цитата

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров.


Вышка: — Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: — Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: — Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: — Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: — Разумеется, А340!
Вышка: — Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: — Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: — А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот: — У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: — Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: — Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: — После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: — А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: — Не знаю, я сам только второй день здесь.

Вышка: — Высота и местонахождение?
Пилот: — Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: — А кто у Вас на борту?
Пилот: — Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: — Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

цитата

    Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
— Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

цитата

Кстати, чуть не забыл! Пока был в отпуске, в родной конторе произошли загадочные и бессмысленные перемены. На разные, довольно высокие посты назначили трех разных человек. Все трое — мужики, и все трое лысые. Что в принципе логично – лысые женщины, это даже для нашего зоопарка был бы перебор.
За причину лысин не поручусь – природное достояние или приобретенное. Негоже как-то подойти к человеку, пусть и начальнику, даже тем более начальнику, и погладить его по лысой голове. Мягкая там шерстка (сами выпали) или жесткая (подстриг). Не важно. Главное – тенденция на лицо. Над лицом… Лицо снизу от тенденции.
Народ фишку (тенденцию) быстро просек. В курилке уже встретил двоих, явно нацеленных на дальнейший карьерный рост, т.е. резко подстриженных под ноль. Говорят – жара, лето. Ага. Я вот так прямо вчера родился и сразу вместо горшка пошел на работу. В начальники, гады, метят.
Записался на выходные в парикмахерскую.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Ох, грехи мои тяжкие. Ночью плохо спал (о причинах ниже), много думал.

Возьмем, к примеру, комаров. К примеру, сибирского и московского.

Сибирский комар – это здоровая крепкая скотина. Серьезная и по делу. Сибирский комар, залетая в спальню, делает разведывательный круг, обнаруживает человека и сразу идет в атаку. Это уже не комар, это коршун, камнем падающий на добычу. Жало у сибирского комара толщиной с хорошее шило, он пробивает кожу, мускулы, а иногда и кости. Человек, укушенный, просыпается и орет. Поэтому ночь в Сибири всегда наполнена человечьим криком и сочувствующим собачьим лаем. Если такого комара просто прихлопнуть ладонью, то он скатывается в комок, принимая специальный защитную позу, потом раскатывается и снова идет в атаку. Поэтому бить надо от души, со всей мочи (см. «синяки») и так в конце еще прокатывая ладонью по коже, чтобы наверняка.

Московский комар не таков. Он меньше, подлее, а главное – ебанутый на всю голову. Он может часами и вплоть до утра летать по спальне, но так и не найти жертву. Только тоненько так «пи-и-и-и-и-и-и-и-и» откуда-то сверху, где он бьется своей дурной головой об потолок. От чего дезориентация, контузия и пропажа аппетита. Такого комара можно убить просто воздушной волной, но ведь он, падла, не подлетает, а только из угла «пи-и-и-и-и-и-и».

Если воткнуть в розетку Фумитокс, то Сибирский комар в панике бежит. Он привык к чистому воздуху, хорошей экологии, этот Фумитокс для него невыносимая вонь. Комар бежит из комнаты, квартиры, дома и улетает в теплые края. Навсегда. Московский комар Фумитокса и не замечает. Дышавший всю жизнь выхлопами, выросший в подвале рядом с прорвавшейся канализационной трубой, он воспринимает это как мелкую неприятность. Клал он с прибором на ваш прибор. Есть подозрение, что Фумитокс их наоборот только привлекает.

Сибирский комар летает мощно, быстро, но низко. Он умный знает – жратва, она где-то возле поверхности. Поэтому на первом этаже в Сибири полная жопа, на третьем уже легче, а на пятом можно окна не закрывать сеткой. Московский — ебанутый, как уже сказал, он понятия не имеет где искать еду, где вообще верх, а где низ, где право, где лево. Он думает себя молекулой и изображает броуновское движение. Поэтому он может легко залететь в окно 12-этажа, где я пытаюсь в жаре уснуть. Он залетает в окно, бьется с разгону башкой в потолок, усугубляя свое умственное состояние, и снова заводит так «пи-и-и-и-и-и-и-и-и».

Всем спокойной ночи. И да пребудет с вами сила Фумитокса.

цитата antel

- Ну не могу я сидеть в туалете и ничего не читать!
- Небось, состав освежителя воздуха уже выучил? Ну-ка напомни?
- Тебе на каком языке?