цитата https://www.facebook.com/evgeny.gendin/posts/744586288 900308

- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

цитата

загадка

по лучу
получил

по воде
поводил

по делу
поделил

Владимир Ерошин

цитата

рояль
был весь в кустах

Константин Долматов

цитата

вампир мне кол вгоняет в сердце
а я злорадно хохочу
я не вампир и эти штучки
мне абсолютно не страшны

весны приход я сердцем чую
как чувствуют коты глистов
вот вроде бы уже должно быть
а смотришь смотришь не видать

на случай если марсиане
нас изучают в телескоп
я написал на крыше жопа
как предостережение

брюллов рисует день помпеи
кричит статистам не моргать
и старика держать повыше
и эту грудь не теребить

я потерял пароль от мозга
а там всё то что я любил
а я не помню что там было
и было ли там что нибудь

я крикнул здравствуйте с порога
отец пролил на брюки суп
маманя начала креститься
у деда вывалился глаз

собак преследуют с рожденья
репейник блохи и глисты
людей преследуют собаки
репейник блохи и глисты

а это воздух настоящий
учитель баночку достал
и от восторга запотели
противогазы у ребят

страшней всего когда не знаешь
что для тебя страшней всего
садишься на диван и мысли
а вдруг страшней всего диван

василий любит караоке
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть

вот штангенцыркуль он опасен
сказал ребятам трудовик
рукою крепко зажимая
большую дырку в животе

ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной

цитата

     Возвращались мы с коллегой из коммандировки, прилетели благополучно, время позднее, вышли из аэропорта и видим одиноко стоящую жигуленку с водилой внутри. Может подбросит?
— Шеф, до центра не возьмешь?
    Водила охотно кивнул. Вещей с собой минимум — два дипломата, сели оба на заднее сиденье.
— Коммандир, сколько с нас?
    Водила опять машет гривой и трогается. Причем втопил сразу, как будто на пожар. Мы-то думали он ждет кого-то, но, похоже, ошиблись.
— Коммандир, так сколько мы будем должны?
    Водила опять кивает. Он глухой, что ли? А скорость уже под сотню.
— Эй, шеф, может поаккуратнее поедем? Куда ты так втопил-то?
    Водила кивает еще раз и уверенно обгоняет две иномарки. Тереблю его за плечо, он оборачивается, и тут мы понимаем, что влипли. Шеф наш оказался в дупель пьяным. Или обкуренным. А скорее всего и то и другое. На лице его блаженная улыбка, глаза полузакрыты, на нас ему абсолютно похрену, скорость бешенная, и ему все это явно нравится.
— Братан, тормози, смотри на дорогу, главное не засни!
    Водила вновь кивает, очевидно, что произнести хоть слово он просто не может из за своего состояния «легкой эйфории». А скорость растёт, машину по дороге болтает, короче все ништяк. И тут видим, что впереди огнями светит пост ГАИ.
— Братан, давай здесь тормози, там же менты, тебя повяжут!
    Куда там! Какие еще менты??? Гаишник с палочкой еле отскочил — мы мчимся вперед!!!!! Сзади раздалась сирена — вот это круто — за нами погоня! А вдруг это — террорист и у него полный багажник взрывчатки? Под вой сирены раздается
приказ в мегафон: «Водитель жигулей номер такой-то, немедленно остановитесь». Ни в зуб ногой. Тут мой коллега начинает себя обшаривать, потом тянет руки ко мне и спрашивает:
— У тебя трусы белые?
    Удивительно работает мозг в критической ситуации! Нахрена спрашивается ему мои трусы? Как выяснилось, он хотел типа белый флаг в окно высунуть, чтобы типа менты не стреляли. Я начал дико ржать, и, видимо, это вывело из транса и подсказало единственно правильный выход.
— Какие, говорю, трусы, лезь давай вперед, я его сзади подержу а ты там тормози!
    Не успели мы самую малость. Смеялся я напрасно — раздалась автоматная очередь. Причем стреляли не по колесам — стекла все вдребезги, коллега мой только-только перегнулся через сиденье, как ему всю задницу не разорвало до сих пор не понятно. Сгибаемся в три погибели, вроде пока живы. Говорят, что в такие моменты вспоминается вся прошедшая жизнь. Авторитетно заявляю — полная фигня. Оба мы думали лишь об одном — как нас будут хоронить. Еще очередь, теперь явно по колесам, машину закидало, а дальше было ощущение невесомости, длившееся целую вечность, и удар — перевернувшись пару раз в воздухе машина упала в кювет. Главное, встала опять на колеса, но почему-то уже никуда не ехала. Поднимаем головы — вроде живы. Подлетают менты, автоматы наперевес, мы руки в горы. Коллега мой опять выдал:
— Сдаемса!!!
   Вытаскивают нас из машины и валят на землю. Выковыривают этого шумахера и тут, о чудо, он заговорил! Держа удар за ударом, показывая на нас, парень так по доброму произнес:
— Только ребят не трогайте, они тут не причем!
    Ну, думаем, спасибо тебе, родной, за заботу, как будем благодарить, рямо не знаю!
    Ночевали в обезьяннике. А потом выяснилось, что парень этот вполне приличный, малопьющий человек. Случайно попал в малознакомую компанию, было весело, вообщем, перебрал он «слегка», а потом кто-то предложил ему «дунуть». Дурь оказалась наредкость своеобразной. Как он взял ключи от чужой машины и зачем приехал в аэропорт не помнит, а когда к нему сели мы, он «признал» в нас своих старых друзей, желающих прокатиться с ветерком.
    С тех пор, всегда втроем, отмечаем второй день рождения. Без травки.
    А интересно, как развивались бы события, если бы мы и вправду трусы в окно выснули?..

цитата

В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
— В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
— А! Наоборот, значит! — бормочет мужчина.

цитата

Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед — спрашивает — чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю — САБВУФЕР!!!!
Надо было видеть его глаза.
Сосед подо мной живет.

цитата

Тут, недавно, старый знакомый Дима звонил. Коллега, звукорежиссер-аранжировщик. Жалуется на свое горе:
— У Ирки (его жена — воспитатель в детском саду) садик на ремонт закрыли, воспитатели живой уголок по квартирам растащили, на время. Ежи там, хомяки какие-то, инфузории. А Ирка приперла жабу. Ну да, в студию к нам! Пусть, говорит, тут побудет, не дома же ее держать. Ну, не жабу, ящерицу — хрен ее поймешь. В аквариуме. Страшная, как голый Жириновский, с рогами. Да не Жирик с рогами, а ящерица эта! В аппаратной у нас тесно, не повернуться, пукнуть лишний раз страшно, датчики потеют — ну, мы ее в микрофонку. И хрен бы с ней — сидела бы в углу, жрать не просила. Так она просит, тварь! Ее кормить надо сверчками. Коля, СВЕРЧКАМИ! Живыми! Я на них смотреть-то не могу, не то что в руки взять! Инопланетяне гребаные! Жвала, шипы на жопе! Приснится такая харя — трусами не отмашешься. И что ты думаешь? Один сбежал! Че ты ржешь, ты сейчас рыдать будешь — он в студии где-то прячется, скотина! Да, в микрофонке! Хорош ржать! Он стрекочет, как сраный пулемет Максим! И в какую щель забился — хрен найдешь! Не гогочи в трубку, я обижусь щас! Илюха (второй звукорежиссер) дихлофос приволок, всю студию залил — так эта скотина в ответ только ржет из-за плинтуса басом и добавки просит! Заткнется минут на десять, потом опять — цвирк, цвирк, гнида! Мы и мелок от тараканов пробовали, и спираль от комаров — вообще никакого воздействия! Теперь запись у нас так проходит: за пять минут до начала мы в микрофонку полбаллона дихлофоса вдуваем, обе двери закрываем и ждем. Как заткнется — мы туда вокалиста. Вентиляции никакой, парни дуреют и под этой химией такие вензеля связками выписывают — Бобби МакФеррин нервно курит в тамбуре! Мы такими темпами Гремми скоро возьмем! Подержать... В общем, через десять минут вынимаем оттуда вокалиста — и на крылечко подышать. Как только у него морда осмысленный цвет приобретает и слюни течь перестают — обратно в этот газенваген: пой давай! Что ты ржешь, у нас каждая вокальная сессия по двадцать гигабайт — мы ее из слогов сшиваем! Думашь, все? Щас! Я же умный, я же мозг! Я додумался эту жабу из аквариума выпустить, думал она его найдет. Откуда я знаю, как! По запаху пусть ищет! И что ты думаешь? Я теперь и жабу найти не могу! Хорошо, хоть эта тварь не квакает. Но Ирка приедет послезавтра — что я ей скажу? Может, новую купить? Почем сейчас жабы? Ну хорош ржать уже, честное слово...

цитата

— Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
— Почему?
— А зачем?!