Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...948 949 950 951 952...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

7 августа 2013 г. 08:32

цитировать | [ ]

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и Уголовный кодекс...

- Эй, парень, у тебя мыло упало!
- Не, я без мыла
- Ну без мыла, так без мыла…

- Я вот не понимаю, зачем в порно мат запикивать?
- Э… Чтобы дети плохим словам не научились?

- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это очень мило. Я думаю, что это очень странно – брать с собой на свидание нож…

- Слово из пяти букв, содержит буквы «п», «з», «д», «а»?
- Запад!
- Блин, точно…

- Да от вас доброго слова не дождешься...
- Приберегаю вам на панихиду!

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: "Дамблдор, так ты жив?!"

- Мне интересно, они специально запечатывают пакет с семечками так, чтобы он не открывался, не открывался, а потом р-р-раз и пополам?!

- Эй, соня, вставай!
- Лена, дай поспать.
- Я не Лена, я ее муж!

- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает…
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции!

- Мы в этом году на море поедем?
- На море поедут свои репетиторы!

Он и она в постели:
- Как, ты опять меня не хочешь?! Кто она!?
- Не она, а он!
- Что-о-о?! Дожили! Кто он?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

7 августа 2013 г. 08:41

цитировать | [ ]

Первым пиратом был Прометей: он незаконно скопировал огонь, тем самым нанеся ущерб правообладателю, за что был подвергнут наказанию в соответствии с действовавшим на тот момент законодательством!

- Говорят, в скором времени могут ввести налог на получение посылок из зарубежных интернет-магазинов!
- Кто бы сомневался… Мне вот интересно, у нас проблемы, кроме как увеличением штрафов и налогов, решать умеют?
- Конечно! Могут еще законодательно запретить!
- Или переименовать…

Говорят, узнав, что для получения политического убежища в России ему придется пройти оформление в ФМС, Сноуден решил сдаться властям США.

Иногда кажется, что у нас в стране среди депутатов объявили конкурс на самый глупый закон, а победителю вернут паспорт и позволят выехать из страны…

А ведь железный занавес убрали те самые люди, из-за которых мы были вынуждены начать ставить железные решетки и двери!

- Почему у нас предпочитают не прокладывать новые рельсы, а освящать старые?
- Так это ж гораздо дешевле!

Подняли по тревоге дальний военный округ. Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Ага, конечно...
- То есть нет?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись: «Здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв.

Это у нормальных людей собаки приносят тапочки! А у меня коты приносят кроссовки! Соседей... Разные...

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на хрен!

- У нас на работе, похоже, вывели новую породу начальников – руководятел!

Если на минусы смотреть сквозь поднятый средний палец – они будут плюсами!

Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.

Автомобилисты утверждают, что двойная сплошная справа – это очень плохая примета…

Пожалуй, только в России фирма с названием "Авиценна" может торговать алкоголем...

Самая лучшая работа — та, которую за тебя делают другие!

У России особый путь. И указатель на каждом заборе.

Четыре фазы жизни человека:
- беззаботное детство;
- озабоченная юность;
- озадаченная зрелость;
- одураченная старость.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

философ

7 августа 2013 г. 10:37

цитировать | [ ]

Еще из любимого.
Почти стоп-кадр из "Матрицы".

цитата
Настырные Агенты стреляют в славного Нео.
Пули красиво зависают в нервном воздухе.
Нео аккуратно берет одну.
Надпись на пуле гордо гласит:
MADE IN ESTONIA.

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

миротворец

7 августа 2013 г. 11:58

цитировать | [ ]

Так вот почему вымерли динозавры!

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

гранд-мастер

7 августа 2013 г. 17:27

цитировать | [ ]

old_fan я пару дней назад на даче видел большого ежа — такой милый ))

–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer

миротворец

7 августа 2013 г. 19:13

цитировать | [ ]

твое молчанье режет вены
тупым зазубренным ножом
давай помиримся скорее
поржом
© Похабыч

уснули рыбки птички пчёлки
спит головой качая слон
лишь николай негромко сверлит
бетон
© Вороныч

аркадий в маленькой квартире
не может выйти из себя
его психолог приглашает
к себе в просторный кабинет
© Plumeria

мне три рубеж печальный пройден
что оглянувшись разгляжу
бесцельно прожитые годы
совочек синий на песке
© Plumeria

всё тяжелей писать шедевры
не то что всякую фигню
фигню писать на много легче
и веселее раза в три
© Похабыч

активист

7 августа 2013 г. 22:20

цитировать | [ ]

–––
Самый медленный человек, не теряющий из виду своей цели, все же проворнее того, кто блуждает без цели. Г.Лессинг

гранд-мастер

8 августа 2013 г. 03:31

цитировать | [ ]

цитата
Блин, cижу за компом, в комнате темно. Тут на монитор садится какая-то бабочка. Беру сачок для рыб — бабочка улетает. Сижу с сачком, жду бабочку, и тут в комнату входит мама. Наверное, зря я на вопрос "Что это ты делаешь?" честно ответил "Ловлю бабочек..."

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

8 августа 2013 г. 03:49

цитировать | [ ]

цитата
Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман.
И вот гаишники стоят и рассматривают место происшествия со стороны тягача. Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает.
Ну, думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру — нет никого! Дальше прошли, на дорогу вышли, нету! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят люди...
Гаевые обалдели. Глазам не верят. Оказалось, старенький москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед собой... тоннель! ну, он туда и свернул. И представьте себе его состояние, когда тоннель внезапно кончился, причем быстро.
А надо сказать, что у фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

философ

8 августа 2013 г. 06:37

цитировать | [ ]

цитата
Ярославский суд оставил в силе приговор осужденному на 5,5 лет мужчине, единственной виной которого, по версии защиты, было отправление малой нужды в неположенном месте.
На его беду, неподалеку от придорожных кустов, возле которых ныне осужденный остановил служебный автомобиль по личной физиологической необходимости, играли дети, что дало основание следствию и суду определить Руслана Вахапова как педофила и извращенца.
На этом фоне бородатая шутка про "Водитель, бойся мест, откуда появляются дети!" выглядит не такой уж и смешной.

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

философ

8 августа 2013 г. 13:46

цитировать | [ ]

Михаль, а вот так? :-)))

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

у пациента рот под мышкой
а под другой анальный жом
у нас консилиум коллеги
не ржом
© Нестер Пим

–––
Идут по лесу феаноринги, а им навстречу- двое синдар: у одного Сильмарил в Наугламире, а второго тоже зарежут.

активист

8 августа 2013 г. 15:06

цитировать | [ ]

цитата
Встречаются старые школьные приятели:
- Ну, чем сейчас занимаешься?
- Работаю художником-каллиграфистом...
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- Вот именно! Я же теперь капчи для сайтов рисую...

–––
Нас окружают необыкновенные, фантастические вещи, а писатели упорно рассказывают нам о маловажных, повседневных событиях.

гранд-мастер

8 августа 2013 г. 17:28

цитировать | [ ]

цитата
Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
— Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась — такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
— Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

активист

8 августа 2013 г. 17:31

цитировать | [ ]

Вычитал где-то на форуме:

цитата
Для курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией 2013 год в России как-то не задался...

гранд-мастер

8 августа 2013 г. 17:39

цитировать | [ ]

цитата
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир: "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

активист

8 августа 2013 г. 18:05

цитировать | [ ]

цитата
Соседка купила детям игрушку — "Ноев ковчег". Тряпичный корабль, с якорями,
спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу.
Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и
прочие.
Все хорошо, детки радуются, но соседка пришла к нам с вопросом, почему в паре к Ною идет
овечка?!

миротворец

8 августа 2013 г. 19:55

цитировать | [ ]

Закон подлости и еще 35 ироничных закономерностей.

«Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается», — этот закон Мерфи, иностранный аналог русского «закона подлости», пожалуй, является самой известной закономерностью жизни, действие которой каждый из нас успел на себе испытать. Но если бы все на этом закончилось, жизнь была бы скучна и неинтересна…

Закон, благодаря силе ума и чувству юмора ученых и инженеров, способных замечать малейшие взаимосвязи между явлениями, оброс множеством следствий и вариаций. Вот самые ироничные из них.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

миротворец

8 августа 2013 г. 20:06

цитировать | [ ]

цитата
Выбираем с мужем отель для отпуска. Читаем отзывы туристов. Хорошо, что мы с ним не учителя русского языка ни разу. И потому, когда видим, что люди пишут "ляжоки" (вместо "лежаки"), "босен" ("бассейн"), "отряшонный" ("отрешенный") или "кало сальный" ("колоссальный"), просто смеемся. А были бы учителями — плакали, наверное...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

8 августа 2013 г. 20:07

цитировать | [ ]

цитата
Едем на дачу из Москвы — жена, дитенок и я за рулем. Проезжаем развязку МКАД, выруливаем на Симферопольское шоссе, немножко совсем проехали — тормозит сотрудник ДПС. Отработанные действия: сворачиваю на обочину, включаю "аварийку", открываю окно, протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб ее было видно. Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка...
А вы говорите "нелюди", "нелюди"...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

8 августа 2013 г. 20:08

цитировать | [ ]

цитата
Был в командировке в Нижневартовске. Конец июня, на улице +5, идет дождь, небо беспросветно затянуто тучами. Фраза, услышанная на улице:
- Hv вот, треть лета уже перезимовали...

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис