цитата

Монологи о рыбалке.

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов — у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак — не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.

цитата

    Нарочно не придумаешь: Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

цитата

     На днях помог скорой вытащить раненого из разбитой машины, и в итоге вся рубашка и руки по локоть были изгвазданы кровью. Выглядело это так, словно я убил десяток человек одной отверткой.. По приколу зашел в магазин в паре кварталов от места ДТП, подошел к менеджеру и спросил, где тут у них тампоны, а то у подруги проблемы... Его лицо я запомню надолго

цитата

     Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поискет свободных мест, но безуспешно и становится у закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу. Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула — неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако, заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и
затолкал.

цитата Reader-66

Нарочно не придумаешь: Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

цитата

В Одессе голые клоуны протестовали против "заказухи"
Акция едва не закончилась дракой.

Вчера возле "Одесского цирка" состоялась скандальная акция протеста. Как сообщает "Одесса. Комментарии", организатором акции выступила организация "Креативная молодежь +". Основной целью мероприятия была борьба против заказных материалов в СМИ, так называемой "джинсы". Лидер организации Евгений Довлатов известный своими голыми протестами перед зданием Одесской мэрии в очередной раз разделся только на этот раз перед зданием Одесского цирка. Евгений Довлатов в костюме клоуна сначала плясал перед цирком, затем оголился, а напоследок проткнул себе язык.

Однако этим акция не закончилась, из здания цирка, внезапно, выскочила сотрудница учреждения с метлой, и принялась требовать от митингующих, убрать мусор, разбросанный у здания, а также не показывать голые части тела. Она даже побежала с метлой к Евгению Довлатову, но упала, а он, воспользовавшись ситуацией, попытался забрать метлу. Попытка разоружить разъяренную сотрудницу цирка не увенчалась успехом, и противников пришлось разнимать милиционерам.



Как оказалось, это был не единственный инцидент. Стоило только унять вооруженную метлой женщину, как возле здания цирка появились активисты общественного движения "Искра". Молодые люди в масках были вооружены получше предыдущего "агрессора". С криками "клоуны катитесь отсюда" они забросали Евгения Довлатова и его сторонников яйцами. Несколько таких снарядов угодили в журналистов. Евгений Довлатов бросился к предводителю масочно-полосатых и принялся убеждать его, что агрессия "Искры" направлена "не в ту сторону", между тем, между ребятами в полосатом и инвесторами долгостроев "Альянса" завязалась перепалка грозившая перерасти в потасовку. Инвесторы обвинили противников в том, что их нападение организовано за деньги Кононова.

"Разборки" завершились тем, что Евгений Довлатов поцеловал предводителя своих противников, что едва не вызвало новое столкновение, которое предотвратили сотрудники милиции.







Как оказалось, это был не единственный инцидент. Стоило только унять вооруженную метлой женщину, как возле здания цирка появились активисты общественного движения "Искра". Молодые люди в масках были вооружены получше предыдущего "агрессора". С криками "клоуны катитесь отсюда" они забросали Евгения Довлатова и его сторонников яйцами. Несколько таких снарядов угодили в журналистов. Евгений Довлатов бросился к предводителю масочно-полосатых и принялся убеждать его, что агрессия "Искры" направлена "не в ту сторону", между тем, между ребятами в полосатом и инвесторами долгостроев "Альянса" завязалась перепалка грозившая перерасти в потасовку. Инвесторы обвинили противников в том, что их нападение организовано за деньги Кононова.

"Разборки" завершились тем, что Евгений Довлатов поцеловал предводителя своих противников, что едва не вызвало новое столкновение, которое предотвратили сотрудники милиции.

Напомним, инвесторы строительства ряда домов уже неоднократно выступали с требованием к государству повлиять на ситуацию сложившуюся с заморозкой строительства.   Основные претензии инвесторов заключаются в том, что фирма-застройщик компания "Альянс" заложила часть их квартир банку. Основным виновником в сложившейся ситуации инвесторы называют президента корпорации "Альянс" Сергея Кононова. В своей борьбе с корпорацией и банком инвесторы заручились поддержкой организации "Креативная молодежь +", которую возглавляет Евгений Довлатов – активист организации "Femen", прославившейся митингами и пресс-конференциями топлес. Сам Евгений Довлатов тоже не стесняется раздеваться в общественных местах ради протеста.

цитата

Мой коллега Кирилл — хороший муж и заботливый папа, а его двухлетний Никитка — очаровательное создание, страшно любопытный и непоседливый ребёнок. Спросите, откуда я это знаю? Да очень просто: Кирюшина жена, хотя и не работает, периодически испытывает потребность отлучиться по делам, пройтись по магазинам да и просто выйти в свет. Поэтому ответственный Кирилл с завидной периодичностью приводит своего Никитку в наш небольшой офис. Малыш в восторге, ведь в офисе для него находится много увлекательных занятий: порисовать цветными маркерами на столах, найти и сжевать припрятанную кем-нибудь шоколадку, попутно повозить обшоколаденными пальчиками по чьей-нибудь светлой юбке, превратить какой-нибудь важный, но такой скучный документ в маленькие клочки и раскидать по комнате… Мои коллеги, достаточно чадолюбивые и терпеливые люди, с напряжёнными улыбками пытались спасти хотя бы что-то из своего офисного имущества от маленького варвара, но его непостижимым образом хватало на всех.

Однажды, тщетно отковыривая жвачку от своего стула, я не выдержала:

— Кирюша, ну у нас штатным расписанием всё-таки не предусмотрена должность няни! И детской комнаты нет — наверное, просто забыли организовать…

Кирилл свёл брови к переносице.

— Не думал я, что ты такая бессердечная! Он же маленький! Забыла небось, какой сама была в детстве?

Я промолчала — тогда. Но однажды…

Чудесным весенним утром Кирилл, насвистывая, зашёл в офис и остолбенел. На его офисном стуле восседал чистенький благообразный старичок и увлечённо пускал мыльные пузыри. Оторопевший Кирилл только и смог выдавить из себя:

— Э-э-э-этто что?!

Я подняла голову от монитора.

— Не что, а кто! Это мой дедушка. Бабушка уехала в деревню, все на работе, а дедушку не с кем было оставить. Вот я и…

Дедушка запрыгал на стуле и показал Кирюше язык. Кирилл отступил на пару шагов.

— Так ведь он… Того…

— Кирилл, как ты можешь так говорить! — возмутилась я. — Да, у дедушки маразм, Но он же старенький! В конце концов, ты же не знаешь, каким станешь в его возрасте…

Дедушка, жизнерадостно улыбаясь, хрустел чипсами, которые Кирилл неосторожно оставил на столе.

Лицо Кирилла цветом стало похоже на спелую сливу. Он открыл рот, но в этот момент зазвонил телефон. Одним прыжком Кирилл оказался возле стола и сорвал трубку, откуда немедленно загремел начальственный бас.

— Да! Да, подписали! — отчитывался Кирилл. — Да, уже несу!

Рука Кирилла дёрнулась в направлении лотка для бумаг, но тут же замерла, нащупав пустоту. Ещё не веря в реальность происходящего, но уже догадываясь, что жизнь может быть несправедлива, Кирилл переводил взгляд с белых клочков бумаги на сосредоточенное лицо дедушки, который заканчивал утилизацию листов формата А4.

— Нина… — из Кирюшиного горла вырывалось невнятное сипение. — Контракт…

— Надо же! — от души посочувствовала я. — Ну ничего, запроси ещё один экземпляр.

— Какой экземпляр! — от возмущения Кирилл взревел, как иерихонская труба. — Заказчик был вчера в городе один день! Проездом! Один день, понимаешь ты…

— А кричать на женщину нехорошо, молодой человек, некрасиво, — раздался ясный, хорошо поставленный голос.

Кирилл подпрыгнул и оглянулся. Выпрямившись во весь свой немалый рост и насмешливо улыбаясь, дедушка протягивал Кириллу целёхонький контракт. Потом, повернувшись ко мне, спросил:

— Ниночка, так я пойду? А то, не ровён час, на лекцию опоздаю.

— Огромное вам спасибо, Сергей Иванович! Заглядывайте вечерком на чай!

— Непременно! — пообещал пожилой джентельмен и бодрой походкой покинул офис.

На Кирилла было жалко смотреть.

— Так это не дедушка? — только и смог пролепетать он.

— Дедушка — правда, не мой. Сергей Иванович преподаёт в университете, а в молодости играл в художественной самодеятельности, — я протянула Кириллу шоколадку. — Не обижайся, Кир, и с первым апреля тебя. А если ты захочешь снова привести Никитку в офис, вспомни, пожалуйста, что дедушка у меня тоже есть, и хотя ему далеко до маразма, но он очень не любит оставаться дома в одиночестве…

цитата

прищурясь ест с руки рыбешку
у дрессировщика тюлень
рука гораздо аппетитней
как жаль что некуда бежать

итогами корпоратива
кроме трех тыщ просмотров в день
явились восемь увольнений
две смерти и один декрет

чтоб подготовиться к зачету
залез григорий в итернет
узнал он тут же дату смерти
и как почистить пуховик

порой мне кажется что гномы
тайком живут в моем шкафу
они берут мою одежду
и ушивают по ночам

я ей сказал о боже правый
зачем вы мучите меня
она надменно усмехнулась
и сдачу мелочью дала

уж близок близок час расплаты
олег стоит ни жив ни мертв
ну шевелись заснул ты што ли
шумит вся очередь за ним

идут года проходит время
культура в обществе растет
но на заборах как и прежде
всех популярней надпись ###

цитата

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Чаку Норрису 72 года. Но это не жизнь его потрепала, а он её потрепал.

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

Государственные законы соблюдают Чака Норриса

Многие родились в рубашке, а Чак Норрис ещё и в ковбойской шляпе и с бородой.

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком.

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крут, что ему не нужно бегать. Достаточно лишь посмотреть в нужном направлении, и Земля сама начнёт вращаться под его ногами.

Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и
заблокированные сайты...

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

цитата

1: Зачем переезжать? Я люблю наш бизнесцентр, не за то, что он находится у черта на куличках, не за то, что он выглядит как останки ВТЦ после тарана самолетами террористов, не за мизерную арендную плату, не за тонкие стены — мечту промышленных шпионов, а за то, что выйдя покурить на территорию внутренней стоянки можно услышать как из окон частной музыкальной школы доносится развеселая "хава нагила" исполняемая на баяне, гармони и деревянных ложках.

2: я так и отпишу шефу: мы против переезда в другой офис из-за патологической приверженности к суровому реализму и межкультурному трэшу.

цитата

xxx: Знакомому вертолетчику позвонили из сотовой компании и поинтересовались, каким образом получилось так, что он в час пик двигался по МКАДУ со скоростью 180 км/ч. Ну он объяснил. Сказали нет, пожалуй мы не будем использовать ваш сотовый телефон для мониторинга пробок.

цитата

mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок