Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...945 946 947 948 949...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

30 июля 2013 г. 19:37

цитировать | [ ]

цитата
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Командир базы по любому поводу заваливал командира эскадры рапортами. Кляузный такой был офицер. Командир, получая очередное послание, буквально готов был взорваться, но реагировать был обязан. Очевидно, в тот раз он дошёл до предела своих возможностей.
Я шёл по коридору штаба, когда из кабинета командира выскочил весь какой-то взлохмаченный, с папкой в руках секретчик, который, увидев меня, жалобно спросил: «И чего мне теперь с этим делать?». А в папке лежал очередной кляузный рапорт командира базы. С подписью и резолюцией адмирала. Подпись как подпись: дата, воинское звание, фамилия, инициалы. А резолюция представляла собой безупречный с художественной точки зрения рисунок, выполненный тончайшим платиновым пером адмиральского «паркера». На рисунке со всеми мельчайшими подробностями, со всеми приложениями и кучеряшками, было изображёно мужское достоинство.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

30 июля 2013 г. 19:41

цитировать | [ ]

И, наконец, третья байка от того же, к сожалению, не известного мне автора. Спасибо тебе, добрый человек! Повеселил!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

цитата
В один и тот же день на одну и ту же лодку пришли служить два лейтенанта: специалист по минам и торпедам Лёха и медик Саня. Это обстоятельство, а также то, что служба, особенно в её начале, редко бывает мёдом, сблизило молодых офицеров. Взаимоотношения у них были дружеские, а для Лёхи они ещё имели и практическую выгоду. Дело в том, что он питал какую-то особенную слабость к лекарствам, а их-то у Сани как раз было достаточно.
Однажды в походе Саня сидел у себя в самых расстроенных чувствах, поскольку только что получил выволочку от командира. Неважно за что, была, значит, причина. В этот момент к нему ввалился Лёха и начал чего-то трещать. Санька думал о своём и не слушал. Вдруг Лёха заметил тюбик с мазью «Финалгон». Надо сказать, что это жуткое средство от радикулита. Вызывает ощущение приложенного к телу раскалённого лома, а при попытках смыть только усиливает своё действие. Естественно, что Лёха заинтересовался, от каких таких болезней эта штука. Санька, погружённый в свои мысли, буркнул: «От геморроя». Лёха сразу же вспомнил про свой ужасный геморрой и стал просить эту мазь у Саньки. Тот молча кивнул.
Через некоторое время к Саньке прибежал один из подчинённых Лёхи матросов и очень взволнованно сообщил, что командир срочно требует Саньку к ним в отсек, поскольку командир группы «шизанулся». Санька схватил укладку с медикаментами и побежал, на ходу соображая, что Лёха недавно был у него и с ним было всё нормально.
У входа в отсек собралось всё командование лодки, командир с замполитом по очереди заглядывали внутрь, но войти туда явно не решались. Командир, увидев Саньку, приободрился и сказал: «Ну, давай, это по твоей части». Санька сунулся в отсек и увидел следующую картину. Совершенно без штанов, верхом на торпеде сидел Лёха. Его отрешённое лицо выражало неимоверные страдания, из широко раскрытых глаз текли слёзы, ногти судорожно сжатых пальцев скребли торпеду. Когда металл под ним нагревался, Лёха, быстро перебирая ягодицами, переползал на холодный участок. На какое-то мгновение его лицо приобретало умиротворённое выражение.

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

30 июля 2013 г. 22:11

цитировать | [ ]

old_fan где-то у Конецкого есть истерически смешной пассаж как раз про Финалгон, намазавшую им поясницу корабельную буфетчицу (а он же течет...), открытый иллюминатор (куда она высунула пятую точку, чтобы хоть немного охладить ее) и проходившего мимо капитана корабля :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

гранд-мастер

30 июля 2013 г. 23:06

цитировать | [ ]

Aryan Мистер Трейд Марк, называли эту адскую мазь моряки. Во "Вчерашних заботах" это, по-моему.

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

авторитет

31 июля 2013 г. 03:34

цитировать | [ ]

Навеяно Феналгоном. ;)
Источник не вспомню, настроение поднимает.
8-)

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков — нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне — метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

–––
Аккаунт передан читателю "Apostle". Русанова Андрея Борисовича можно найти на его личном ресурсе, указанном в профайле

миротворец

31 июля 2013 г. 06:57

цитировать | [ ]

цитата
Шкет не любит играть со мной в азартные игры.
Он когда проигрывает, он начинает мухлевать и придумывать свои правила.
Со мной этот номер не проходит.
Поэтому победа обычно достаётся сами понимаете кому, с крупным счётом, и громким рёвом противника.
Потом он ещё получает поджопника за нюни и неспортивное поведение, и на этом турнир заканчивается.
Зато он очень любит играть с теми, кто на такие мелочи не заморачивается.
- Алё! Сынок?
- Привет, пап!
- Чем занимаешься?
- В шахматы играем!
- С кем?
- С дедом!
- Э... Так ты ж не умеешь!
- Хахаха! Так и дед не умеет!
- И... кто выигрывает?
- Хахаха! А ты догадайся!

рассказал Ракетчик

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

философ

31 июля 2013 г. 12:51

цитировать | [ ]

Национальной валютой Колумбии станет грамм.

В России появился справедливый суд. Жаль, что это анекдот и неправда.

Сотрудникам внешней разведки Северной Кореи разрешили выезжать из страны.

В рамках популяризации религии среди молодёжи, к работе в РПЦ приступил первый синти-поп.

Границу Российской Федерации втайне обили поролоном и выкрасили в желтый.

На Мальдивах завершилось первое заседание думского комитета по противодействию нецелевому расходованию бюджета.

В Шереметьево появилась табличка «Сноудена не кормить».

Владимир Путин назначил Людмилу Путину исполняющей обязанности жены до выборов новой.

«Одноклассники» внесли в реестр запрещённых сайтов за фото голых внуков.

Что-то вы перестали редко у нас бывать.

Не ной как баба, ной как мужик.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Лучше стыдно, чем никогда.

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.

У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Чемпион мира по пряткам находится фиг знает где.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

миротворец

31 июля 2013 г. 12:52

цитировать | [ ]

цитата
У девушки Алисы лучшая в мире работа. Однажды она гуляла себе, и увидела белого кролика, пошла за ним следом и пришла на эту работу. С тех пор ходит туда каждый день, говорит, место просто волшебное. Я спрашивал, как туда попасть, но она только загадочно улыбается. Возможно, мне следует обращать больше внимания на шныряющих под ногами грызунов.
Думаю, Алисе просто повезло, потому что не все такие истории заканчиваются хорошо. К одному моему приятелю, Витьке, тоже являлся грызун. Витька как раз собирался вынести пустые бутылки, когда грызун прыгнул с ветки прямо в форточку. Витька гонялся за ним по квартире битый час, почти протрезвел, но так и не поймал. Потом пришли соседи, потребовали, чтобы Витька посадил слона на цепь, потому что топот мешает им сосредоточиться на ночном отдыхе. Витька сказал:
— Ой, какие мы нежные. Ну, пошумел чуть-чуть, что такого. У вас что, в туалете хрустальная люстра упала?.. Видите, у меня белка в окно запрыгнула, надо поймать.
Соседи бедой не прониклись, сказали, что надо меньше пить, скрутили по рукам и ногам и вызвали санитаров.
— А белку ты, Витя, уже поймал, даже не сомневайся, — сказали соседи.
Домой Витька вернулся через неделю, в полной уверенности, что зверек ему примерещился. Зашел в квартиру и обнаружил, что ковер тщательно обгажен, мебель аккуратно обточена зубами, а вся закуска на кухне сожрана подчистую. Остались только недопитые сто грамм в бутылке, Витька с горя тут же опрокинул их в пищевод.
Белочка была настоящая.
Обнаружилась она за диваном. Когда Витьку уводили, заботливые соседи закрыли окна и балконную дверь, чтобы не залезли воры. К концу недели белочка совершенно озверела в заточении от голода и алкогольных паров, и была морально готова на поджоги и убийства. Едва Витька заглянул за диван, как она выскочила оттуда с грязными ругательствами, укусила его за ухо и умчалась через открытую дверь в подъезд, а оттуда — на улицу.
И прекратите смеяться, это очень драматичная история, даже не знаю, кого мне жалко больше, Витьку или белочку. Белка, конечно, отмотала свой срок ни за что, зато ей не пришлось потом делать укол от столбняка и прибираться в доме. У нее-то в гнезде, небось, никто не напакостил, пока она отсутствовала.
В общем, я хочу сказать, грызуны не так безобидны, как прикидываются, и не всегда приводят в страну чудес. Будем честны, такие случаи вообще наперечет. Алисе ужасно повезло с работой.
Правда, сейчас она очень устает, потому что трудится одна за всех, как последний Д’Артаньян. Все разъехались в отпуска, оставили Алису совсем одну, канальи. Странные люди, у них волшебная работа, каждое утро их до самого офиса провожают кролики, а они все равно рвутся в отпуск.
— Могли бы и зимой отдохнуть, — сказала Алиса. — Зимой холодно ходить на работу, вот и посидели бы дома, а летом почему бы не поработать? Погода позволяет.
В общем, не в моих правилах показывать на человечество пальцем — это невежливо, в конце концов, — но признайте, человечество странное. Каждый человек был бы рад встретить на жизненном пути белого кролика, но большинство почему-то прикладывает все усилия, чтобы пересечься именно с белочкой. Я раньше пытался понять, что движет людьми, теперь просто принимаю их такими, какие они есть. Пытаться понять людей — это все равно, что припудривать лицо чебуреком.
Между тем, все, что нужно — это правильный взгляд на жизнь. Алиса, к примеру, считает, что жизнь прекрасна, даже когда остается на работе одна за всех в середине лета, и попробуйте ее в этом разубедить. Зато можно включить в кабинете караоке и петь во весь голос, или немножко потанцевать, не опасаясь, что сотрудники вызовут санитаров. У Алисы кабинет окнами на юг, летом там тепло и солнечно, в обеденный перерыв можно даже подремать на столе.
Мне, к примеру, гораздо меньше повезло с рабочим местом, мои окна выходят на серый забор, а солнца я не вижу вообще никогда, в мою трудовую пещеру оно не проникает. Все люди утром идут на работу, а я — в то место, где солнце не светит. Я уже и не помню, за каким зверьком я шел, когда попал сюда.
Одним словом, Алисе попался очень удачный грызун, он привел ее куда следует. Сейчас вы читаете эти строки, а у нее светит солнышко, и внизу, под окном, пасется на травке кролик, чтобы вечером отвести ее домой.
Повезло человеку с мировоззрением.

Рассказал Слон в колесе

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

31 июля 2013 г. 13:45

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миродержец

31 июля 2013 г. 14:04

цитировать | [ ]

Я думаю, что капитана Щука уже можно поздравить с очередным званием

–––
"Креста не бывает выше человеческих сил"

авторитет

31 июля 2013 г. 17:47

цитировать | [ ]

твит @Atsypkin6m:

«Рыбаки: Путин — щука 20 кг, Лукашенко — сом 50 кг. Обама распорядился насадить на крючок кита и ждать дальнейших указаний».

гранд-мастер

31 июля 2013 г. 18:25

цитировать | [ ]

цитата
У нас в одном подземном переходе висят листовки полурадикальной организации «Сопротивление». А рядом находится электротехнический колледж. Как-то его студенты решили устроить небольшой флешмоб. Теперь в том переходе, помимо оригинальных, висят точно такие же листовки, но с изменёнными заголовками: «Ёмкость» и «Индуктивность».