Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 2 октября 2013 г. 14:24  
цитировать   |    [  ] 
Один из стареньких, но любимых анекдотов

Встречаются два друга.
Один от счастья просто светится.
Другой его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, огород поливает, тяжести помогает носить, даже ремонт помог сделать.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай его мне?
Первый: -Нет! Слон такой хороший! На хоботе у него можно покачаться, в жаркий день он фонтаном работает! Нет, не продам!
В конце концов, второй уговорил продать ему слона в несколько раза дороже, чем первый купил.
Через день звонок:
Слон весь дом разломал, весь огород вытоптал, забор сломал, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ругается. Весь дом в руины превратил.
Доруг отвечает: — Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2013 г. 16:10  
цитировать   |    [  ] 
Марк Твен о российской элите:
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел — неизвестно.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2013 г. 18:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx: Понял одну жизненную мудрость.
xxx: Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.


миродержец

Ссылка на сообщение 2 октября 2013 г. 19:07  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

цитата
xxx: Понял одну жизненную мудрость.
xxx: Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
знаю. что здесь не комментируют, но до появления у меня белого кота, я предпочитала одежду темных цветов, а теперь гардероб очень посветлел;-)
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миротворец

Ссылка на сообщение 2 октября 2013 г. 19:08  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


авторитет

Ссылка на сообщение 2 октября 2013 г. 20:17  
цитировать   |    [  ] 

цитата

ххх: я как всегда
ххх: сидела на сервисе знакомств
ххх: платформа для смартфонов
ххх: со мной познакомился чувак
ххх: я его наняла к нам арт-директором :-/
ххх: никакой личной жизни

***
ххх: В глаз попал кусочек бетона. Теперь я никого не помню, и нужно собрать слово ПРОЧНОСТЬ из бетонных кубиков

***
Yuska_san: Видела в школе знакомую девочку-анимешницу... надо на всякий случай будет ей сказать, чтоб Юсей не звала...
asper: а чо не звать-то?
Yuska_san: Так Юлия Алексеевна теперича, препод как-никак

***
xxx: Познал новый тип программирования: северное.
xxx: Это когда кодят олени.

***
xxx:
Временно работаю кладовщиком в магазине.
Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?"
Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?
Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."
–––
Many critics, no defenders, translators have but two regrets: when we hit, no one remembers, when we miss, no one forgets.


философ

Ссылка на сообщение 2 октября 2013 г. 21:14  
цитировать   |    [  ] 

цитата Apostle

Не удержался, посмотрим, роется ли жена в моем мобильнике... :)))

цитата Ольгун4ик

Завещание оставили?

Смех смехом, но что-то Apostle в этой теме больше не появлялся...
–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.


авторитет

Ссылка на сообщение 2 октября 2013 г. 21:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата Darth Divinus

Смех смехом, но что-то Apostle в этой теме больше не появлялся..

Все нормуль. Жена с юмором. Спросила, почему бесплатный. :)))
Вот заказали шкаф за штуку... Сижу и думаю... Действительно... почему бесплатный... Надо переименовать...
–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле


философ

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 07:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Васи Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


цитата

Мысль, которая тревожит каждого делового гражданина: чтобы такое украсть, чтобы заработать?


философ

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 10:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- А я считаю, что "бе-бе-бе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бе-бе-бе"!
- И чо?

Хорошие методики для диспутов в ОИ. :-)))
–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.


магистр

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 10:23  
цитировать   |    [  ] 
Учительница говорит первоклашкам:-"Кто будет учиться на 4 и 5-попадёт в рай, а на 3 и 2-в ад!" Робкий голосочек с задней парты:-"А живым закончить школу шансы есть?"..


миродержец

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 11:01  
цитировать   |    [  ] 

цитата Apostle

Все нормуль. Жена с юмором.
Вам реально повезло с женой. я б сначала убила, а потом позвонила по тому телефону, чтобы вещи уже покойного супруга передать, и чтобы тогда делала. Живой воды то пока нет.
–––
... я буду хранить
свою нежность любовь и надежду в заветной шкатулке которую с неба у бога возьму напрокат. Сергей Носов


миродержец

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 12:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата

четыре тонны кокаина
развеял ветер над москвой
смеются дети и собаки
коты порхают над кремлем

олег по радио услышал
что клитор это тот же член
пошел померялся с оксаной
и успокоеный уснул

ассенизатор анатолий
пришел на выставку го#на
и сразу распознал подделку
и даже пробовать не стал

ты так уходишь от ответа
что скоро стая светляков
тебя поймает и в бутылку
засунет чтоб ты им темнил

когда бежишь на свет в тоннеле
шагов за десять до конца
сверни налево там аптечка
патроны бонусы и жизнь

под коромыслом прогибаясь
олег идет весь напряжен
боюсь представить что с ним будет
когда он наберет воды

чесать за ушком муравьеда
опасно по нему бегут
от удовольствия мурашки
и он съедает сам себя

у палача в приёмной тесно
семён пробрался в уголок
присел и стал листать от скуки
про пытки глянцевый журнал

осенний ветер вдаль уносит
крик улетавших журавлей
вода прорвавшая плотину
уносит крик речных бобров

на школьной парте марьиванна
вчера нарисовала член
теперь и сидоров схлопочет
и просто радуется глаз

лежу себе в гробу и слышу
как забивают первый гвоздь
вот только станут сыпать землю
как гряну песню про варяг

исус придумал детский адик
там все как надо для детей
большие плюшевые черти
и каша манная в котлах
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


философ

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 13:01  
цитировать   |    [  ] 
Интересно, почему…

цитата

…стройные женщины считают себя полноватыми;
…полноватые женщины считают себя тучными;
…тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 13:19  
цитировать   |    [  ] 

цитата

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?


активист

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 16:08  
цитировать   |    [  ] 
Вампир

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! — ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, — неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. — Крест, я чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, — недружелюбно отозвался вампир. — Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван.
Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в <<Некрономиконе>>, ни в <<Молоте ведьм>>, ни даже в пособии <<Исчадия ада и как с ними бороться>>, изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, — машинально откликнулся охотник.
- Ван... Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия... — пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост — нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего... Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели.
А подосиновики — они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету... Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А... а зачем вам подосиновики? — поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь — вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это... — охотнику почему-то стало неловко, — должны... ну... кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает?
Гемодефицит — он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы...
- Эх, ты, — разочарованно протянул упырь. — Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь <<Гринпису>> челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь...
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему...
Пару стопок тяпнешь — и организм нормализуется. А ты: <<Кровь пьёте...>> Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
...Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих
разговоров: <<Только выкопался, а он по башке мне осиной — хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету...>> — <<Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования...>> — <<Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить — было б кого пежить, уаха-ха-ха!>>. Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. — Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. — Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы... плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, — задумчиво сказал Прохор Петрович. — То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы — да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось:
<<Отступник да будет проклят!>>. Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага...
Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны... Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета... Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, — медленно произнёс Ван Хельсинг. — На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, — обрадовался вампир. — Тут, Ваня, вишь, какая штука... Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера... Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их... превентивные меры, ага.
Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится — вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту...

Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко.
Жизнь снова обретала смысл...


магистр

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 17:30  
цитировать   |    [  ] 
ellizar :cool!: Кто автор?


миротворец

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 19:36  
цитировать   |    [  ] 
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.


- Добрый день, это приемная?
- Да.
- Соедините меня с Александром Михалычем, пожалуйста.
- А как вас представить?
- Представьте меня в синих трусах в клеточку.


миротворец

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 19:41  
цитировать   |    [  ] 
а помнишь после института
ты пригласил меня в кафе
куда пришла твоя бабуля
и борщ в кастрюльке принесла
© Вороныч

даёшь свободный секс в гареме
вопили все сто двадцать жён
четыре янычара евнух
и два посла из костромы
© Дей

я рождена для очень светлой
красивой и большой любви
а не для чтоб садить картошку
так почему же я тогда
© must

старушка прямо с сенокоса
зашла сыночка повидать
ну кто же знал что в той палате
такие мнительные все
© Дей


миротворец

Ссылка на сообщение 3 октября 2013 г. 20:02  
цитировать   |    [  ] 
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
И только находившиеся поблизости россияне знали, что на самом деле это украинцы демонстрируют им, как будут бороться за Крым.


Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Страницы: 123...970971972973974...234023412342    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх