| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Miya_Mu 
авторитет
|
|
3 июля 2013 г. 11:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
«Сами лье» — сомелье.
«По чаще» — почаще.
«Положение в Огро» — положение во гроб.
«Икронизация» — экранизация.
«Розалик Сембург» — Роза Люксембург.
«Геки Берифин» — Гекльберри Финн.
«Не соло нахлебавши» — не солоно хлебавши.
«Упал вниц» — упал ниц. «По счёчина» — пощёчина.
«С посибо» — спасибо.
«Вокурат» — в аккурат.
«Из-за щерённый» — изощрённый.
«Не на вящего» — ненавязчиво. «Пинай себя» — пеняй на себя.
«Мёртвому при парке» — мёртвому припарки. «Козьи наки» — козинаки.
«От нють» — отнюдь. «На бум» — наобум. «На иву» — наяву.
«Наовось» — на авось. «Гимогогия» — демагогия.
«На еде не с собой» — наедине с собой.
«К та муже» — к тому же.
«Отжика» — аджика.
«Пока не мерии» — по крайней мере.
«Дочь Ротвейлера» — дочь Рокфеллера.
Больше всего доставило "Эльф и Петров"
Все оттенки чудесного в статье Торжество абырвалга здесь
|
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта |
|
|
Текстоплёт
магистр
|
|
3 июля 2013 г. 12:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жуть какая... а это не плохослышащие писали?  (у меня иногда что-то похожее бывает, но масштаб не тот — "конфорка — комфорка", когда один звук похожий ) (впрочем тут ещё и малочитающие похоже)
|
–––
«In hoc signo vinces»
«Запомни, бумага все стерпит, а вот читатель - нет» |
|
|
Miya_Mu
авторитет
|
|
3 июля 2013 г. 13:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Текстоплёт, вы в статью-то загляните)) Там, например, фотографии с плакатами на сценах. Так что не только плохослышащие, но и плоховидящие в деле.
|
–––
Нужны ли мы нам? Кристобаль Х. Хунта |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
3 июля 2013 г. 13:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Miya_Mu Недавно видел объявление (красиво распечатанное) по теме: "Снимем квартиру. Непьющие, аккуратные и платёжа способные" Именно через "ё"
|
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Miya_Mu
авторитет
|
|
kastian
философ
|
|
3 июля 2013 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В свое время хитом института телевидения и радиовещания был персонаж, написавший в курсовой (то бишь ужо не первокурсник)
цитата
... в работах Изи Штейна ....
(Эйзенштейна)
|
–––
...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
3 июля 2013 г. 16:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Miya_Mu
иногда попадается глубинный философский смысл 
"ни в суп ногой, навоз и ныне там, носиться со списанной торбой, у горбатого могила справа.."
Спасибо, нарыдалась всласть! 
|
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Эгоистка71
миродержец
|
|
3 июля 2013 г. 18:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Miya_Mu «Дочь Ротвейлера» — дочь Рокфеллера.
 Нет, я уже почти перестала возмущаться, когда ротвейлеров обзывают ротвеллерами (ассоциация с Рокфеллером налицо), но чтобы наоборот .
И, простите, я не поняла, что означает «угрожаешь питухволк пошёл ты корове в трещину». Это прилично? |
|
|
mymla
миротворец
|
|
3 июля 2013 г. 20:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сразу вспомнилось школьное:
Одноклассница пишет на доске:"КАКОРУЗА". Все громко смеются. Она смущается и судорожно исправляет: "КОКОРУЗА".
|
–––
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
4 июля 2013 г. 11:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А бесконечные "воЙны", в смысле "воИны"? Читаешь, и волосы дыбом: "войны стояли ровным строем". Это кто же такой умудрился войны построить? И по какому принципу? "Мировые, на первый-второй расчитайсь", "Гражданские направо, отечественные налево" — так что ли?
Про мозаЙку и ТаЙланд даже и упоминать не стоит, это уже чуть ли не литературные слова стали.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
antel
миротворец
|
|
4 июля 2013 г. 12:36 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Своими глазами видел. Иду на работу, прямо перед домом, ровно посередине выездной дороги со двора стоит машина, из багажника которой методично что-то выгружает тетка. Причем, в машине кроме нее больше никого нет — то есть это именно она сама так "удачно" припарковалась, не доставка какая-нибудь. Из глубины двора меж тем выезжает еще одна машина, тормозит перед закрывающим проезд авто, некоторое время ждет. Я даже притормозил — интересно стало, чем дело-то в итоге закончится. За рулем подъехавшего автомобиля мужик. И вот он ждет, ждет... Ждет-ждет... Не выдержал все-таки, вылез, подходит к тетке и вежливо, подчеркиваю, очень вежливо у нее спрашивает:
- Извините, а вы тут надолго?
В ответ тетка натурально взвивается и начинает наскакивать на его:
- Ты чо?! Ты чо вообще?! Ты знаешь, кто мой муж?!
Причем, все это она не проговаривает, а именно орет! Ну, явно с головой не все в порядке! Мужик молча смотрит на это безобразие. Наконец, после очередного вскрика ее: "Да ты знаешь, кто мой муж, знаешь?!" отходит к своей машине и перед тем как сесть за руль:
- Не знаю... Святой, наверное!
И дал задний ход.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 июля 2013 г. 12:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Котик нам тут неожиданный сюрприз преподнес — научился открывать дверцу шкафа, забираться внутрь и всяко безобразничать там. Котик абсолютно черный, белье в шкафу в основном белое, так что масштаб разрушений можете себе представить. Пока не придумали, каким образом блокировать дверцы, взяли за правило — все время прислушиваться, не скрипнула ли дверца шкафа. Потому что если скрипнула — значит, открыл, и надо скорей бежать вытаскивать его оттуда. Ложимся как-то вечером спать. Только выключили свет, поворочались, начали уже отключаться и тут отчетливый такой в ночной тишине скрип створки шкафа. Жена вскакивает, не включая свет даже, сует руку в шкаф, ворошит там все в поисках мерзавца. Ворошит-ворошит... Ворошит-ворошит...
- Не пойму, где он, — говорит наконец и просит меня: — Свет включи!
Включаю.
Встаю и смотрим в шкаф уже вдвоем. И вдруг слышим какое-то странное фырканье со стороны стола. Синхронно поворачиваем головы — а кот сидит на столе, смотрит на нас и, вот честное слово, натурально ржет!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 июля 2013 г. 12:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Есть у меня парнишка знакомый. Работал в свое время в милиции, в группе быстрого реагирования — ездили регулярно на всякие задержания особо опасных преступников и все такое. Рассказывал, сидит он как-то в составе группы спецназа в машине, припаркованной у дома подозреваемого, которого как раз какой-то подставной типа клиент уговаривает по домофону дверь открыть — поговорить, мол, надо. Подозреваемый, однако, оказался человеком осторожным — жди, говорит, сейчас сам спущусь.
Через некоторое время дверь подъезда приоткрывается, мужик осторожно высовывает голову, но сам выходить не спешит, внимательно оглядывая окрестности — ищет того, кто с ним поговорить хотел. Начальник опергруппы принимает решение идти на захват прямо сейчас, а то потом в дом не попадешь без шума! И вот представьте картину: вылетают из машины пятеро мужиков и несутся к подъезду! Причем на бегу уже понимают, что добежать никак не успеют: подозреваемый сейчас повернется в их сторону, увидит, сообразит, что к чему, захлопнет дверь — и все! Подозреваемый меж тем действительно поворачивается в их сторону... И тут один из спецназовцев как заорет:
- Мужик! Дверь подержи!
Искренне так.
Ну а мужик что... Мужик подержал...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 июля 2013 г. 12:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У нас на работе кабинет разделен на две отдельные комнаты и небольшой коридорчик между ними, где стоит старенький буфет, превращенный коллегами в этакую мини-кухню. Так вот, сижу как-то в одной из комнат, жду клиента, чтобы отдать ему оформленный договор купли-продажи. А начальница моя меж тем вышла в коридорчик и хомячит там что-то у буфета. Хлопает дверь, и в коридор заходит, как я понимаю, нужный клиент, ибо слышу радостный голос начальницы:
- О! Здравствуйте! А мы вас давно ждем! Проходите-проходите в кабинет, все готово, наша девочка вам там сейчас даст!..
Судя по ширине улыбки, с которой заходил в наш кабинет клиент, на столь выгодное сотрудничество он даже и не рассчитывал!..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
4 июля 2013 г. 12:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ездил в командировку в другую область. Выделили мне там на день машину с водителем, чтобы объехать все хозяйства, которые посетить требовалось. Так вот, едем с ним в один из пунктов маршрута. Дорога грунтовая, но хорошая и пустая. В какой-то момент замечаю, что водитель перестроился и едет по встречной полосе. Спрашиваю – зачем?
- Здесь дорога лучше, — отвечает, — колдобин меньше.
Ну ладно. Дорога-то все равно пустая. Приехали, сделал я там свои дела, оформил, что нужно, поехали обратно. Той же дорогой, кстати. Через некоторое время смотрю — опять по встречке едем. Поворачиваюсь к водителю:
- Ну а сейчас что не так?
Тот, совершенно искренне:
- Так здесь дорога лучше, колдобин меньше!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
4 июля 2013 г. 12:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Так здесь дорога лучше, колдобин меньше!
Древняя русская мудрость — рыба лучше ловится на другом берегу :) |
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Nog
миротворец
|
|
Эгоистка71
миродержец
|
|
Михаль
миротворец
|
|
4 июля 2013 г. 18:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На берегу синего моря в роскошной двухэтажной вилле жил мужик. Жил он весело и беззаботно. Вкусно жрал, много и разнообразно развлекался с девушками, отрывался на пляжных вечеринках, катался на своей яхте. В общем, жил на всю катушку, брал от жизни всё.
И была у мужика всего одна проблема. Каждую ночь ему снился один и тот же тяжелый, нудный сон. Ему снилось что он, одетый в какую-то вонючую робу, среди таких же как он серых доходяг, стоит посреди поля и копает землю лопатой. Вручную. Проснуться мужик не мог, поэтому каждый раз приходилось досматривать сон до того момента, как он приходил в какую-то вонючую конуру, устало жрал доширак с вареным яйцом и ложился спать. На этом месте сон заканчивался и мужик со вздохом облегчения просыпался в своей кровати 3х3 метра на втором этаже своей виллы.
Так он жил несколько лет, днем наслаждался жизнью, ночью забывался своим унылым кошмаром. Но однажды во сне всё пошло не так как обычно. Вместо перекопанного поля он оказался на медосмотре у врача. Мужик удивился и даже немного обрадовался.
- На что жалуемся? — вяло поинтересовался доктор.
- Да вот, этот ваш сон задрал изрядно, — весело ответил мужик.
- Какой сон? — настороженно спросил доктор.
- Ну, всё это копошение в поле, работяги, а сегодня еще и вы, доктор.
Доктор задумчиво помусолил во рту карандаш и, извинившись, куда-то вышел. Через пятнадцать минут изумленный мужик ехал в закрытом бобике в компании с двумя санитарами. В психушку. Год без малого мужика кололи то в задницу, то в живот, то в подмышки. Раз в месяц поджаривали на электрическом стуле, по три раза в сутки кормили таблетками. По ходу лечения мужик писал поочередно всеми цветами радуги, какал сперва, как обычно, колбасками, потом как коза — мелкими шариками, а потом и вовсе какими-то красными хлопьями.
Наконец, мужика вылечили и отпустили на свободу. И не стало в его жизни ни моря, ни виллы, ни яхты. Только серая роба и вонючая конура. И доширак с яйцом на ужин.....
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
цитировать