цитата

— Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

цитата

Заходит клиент в страховую компанию:
- Застрахерте меня, пожалуйста!
- Мужчина, вы почему так выражаетесь???
- А что? Застраxyйте — лучше звучит?  

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата

Двое коллег, синхронно, но независимо друг от друга прокатившиеся по дорогам сопредельного государства, обсуждают установленные на украинских магистралях камеры — небольшие такие ящички, которые фиксируют скорость авто и в случае превышения фотографируют и передают изображение на ближайший пост. Коллега:
- Я вот сколько этих ящичков проезжал, все понять не мог — как же они так вот просто стоят и доступ к ним никак не ограничен... Почему же их не тащат, а?
Второй в радостном изумлении:
- Знаешь, у меня тоже первая мысль была такая же! Я даже специально притормозил как-то, чтобы посмотреть толщину трубы — ну, чтоб знать на всякий случай, какую болгарку брать!..
Что тут скажешь? Наш человек — он и на Украине наш.

цитата

Заезжал тут по делам к родителям — батя попросил кое-что подсобить ему в гараже разобрать. Подходим к гаражу, открываем. Первое, что бросается в глаза, — целая стопка составленных друг на друга оранжевых полосатых конусов (ну, знаете, дорожные рабочие такими пользуются обычно). Показываю на них бате, спрашиваю:
- Откуда такое счастье?
Тот только рукой махнул:
- Да бабушка твоя притащила! "Иду, — говорит, — смотрю — на дороге стоят, машинам ехать мешают, всем приходится поворачивать и их объезжать! Ну я их с дороги и убрала. А потом думаю — а чего это им у дороги валяться бесхозно, лучше домой заберу!"
- М-да, — говорю, — представляю, как удивились дорожники...
Батя:
- Ты лучше представь, как офигевали автомобилисты, которые влетали в эту ничем не огороженную на дороге яму!..

цитата

Прекрасную сценку наблюдал тут на улице...
Идет женщина лет 30-35, идет довольно энергично, быстрым шагом. Одета вроде вполне прилично. В одной руке у нее скейт — не новый, изрядно так подубитый, а в другой — рука мальчонки лет восьми, явно сына, который не успевает идти за мамой, поэтому ему приходится фактически бежать. Мама — ему:
- Сынок, давай быстрее идти!
Сын, пытаясь бежать еще быстрее:
- Мама, а зачем мы взяли скейт, он ведь не наш!
Ого, думаю. Мама меж тем отвечает:
- Видишь ли, сынок, раз скейт просто лежал на лавочке, значит, он ничей.
- Но он же не новый, мам...
- Ну а кто виноват, что бесхозный скейт был не новым? Ничего, дома папа его покрасит, и он будет как новый, и ты сможешь на нем кататься...
И тут метрах в ста сзади раздается возмущенный крик:
- Эй! Отдайте скейт! — и к этой парочке бежит парнишка лет девяти. — Это же мой скейт, зачем вы его украли?!
В тот же момент мама молча кладет скейт на землю и, не снижая скорости, как ни в чем не бывало продолжает двигаться в том же направлении, таща за собой не поспевающего за ней сынишку и выговаривая ему:
- Ну я же говорила тебе, что надо быстрее идти!
Все видевшие и слышавшие так и застыли в немом изумлении.
Тем временем подбежал хозяин скейта, взял его, объяснил, что оставил на лавочке, а сам в кустики неподалеку отошел, тут-то все и случилось...

цитата

Приятель мой один, серфер (это те, что на досках на гребне волны рассекают), ездил тут в какой-то серферский уголок на Бали в отпуск. И вот рассказывает...
Представьте: морской берег, температура воздуха несмотря на раннее утро уже под тридцать градусов, океан если и прохладней, то буквально на градус-два. Приятель в компании местных серферов лениво плещется на доске в ожидании волны. Все местные в гидрокостюмах, а приятель в шортах. Оценив разницу в одежде, интересуется (может, тут так принято или защита просто от чего-то, про что он не в курсе):
- Ребят, а почему вы в гидрокостюмах-то?
Те:
- Так утро же! Зябко как-то...
Приятель:
- Блин! Вы здесь совсем зажрались! Я в этой воде ПОТЕЮ!..

цитата antel

Приятель:
- Блин! Вы здесь совсем зажрались! Я в этой воде ПОТЕЮ!..

цитата Aryan

А местные частенько в ветровках и порой даже в кожанных куртках :-)))

цитата yyvv

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

цитата

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор он обязательно что-нибудь найдет.

цитата Конни

суд, рассмотрев представленную им подтверждающую справку, нашел, что сей документ выдан   Иван Иванычу врачом-гинекологом

цитата

Беседуют две дамы.
- Ты знаешь, почему я встречаюсь со известным стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
- А я встречаюсь со известным священником. Если согрешу — отпустит грех.

цитата

КАК РАСТАМОЖИВАЛИ ЗАРУБЕЖНЫЕ ФЕКАЛИИ
В одном южно-российском порту компания "Икс" занималась утилизацией отходов жизнедеятельности человеческих организмов. Заморских. Выкачивала у ставших на рейде иностранных судов накопившиеся за время длительных рейсов фекалии и утилизировала их согласно заключённому договору на местных очистных сооружениях.
Эта вполне востребованная услуга позволяла компании "Икс" не то, чтобы совсем уж процветать, но отнюдь не бедствовать. Но всё хорошее, как известно, когда-то заканчивается.
В один прекрасный день к "иксам" пришёл представитель таможни и заявил, что поскольку фекалии они берут у иностранцев и ввозят к нам, то это самый что ни на есть "серый" импорт. Надо платить ввозную пошлину, иначе за державу обидно. Так что, приводите, мол, документы в порядок, а пока постоит ваш говновоз опечатанным.
Юристы "иксов" собрали совет и пришли к заключению, что у них есть два варианта решения неожиданно возникшей проблемы. Или сунуть на лапу таможне и тем самым обречь себя на постоянную дань впоследствии. Или обратиться в суд и выиграть дело. Но месяца через три, а то и через полгода. А на какие шиши всё это время жить и выполнять ранее заключённые договора по обслуживанию иностранных кораблей?
Юристы пригорюнились. Пришли к таможенному начальству на поклон. Загнали цистерну на таможенный склад, намекнув, что уже завтра "порешают вопросы".
И таки порешали!
На следующий день таможенники получили официальное письмо, коим компания "Икс" уведомляла их, что... отказывается от своего груза в пользу государства.
Говорят, цистерна с импортными фекалиями уже неделю стоит на таможенном складе одного из портов нашего благословенного юга. Таможенники нервничают: через магазин "Конфискат" добычу не реализуешь. И выбросить нельзя — груз-то теперь государственный! И как объяснить державе, откуда у неё партия такого "золота" образовалась?
А компания "Икс" установила на свой катерок новую цистерну и дальше работает.

цитата

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

цитата

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть,не разогнулась ли она,чтоб посмотреть,не разогнулся ли я...

цитата

Порадовала морская соль в пачке. Надпись на пачке — "образовалась 250 млн лет назад". И рядом срок годности — 5 лет.

цитата

Намедни возвращается женатый мужик из командировки раньше срока, открывает полированный шкаф, а там... Нарния.