цитата gamayunov

ГДЕ КУПИТЬ МОЖНО?

цитата

Разговор подруг:
— Мой муж — программист. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

цитата

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

цитата

xxx: "Поэзия заключает с языком брак по любви, а лингвистика — по расчету."
yyy: а по залету кто?....)))
zzz: журналистика.

цитата

Коллега (К) молодой парень, у него трехлетний сын в детский сад ходит, говорит:
К: — В садике летом отрабатывать нужно, думаю вот несколько деревянных игрушек сделать.
Я: — Да-да-да!!! И к полу их прибить не забудь! ДАЁШЬ СУРОВОЕ ДЕТСТВО!!!!!

цитата Михаль

ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ

цитата

Вчера иду по рынку, впереди меня парочка — здоровенный мужик и пацаненок лет 7-8. Сын ноет:
- Я устал, у меня ножки болят...
Ну и т. д. в таком, же духе.
Отец слушал-слушал, а потом выдает:
- Тогда молись, чтобы мама поскорее нашла то, что она хочет.

цитата

Случай на работе был. Тружусь техником в компьютерной конторе. Пошел как-то с утра на склад за деталью. А они там в стопочках лежат. И стопочки резинками для денег туго перетянуты. И вот снимаю я эту резинку, чтоб детальку одну вытащить, как вдруг резинка рвется у меня в руках. Ну, выругался я, остатки резинки кладовщику отдал, взял у него новую резинку, перетянул. Днем еще раза два на склад заходил за той же самой деталью. Ситуация повторяется дважды — резинка лопается, беру новую.
Уже под вечер иду на склад в сопровождении товарища — ему тоже эта деталь понадобилась. Беру пачку, разворачиваю, резинка рвется... Тут уж я не выдержал:
- Да ешкин кот! — говорю. — Задолбало! Четвертая резинка за день!
Кладовщик, подавая новую:
- Ты это... К девушке сегодня вечером не ходи!..

цитата

Коллега тут завел виртуальный роман в Интернете с какой-то француженкой. Через некоторое время спрашиваю — ну как, мол, француженка твоя к тебе еще не едет?
- Ага, — отвечает, — собирается. Только просит перед этим денег на телефон закинуть... Судя по номеру — "Мегафон-Удмуртия"...

цитата

На следующий день после того, как наши обыграли канадцев и стали чемпионами мира по хоккею — впервые после 15-летнего перерыва, — слышал чудесный диалог в курилке. Как водится, он и она. Он:
- Знаешь, вчера, когда Ковальчук забил, реально плакал… 15 лет ждал и верил…
- Да, здорово, конечно! Я рада за Россию, но мне этого не понять. Финал — да, клево, но я не болельщик.
- Как бы тебе объяснить?.. — задумывается. — Ты... Вот скажи, какой фильм заставил тебя плакать?
- "Титаник"!
- Ну вот, вчерашний финал – это как если бы ДиКаприо выплыл бы, понимаешь?

цитата

Я тоже плавать не умею. Но в силу определённых черт характера не тону.

цитата

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

цитата

Просто для хорошего настроения. Вот такие фразочки с Мамбы.


- Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика — это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама... Муж: — Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!
Хорошего настроения!

цитата

Cтаро как мир, но...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек..... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.