 2008 г. 19:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата B.E.You изумруд, а ядра — чистый изумруд.
цитата B.E.You Стpашны и ужасны бешеные белки...
цитата B.E.You в ужасе орет: "в лоб стреляй! я по глазам вижу он сюда н
|
|
|
olya_p
магистр
|
|
benommen
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
Михаль
миротворец
|
|
5 июня 2008 г. 16:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!
|
|
|
terranid
магистр
|
|
6 июня 2008 г. 11:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.
****
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
****
- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
****
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
****
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
****
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
****
Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, — говорит другая. — Чапек не чех, а Карел.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
tevas
миротворец
|
|
6 июня 2008 г. 21:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин,но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное. Hа следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино.
Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. Hа четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф,письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела.
А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
6 июня 2008 г. 21:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Маленький мальчик дома ведет эксперимент. Берет таракана и записывает свои исследования.
"Оторвал таракану одну ногу, хлопаю в ладоши — бежит. Оторвал таракану еще одну лапу, хлопаю в ладоши — бежит. Оторвал таракану оставшиеся две ноги, хлопаю в ладоши — не бежит. Вывод:таракан без ног не слышит"
***
Старый анекдот но все равно смешной:
Квартира. В постели муж и жена спят. Среди ночи звонок в дверь.
Жена с трудом расталкивает мужа, чтоб сходил посмотрел, кто это среди ночи припёрся. Тот, матерясь, суёт ноги в тапки, зевая, идёт к двери.
Смотрит в глазок, видит мужика.
- Чего тебе? — спрашивает.
- Чувак, иди подтолкни меня... — в ответ.
- Да пошёл ты на фиг! — кричит хозяин. — Среди ночи ходят всякие?
Возвращается в комнату и бухается в постель.
Жена спрашивает:
- Кто это?
- Да какой-то козёл просит подтолкнуть.
Жена долго лежит не засыпая, потом вновь расталкивает мужа:
- Помнишь, лет пять назад мы на машине в Ростов ездили и там среди ночи в луже застряли. Так ведь тоже пришлось в ближайшем доме просить, чтоб подтолкнули, и хозяин не отказал. Иди, выручи мужика, а?
Муж понял, что заснуть ему не удастся. Спускается вниз по лестнице. Выходит во двор, вокруг темно, хоть глаз коли, ни хрена не видно. Кричит в темноту:
- Чувак, ты где там?
- Тут я... На качелях...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
6 июня 2008 г. 21:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. №13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — "Товарищ офицер!", к офицерам — "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
6 июня 2008 г. 21:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!"
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
6 июня 2008 г. 21:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37 квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней — это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37 квартиры :((
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- ???! Тогда можно...
***
Перед товарищеским матчем Россия-Бразилия Бразильская сборная решила, мол чего с этими неумехами всей команде ехать играть, отправим одного Рональдиньё. После игры он возвращается в Бразилию.
- Ну чё, как сыграл.
- 1-0 выиграл.
- А чё так мало-то.
- Да судья на 5 минуте первого тайма меня уже удалил.
***
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
***
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,
то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё
перерыл — ничего. Застрочил имайлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
***
Новый эротический блокбастер :
"ЧУЖОЙ СОВСЕМ НЕ ПРОТИВ ХИЩНИКА"
***
Внимание! Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда писает — падает.
***
Подходит белый медвежонок к маме и говорит:
-Мам, а наш папа случайно не белый медведь? Не гризли? Не панда?
-Да нет- говорит мама.
Подходит к папе и спрашивает:
-Пап, а наша мама случайно не бурый медведь? Не гризли? Не панда?
-Да нет, а что случилось?
-Да мерзну я что-то!
***
Он бегал за каждой юбкой,
И всё бы ничего,
Но дело было в Шотландии...
***
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
Kurok
магистр
|
|
6 июня 2008 г. 23:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вторая Мировая...
Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти — по русски не
говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У
одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас — не солдаты. Отправьте их домой."
|
|
|
цитировать