| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
e-Pluto
философ
|
|
9 октября 2013 г. 14:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Я хочу за тебя замуж...
Но я понимаю... что одного моего желания мало...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Поэтому я взяла пистолет...
***
цитата Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально.
Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
9 октября 2013 г. 18:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
зачем симметрия в природе
спросил у бога николай
и бог ответил я не знаю
она всегда была такой
©оман
ещё с начальных классов школы
олег любил делить на ноль
и получать всегда различный
и неожиданный ответ
©supposedly-me
олег с ларисой на диване
оксана с сумками в дверях
олег смущенно смотрит в угол
и ищет пальцами альттаб
©karim-abdul
|
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
|
10 октября 2013 г. 05:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата А у нашего губернатора проблемы: нужен асфальт, что бы ездить на своем новеньком "Porshe", стоимость которого как раз равна смете на укладку этого асфальта.
|
–––
Мир меняли два орла, а им меняли утки. |
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
|
10 октября 2013 г. 05:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море. ЗАБЕРЕМЕНЕЛА КАК!!!!??????? 
|
–––
Мир меняли два орла, а им меняли утки. |
|
|
e-Pluto
философ
|
|
10 октября 2013 г. 09:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На самом деле у Поветкина шансов было ну очень мало.
Мало того, что Кличко завалить сложно, так ещё запасной за канатами наготове стоит.
Объявление:цитата "Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: "Давай, Саша, давай!"
|
|
|
ellizar
активист
|
|
10 октября 2013 г. 09:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
старо, но сколько раз перечитываю, все время улыбает:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Ну, приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было — двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: — "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему другу м*нет...
Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "Леонид!! Да ТЫ ОХ*ЕЛ!!!"
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
10 октября 2013 г. 10:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата пойдём не слушай их лариса
маньяк нормальный человек
он не укусит не обидит
а этот нож для красоты
как вы пьянеете от водки
так я пьянею от любви
любви к себе и к этой юбке
которая сейчас на мне
олегу маша показалась
прекрасной чистой и святой
олег же маше показался
в дырявых бежевых носках
подарки разбирает зоя
конструктор книжка луноход
а вот и хомячок под книжкой
немного плоский ну и што
а я тебе открою тайну
из тех что легче пережить
чтоб ты не мучалась ночами
не горевала по утрам
на двери операционной
есть инфракрасное табло
при входе надевать бахиллы
снять крылья нимбы отключить
летает безработный ангел
над гробом с девушкой внутри
она была его работой
и на неё он опоздал
стоять в полях и любоваться
как осень лету на лету
наносит клином журавлиным
свой добивающий удар
валяюсь в ситцевой пижаме
и мне настолько хорошо
что чат меня считает нимфой
в ажурном шелковом белье
я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь
ты говоришь что я засранец
алкаш и бабник и мудак
и негодяй но я то знаю
что я холерик и сова
|
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
10 октября 2013 г. 11:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov подарки разбирает зоя
конструктор книжка луноход
а вот и хомячок под книжкой
немного плоский ну и што
 Хомячок под книжкой — про меня стишок |
|
|
| (автор удален) |
|
evridik
гранд-мастер
|
|
10 октября 2013 г. 11:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Когда в Чехии решили создать министерство морского флота, в Москве очень удивились этому:
- Зачем вам это министерство, у вас же моря нет?
- Ну и что, — ответили чехи, — у вас же есть министерство культуры.
цитата Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами, а вот страной — без проблем, пожалуйста!..
|
|
|
Apostle
авторитет
|
|
10 октября 2013 г. 13:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хомяки... Навеяло...
История Первая
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково — Гумплен (человек, который всегда смеется).
[Продолжение:]
Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный
день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле — нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле — недодавила). И вот, ситуация — две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность — после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью — хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк — на том хомячьем свете, девушки — в смятении — что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно — весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще — взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, астрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
История Вторая
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо
знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка — ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
История Третья
Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек,
рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды
матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают — несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню...
История Четвертая
Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) — надпись: "Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ."
История Пятая
Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе, финальная часть ремонта — расстилание коврового
покрытия. Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает под ковровым покрытием выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает: — Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........
История Шестая
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое
мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко.........
История Седьмая
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул.
Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не
отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
История Восьмая
Следующая история произошла с другим моим хомяком и
тоже — Барсиком. Ну не знала я, что называть животных одним и тем же
именем — плохая примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала. Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!), там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже). Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие сапоги, он погрузился в воды и стал звать ?Барсик! Ты где?!?, (с такой громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич... Барсик на явку не пришел
|
–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле |
|
|
Бурундук
магистр
|
|
10 октября 2013 г. 14:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Apostle девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность — после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью — хомячку дали пару раз по ушам тапочкой.
Это просто пи*ец! Что за бесчувственные твари |
|
|
Опоссум
философ
|
|
10 октября 2013 г. 15:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Бурундук Это просто пи*ец!>:-| Что за бесчувственные твари>:-|
И это у вас на аватарке Элис Морган?
Но чернуха, конечно, отборная. |
–––
волю память и весло
слава небу унесло |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
10 октября 2013 г. 17:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Поэты – легко ранимые люди — говаривал Дантес.
______________________________________________________ _
Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.
______________________________________________________ _
Ты совершенно уверен, что ты – не гей. А вот твои подчиненные не уверены…
______________________________________________________ _
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
10 октября 2013 г. 17:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено. "
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Черёмуха
философ
|
|
old_fan
миротворец
|
|
10 октября 2013 г. 19:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Иду два часа назад по Магнитогорску с итальянским коллегой. Передо мной — магазин (для интересующихся — ул. Ленинградская, недалеко от пр. Ленина), назвается "Пеплос. Одежда для мужчин". Какое счастье, что Федерико не понимает русский. Я, собсно, и не знаю, смеяться или плакать от стыда. Да матьвашу, любой школьник знает, что пеплос — ЖЕНСКАЯ одежда.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
