цитата Михаль

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

цитата mad_abram

Лишь бы борщ и галушки были вкусные...

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

на слове хуй олег запнулся
перечитал еще пять раз
указ о пенсиях и льготах
не померещилось увы

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

у николая нету бога
есть крест тяжолый на груди
есть храм приход и прихожанки
и ряса есть а бога нет

я не курил не пил не нюхал
всю жизнь был трезвый и один
и был счастливым человеком
здесь станиславский закричал

который день в себе копаюсь
воюю с внутренними я
двоих связал и обезвредил
поймаю третьего убью

режим воздушная тревога
мной с опозданием включён
в итоге напрочь сносит крышу
мне ваш воздушный поцелуй

олег семье сказал что веган
все в замешательстве сидят
и вдруг бабуля вспоминает
что есть знакомый экзорцист

я захотел сварить креветку
но посмотрев в её глаза
достал обратно из кастрюли
ветеринару позвонил

аршавин выронил рапиру
потёр ушибленный крестец
а про себя подумал ясно
и это тоже не моё

висит на здании табличка
муниципальный детский ад
ну вот теперь то всё понятно
я уж давно подозревал

решали монстры под кроватью
кому сегодня выходить
подрос володька и страшнее
идти с ним ночью в туалет

я безответною любовью
ни разу не был огорчон
кому бы я ни признавался
все сразу отвечали нет

меня глотает электричка
жует вагонами метро
и вот я полупереварен
и срыгнут за рабочий стол

катюша на берег выходит
разделась плещется визжит
фашистских танков батальоны
смущаясь башни отвели

впускает в новую квартиру
василий первым интернет
и там где кабель ляжет ставит
диван стол стулья и еду

у вас умерший к сожаленью
непроходимость райских врат
возьмите справку у иуды
и в ад

цитата Apostle

Так за борщ с галушками Родину и продают

цитата Mindover

По статистике 90% мужей симулируют удовольствие от борща.

цитата

Вторичные половые признаки
В пятницу с официальным и дружественным визитом на борт судна, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противолодочных кораблей) адмирал Радзевский. Поднявшись на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное — бороду старшего лейтенанта Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.
Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский неторопливо шел к цели вдоль строя, неумолимо, как торпеда.
Дойдя до нужного места, он остановился.
- Товарищ старший лейтенант, ваше офицерское удостоверение, — обратился он к Шиллингу.
Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия, вклеенная ещё в училище.
- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?
Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:
- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинских записках» в одна тыща восемьсот девяностом году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестественно, как женщина с усами и бородой!
- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком, её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной грудью, — заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.
- Что за ерунду читают ваши офицеры? — подвел итог начавшейся было литературной дискуссии Радзевский, обращаясь к командиру корабля. И к лейтенанту:
- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответствие с удостоверением, или удостоверение в соответствие с мордой.
Через три дня, перед, шедшим по территории базы, Радзевским, материализовался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженными вторичными половыми признаками.
- Ваше удостоверение, товарищ старший лейтенант, — нежно произнес Радзевский.
Заглянув в раскрытое удостоверение, он обнаружил там на фото лицо с талантливо пририсованной карандашом бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.
Какую именно ненормативную лексику и какие деепричастные обороты использовал адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское солнце кокетливо отражалось зайчиками не только в лужах, после прошедшего ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

цитата

антон был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов

идёт однажды парень голый
вдруг ему байкер говорит
чего тебе здесь надо педик
твоя одежда мотоцикл

товарищ полицейский здрасте
ой не товарищ господин
запомни для друзей я мёрфи
а для тебя я робокоп

есть в языке у русских слово
и означает оно нет
в том слове тоже лишь три буквы
но пишется совсем не так

кричит гаишнику володя
скорее мой учитель там
авария случилась что ли
да нет он едет под кирпич

менты допрашивали васю
в ответ лишь улыбался он
и молча слушал ведь недаром
был вася двадцать лет женат

уснуть не может афанасий
всё размышляет есть ли бог
и вдруг раздался голос сверху
да нету нету меня спи

сказал чарльз дарвин что все люди
произошли от обезьян
тут возмутились все и стали
кидать бананами в него

сержант олег напялил юбку
накрасил губы и глаза
и хоть и не поймал маньяка
зато нашёл свою судьбу

качает мышцы анатолий
качает фильм с инета пётр
и даже висельник василий
ногой качает на ветру

на ярмарку сельхозтоваров
пришли игнатий да илья
и в толчее базарной каждый
из них по тыкве получил

ворвались в думу два бандита
вооружившись до зубов
вбежали в зал на заседанье
и заняли свои места

в ударе фермер афанасий
с утра корову подоил
потом козу затем крольчиху
теперь косится на жену

идёт торнадо по деревне
все разлетелись кто куда
и только пёс на своем месте
летает с воем на цепи

собака баскервилей воет
ужасен взгляд безумных глаз
её прогнали на болото
и не найти никак лоток

скажите доктор есть надежда
со вздохом отвечает врач
увы помочь я вам бессилен
купите справку у метро

цитата

У нас в этом году на участке слив уродилось превеликое множество. Уже и сами их всяко использовали (варенье, компот и т.д.), и по всем родственникам и знакомым распихали, а сливы все плодоносят и плодоносят! Ведрами фактически урожай снимаем! Мама наконец не выдержала, решила поехать на рынок и попытаться хотя бы продать это безобразие. Не чтоб заработать, а так, просто обидно — пропадет же! Ну так вот, привез я ее на пятачок рыночный у станции, встала она со своими двумя ведрами напротив какой-то бабаньки с целым прилавком всяких овощей, травок-приправ. Дальше мать рассказывает:
- Стою я, осматриваюсь, потенциальных покупателей завлекаю — отдам, мол, задешево, только заберите! И тут гляжу, к бабе Тане, что напротив стоит (уже познакомились), подходят три какие-то тетки, причем одна с внушительным таким бюстом. Товарки ее начинают бабу Таню забалтывать — а вот то, а вот это, — а та, что с бюстом, наклоняется типа поближе рассмотреть, что на прилавке лежит, а сама начинает сиськами сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Я, естественно, как сообразила, что происходит, так заорала тут же! Баба Таня следом! Грудастая злобно фыркнула — это, мол, случайно упало! И вывалила обратно на прилавок полмешка перчиков, укропа и прочей фигни!..
С той истории выражение "кормиться грудью" приобрело в нашей семье совершенно новый смысл!

цитата

Диспозиция — мама две недели назад уехала в командировку.
Теперь сама история. Папа у меня вчера отличился. Пришел домой с работы — голодный, злой, в общем, как обычно. А ни я, ни он посуду за собой не моем (в мамино-то отсутствие кто контролировать будет?), и, соответственно, никакой чистой посуды на кухне почти не осталось. Ну да папу это не остановило. Я, конечно, от него многого мог ожидать, но... ПОЖАРИТЬ В КАСТРЮЛЕ ЯИЧНИЦУ, ПОЛОЖИТЬ ЕЕ В КОРОБКУ ОТ КОНФЕТ И ЕСТЬ ПОЛОВНИКОМ!!!
В общем, увидев это, я понял, что пора. Пора все-таки пойти помыть посуду...

цитата

Жили у нас домашние крысы. Начали, как водится, с одной, потом завели еще. И еще. В общем, было время, когда одновременно в нашей квартире существовали пять крыс. Умнейшие животные, подтверждаю. Но наблюдать за ними все равно было уморительно. Тем более когда они, несмотря на весь свой ум и хитрость, совершали такие типичные, человеческие практически, ошибки! Особенно ярко это проявлялось во время кормления. Вот представьте ситуацию: хозяин принес трем крысакам угощение — целую горку порезанных бананов! И крысаку очень хочется утащить сразу три вкусных кусочка! Но проблема в том, что в рот у него влезает только два! И вот сидит крысак перед кучей бананов с полным ртом (там уже два куска), но надо-то захапать три! И крыса пытается затолкать этот третий кусок в рот. Но во рту-то помещаются только два, и потому один кусок выпадает. Крыса смотрит, оценивает ситуацию и пытается затолкать выпавший, в процессе чего выпадает тот кусок, который она затолкала до этого... Крыса тихонько матерится про себя, вздыхает, запихивает выпавший — изо рта предсказуемо опять выпадает один кусок... Но не-е-ет, врагу не сдается наш гордый крысак, вознамерившийся унести три! И он снова пытается затолкать выпавший кусок в рот... И так минут пять. К счастью, минуте на шестой до крысака наконец доходит, что, пока он тут мается дурью с тремя кусками, товарищи его успели сожрать минимум по пять и куча бананов сильно уменьшилась в размерах! Он выплевывает лишний кусок, быстро проглатывает два, съедает выплюнутый и дальше уже действует по отработанному алгоритму: взял кусок — сожрал — взял следующий. Но те пять минут — это, конечно, что-то!

цитата

Звонит телефон, мама берет трубку — там какая-то женщина требует ее постричь, ссылаясь на то, что этот телефон ей дала некая Оля Ломоносова. Кто это такая и почему дала телефон — совершенно неизвестно, потому что мама — врач, в принципе никого не стрижет и не собирается. Разговаривают они долго, женщина страшно обижается, что мама из вредности, видимо, не хочет ее стричь, и все ссылается на Олю. В конце концов мама говорит, что, вообще-то, из Ломоносовых она знает только Михаила Васильевича, на что слышит:
- Ну вот видите, ведь знаете же!!!

цитата

Зашел однажды на официальный сайт аэропорта Толмачево (г. Новосибирск). А там как раз предлагали посетителям заполнить небольшую анкету. Один из вопросов особенно запомнился:
"Оцените, пожалуйста, предоставляемые услуги общественного транспорта в аэропорту Толмачево". И варианты ответов:
-"Да"; — "Нет".