цитата тихий омут

9. Музыкальные магазины
Отдать 1000 рублей за новый альбом Димы Билана и

цитата Aryan

Daily Telegraph знает Диму Билана и Петра Налича?

цитата Aryan

Daily Telegraph знает Диму Билана и Петра Налича?

цитата

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.
Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала.
Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.
Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Родила под общий ржач я очень быстро, и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых, когда я в коньках по коридору ехала, и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

цитата Aryan

Daily Telegraph знает Диму Билана и Петра Налича? Я потрясена :-D

цитата тихий омут

а комментарии от переводчика,...Ватсон

цитата тихий омут

комментарии от переводчика

цитата

Выражение РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО имело разное значение в 20 и 21 веке.)))

Непосредственно сама история.

Зашел на фирму торгующую оптом продуктами питания. Фирма классная, представитель многих брендов. Покупать выгодно и приятно. Огромные склады по периметру большой площадки для машин, над одним из складов на втором этаже офис. Десяток менеджеров. У всех компутеры, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры. Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и говорит:
- Сейчас заявку на склад скину и можете вниз спускаться забирать.
Ну, думаю, вот это прогресс. Здесь в компьютере всё набрали, заказ приняли, а на складе компьютер открыли, всё он-лайн прочитали и товар отпустили. Прогресс.
Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну и кричит:
- Тётя Рая. Я тебе заявку скидываю. Отпусти человеку заказ.

Вот так вот. Скидывают заявки. ))) А вы говорите: РАСПЕЧАТАТЬ ПИСЬМО.

цитата

Фёдор: У меня на другом форуме ник более провокационный.
ХХХ: Пёдор?
YYY: Фидор?

цитата

Перевод с английского...
... "Я, наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс — никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин — через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то
вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она? ". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит.
Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся — она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета — я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2014 года секса мне не светит!!!

цитата

Пиво в молочном отделе

цитата

К кому-то на работе сегодня приходила такая классическая гламурная девушка — вся модная, с прической, с соответствующим выражением лица ("все козлы, а я королевна") и, естественно, с пятым айфоном в руках! Она его, по-моему, даже ни разу в сумку не убрала — так и держала, стараясь, чтобы как можно больше народу внимание обратило. Так вот, через некоторое время это гламурное кисо бочком-бочком просачивается к нам в отдел и просит разрешения позвонить по телефону.
- Так у вас же? — и наш секретарь взглядом указывает на по-прежнему выставленный на всеобщее обозрение айфон последней модели.
Девица:
- Да у меня денег на счете нет...

цитата

Есть у нас иностранные партнеры – некая фирмочка в Малайзии. Вроде приличные современные люди, не дикари какие-нибудь, работаем с ними по всяким высоким технологиям. Так вот, раньше как-то нам удавалось обходить вопрос разности климата наших стран. Ну, типа в ответ на их: "А у вас там действительно очень холодно зимой?" отвечали: "Да-да, очень холодно! Только водкой и греемся в берлоге с медведями!" Ну, посмеялись и перешли к рабочим вопросам. А тут как-то более предметный разговор пошел. В ходе которого и выяснилось, что наше "очень холодно" они себе весьма странно представляли — градусов 5-10. Тепла, ага. И потому, когда услышали, что у нас в Москве зимой вполне бывает минус 20, а то и минус 30, отказывались верить. Но мы им картинки показывали, прогнозы погоды, градусники фотографировали и вообще. Сказать, что ребята были в шоке, — значит, не сказать ничего. А потом вдруг такие:
- Да ладно! Вы нас разыгрываете, мы поняли! Ведь вода превращается в лед при нуле градусов! Как же может выжить в минус 30 человек, который на 80% состоит из воды, а?!
Счастливые люди, господи...

цитата

Хотите, я расскажу вам, что такое настоящая утиная охота? Это когда мужики сначала долго договариваются, когда и куда ехать, потом долго и придирчиво выбирают, с чем и в чем ехать, бесконечно спорят о преимуществах того или иного типа снаряжения. Потом берут ящик водки, ведро шашлыка, садятся в свои навороченные суперджипы и в назначенный день выдвигаются к месту охоты. Прибыв, эти горе-охотники тут же начинают пить за то, чтобы удачно поохотиться. Ну и к вечеру, лишь смеркается и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны...
А в это время местные жители — без ружей, но с мешками и специально натасканными собаками — втихаря собирают подстреленных уток. И наутро, когда помятые, невыспавшиеся и, как правило, не слишком довольные результатами охоты мужики едут обратно, местные жители выстраиваются вдоль дороги и предлагают охотникам купить у них их же уток! Ну а что делать, приходится покупать — не с пустыми же руками домой возвращаться...

цитата

Покупала вискарь в подарок на день рождения. Именинник заказал совершенно конкретную бутылку — марка, сколько лет выдержки, объем. Подхожу в винном магазине к девочке-консультанту, спрашиваю, есть ли нужный мне товар. Девочка оживляется, ведет меня к стенду с виски, показывает мне бутылку, начинает рассказывать про тонкости дистилляции и выдержки, про сырье, традиции...
- Вы знаете, — говорю, дождавшись паузы в ее монологе, — можете не стараться. Я все равно возьму — мне это виски в подарок заказали. Так что несите спокойно упаковывать и пробивать его и ничего мне не рассказывайте — лично я виски вообще не понимаю...
Девочка, расслабившись:
- Та да... Самогон самогоном!..