Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...937 938 939 940 941...2340 2341 2342 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

9 июля 2013 г. 06:47

цитировать | [ ]

— Привет!!!
— Ну привет!
— Как дела???
— Всё отлично : любима и счастлива, как ты и хотел. А ты?
— Всё путём!!! Заработал прилично... Устал... Успокоился... Дома осел...
— Всё так же свободен?
— Всё так же свободен!!! Никто не способен меня оседлать!!!
— Смешной ты и глупый… Классический Овен...
— А ты всё такая же язвочка, мать!!!!!
— Да ладно... (смеясь) Кто помянет былое…
— Скучала немного???
— Да нет… а зачем?
— И я не скучал… Всё вертелся юлою… Но мы же с тобой не хотели проблем?… Ты думаешь, правильно мы поступили???
— Конечно, всё к лучшему!!!!!
— Ну и ура. А может увидимся???
— Лучше не… или?…
— И правда, не стоит. Ну ладно, пока...!!!
А вечером он налакается в стельку, она задохнётся от слёз и тоски… Вот так иногда и встречаются мельком... Все те, кто расстались любви вопреки… Ду-ра-ки......

философ

9 июля 2013 г. 13:51

цитировать | [ ]

— Скажите, у вас дома кошка есть?
— Нет. У нас только гиена и павиан.
— Ну гиену мы видели. А где павиан?
— Гуляет по дому.

Товарищ байку рассказал

Был у него приятель — дрессировщик (цирка что ли?). И жил этот дрессировщик в частном доме, где-то в пригороде. Соответственно частный дом — то бишь еще и хозяйство, куры там всякие итд итп. А так как дрессировщик — то помимо обычной живности — еще и леопард Кеша в вольере. И как то раз сей леопард из вольера выбрался. И забрался (внезапно!) в курятник. Где задрал пару кур, и для полного счастья зачем-то утащил с собой яйцо обратно в вольер. Причем даже не сожрал, а так — поигрался, да и оставил валяться под боком. А из яйца через некоторое время цыпленок вылупился. Что стало с птичкой история умалчивает, но Иннокентию сей эпизод карму попортил знатно — ибо в цирке его (с тех пор) иначе как
- Ну где там этот петух пятнистый? На сцену пора!
не называли

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

философ

9 июля 2013 г. 14:18

цитировать | [ ]

Великий и могучий русский язык крайне трудно сдержать за зубами.

"1С: Черная бухгалтерия"

Учительница русского языка наклала на себя руки.

Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

В барах Древнего рима пять бокалов пива заказывали показав два пальца.

философ

9 июля 2013 г. 14:27

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».

"От советского информбюро: концерту против наркотиков — наша альтернатива: Рок за сахарок"

"Рок против наркотиков" — это примерно как "Пчелы против меда"

–––
...после смерти все басисты попадают в метроном...

авторитет

9 июля 2013 г. 14:36

цитировать | [ ]

По многочисленным пожеланиям трудящихся вокруг меня людей я решил начать выкладывать смешные истории из своей жизни в интернет, а то умру я завтра, а мои истории уйдут в никуда
Итак моя дебютная история будет о том как я заработал свои первые 50 гривен.
Это было примерно 7 лет и я застрял в Киеве совсем без денег. Ну как совсем... У меня было полкило гречки и десятка на проезд. И я начал срочно искать работу. Звонить в разные конторы...
Вообщем в первый же день меня набрали из компании Баядера и отправили на одну точку на Виноградаря продавать водку. Ничего я за ту водку не знал... Мне сказали только что покупаешь две бутылки водки Цельсий получаешь рюмочку в подарок. Стою я на точке, улыбаюсь, раздаю листовки, предлагаю покупателям водку Цельсий. И тут заходит дядя, два метра ростом, телосложение шкаф :-)

Смотрит он с высоты своих двух метров на мои щуплые полтора и говорит
-Мальчик, а твоя мама знает что Ты пьешь водку?-Я делаю самые невинные и детские глаза и отвечаю ему
-Да знает, а еще она знает что мне уже 18 лет и мне уже пора зарабатывать себе деньги на жизнь. Покупайте водку Цельсий))))))-Большой дядя посмотрел на меня с грустью и ответил
-Я уже пил сегодня водку Цельсий, я ее больше не хочу. А чем я еще могу помочь Вашей семье?
-Ну Вы можете устроить меня на работу по специальности, я кстати политолог, или дать мне пятьдесят гривен-говорю я ему.
Он с грустью вздыхает, смотрит на меня, открывает кошелек с прессом бабла внутри и вручает мне 50 гривен.
Вот так я заработал свои первые деньги. На эти деньги я купил двухлитровку Колы, Корону молочную с цельными лесными орехами и книгу по пикапу.
Вот и сказке конец, а кто слушал молодец.

активист

9 июля 2013 г. 15:20

цитировать | [ ]

цитата Nicolle
Учительница русского языка наклала на себя руки.

Видел где-то фразы:
"Наложить себе в руки" и "Кончить в себя" (покончить с собой).

миродержец

9 июля 2013 г. 15:43

цитировать | [ ]

Редакторский отдел сыграл матч с рекламным отделом. Победила команда рекламного.
Пресс-релиз: "Редакторский отдел с гордостью сообщает, что его футбольная команда завершила сезон на втором месте, проиграв всего один матч. В то же время, мы пользуемся возможностью выразить свои соболезнования рекламному отделу, чья футбольная команда так и не смогла подняться выше предпоследнего места, одержав за сезон лишь одну победу".

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

9 июля 2013 г. 15:48

цитировать | [ ]

цитата Jylia
так и не смогла подняться выше предпоследнего места,

Знакомый сюжет. В моем детстве рассказывали так. Хрущев с Кеннеди бегали наперегонки. В "Правде" написали:

Председатель Совета Министров СССР, Первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев занял почетное второе место. Президент Соединенных Штатов Америки пришел к финишу предпоследним.

–––
Quos vult perdere, dementat

магистр

9 июля 2013 г. 16:17

цитировать | [ ]

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

–––
Чем выше тон разговора, тем тоньше нить взаимопонимания. (с)

активист

9 июля 2013 г. 18:06

цитировать | [ ]

Комикс-анекдот.
Если просто рассказать, наверное, был бы с бородой. А так вроде обновленный — усатый.

–––
Нас окружают необыкновенные, фантастические вещи, а писатели упорно рассказывают нам о маловажных, повседневных событиях.

миротворец

9 июля 2013 г. 18:42

цитировать | [ ]

вот учат в армии мальчишек
картошку чистить снег таскать
чтоб по расчищенной дороге
враг мог пройти к ним и поесть
© Олеся Хапрова

а приготовьте ка мне фугу
чтоб онемело всё внутри
кивнул в ответ японский повар
и бах уселся за орган
© i-mel

миродержец

9 июля 2013 г. 19:27

цитировать | [ ]

Mindover, историю про Хрущева я тоже знаю, но в том то и фокус, что старый сюжет получил современное развитие, а не просто повторение бояна.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

9 июля 2013 г. 19:44

цитировать | [ ]

цитата Jylia
старый сюжет получил современное развитие, а не просто повторение бояна.

Ну да, я именно это имел в виду.

–––
Quos vult perdere, dementat

активист

9 июля 2013 г. 21:58

цитировать | [ ]

"Точка зрения зависит от точки сидения."

гранд-мастер

9 июля 2013 г. 23:12

цитировать | [ ]

Знакомый в течение 10 минут выдал:

Вот стоматолог ухмыльнулся
И, деньги взяв, легко сказал:
- Зря. Молодой еще, бедняга,
Ему бы жить, а он пришел.

Вот в книжном в очереди давка,
И все кричат: "Дюма!" "Шекспир!"
Прошли года, слова сменились,
А там вообще пивной ларек.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Нужны нам знанья в этом мире,
Кирилл с Мефодием правы!
Но чаще прочих — буква херы,
А после — прочий алфавит...

Несчастный случай был у гайцев:
Увидев генеральский "мерс",
Дежуривший сержант Петренко
Сглотнул слюну, свисток и жезл.

–––
Videre majus quiddam...

философ

10 июля 2013 г. 08:15

цитировать | [ ]

цитата Михаль
картошку чистить снег таскать
чтоб по расчищенной дороге
враг мог пройти к ним и поесть
© Олеся Хапрова

Никогда не понимал, зачем солдату чистить картошку? Про снег и не говорю — это вообще анекдот.

гранд-мастер

10 июля 2013 г. 09:03

цитировать | [ ]

цитата e-Pluto
Никогда не понимал, зачем солдату чистить картошку?

Правильно, можно же в мундире есть *в обоих смыслах*

–––
Никогда не спорь — стой на своём, и точка (с) Р. Оуэн

миротворец

10 июля 2013 г. 20:22

цитировать | [ ]

Эволюция вопросов

В нерабочее время внезапно звонит телефон, и начальство говорит:

1. (до эпохи мобильных телефонов) "Срочно поезжай на работу!"

2. (появились мобилки, быстрый интернет ещё роскошь) "Ты далеко от работы?"

3. (стационарный компьютер = интернет) "Ты далеко от компьютера?"

4. (наши дни) "У тебя там Wi-Fi под рукой?"

5. (ближайшее будущее) "Переключайся на работу..."

В камментах добавили:
6. Телефон не звонит, ты просто вдруг осознаешь, что тебя переключили на работу

(с) andrzejn

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

философ

10 июля 2013 г. 22:22

цитировать | [ ]

Продолжение перлов из летних заданий школьников. Думаю пойти работать в школу — там, похоже, чертовски весело.
Перевод художественного текста, восьмой класс. Все из одной работы.

"Стрекозино-зеленые глаза" Вообще, должно быть "большие зеленые" но девочка решила добавить образности.
"Похабское поведение"
"Носильная грубая сила" (и речь в тексте совершенно не про вокзал)
Также я узнала про существование предмета мебели "секретарь" — надеюсь, что это описка.