цитата

Была на нашем факультете военная кафедра. И каждый день из множества студентов двое должны были на этой кафедре дежурить — "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, так как начальник хозчасти кафедры, полковник в отставке Н., регулярно припахивал дежурных в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали они какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. По случаю выдающейся длины плаката продолжалось это не один день. И вот наблюдаю как-то картину... Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит:
- Надо же, стукнуло. И вчера било... И главное, все по одной линии?!

цитата

История про школьные медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать было, и повели нас, совсем еще девчонок, в числе прочего к гинекологу (в первый раз). Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы: имя-фамилия-возраст и т. д., а потом спрашивает:
- Живешь?
Девочка не понимает вопроса, как это так, ну, конечно же, живет, не в гробу же лежит.
- Живу, — отвечает.
Врачиха — ей:
- И давно живешь?
Девочка уже в полном офигее от происходящего:
- Да вот как родилась, так и живу...

цитата

Сами мы крестьянского сословия. Дом на земле. Деревянный. Сени. Крыльцо. Прихожу домой. Висит замок. Зная, что ключ лежит в сундуке — тут же на крыльце, я, естественно, благополучно попадаю в дом.
На столе лежит записка. Мама пишет: "Ешь суп. Я ушла к сестре. Ключ в сундуке".
(Записка не мне предназначалась, а дядьке из другого села. Он у нас редкий гость, но вот должен был заехать.)
Я просто хмыкнул, а потом вечером спрашиваю:
- Мам, ну вот скажи, зачем писать, что ключ в сундуке, когда эта информация для адресата в принципе изначально недоступна — он же не может попасть в дом?
Ответ:
- Так я специально записку дома оставила, чтоб чужие не прочитали!..
Женская логика? Женская логика!

цитата

Вопрос: Причина развода?
ххх: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Комент:
yyy: Ахахаха! ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!!

цитата

    Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
— Чем занят? – спрашиваю.
— Думаю.
— А чего не весел?
— Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я со всеми её подругами переспал, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
— Ну а ты чего?
— Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…

цитата

   Действующие лица и исполнители.
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.

Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками — про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).

Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

цитата

    Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
— Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl — Alt — Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
— Хорошо.
   Пауза, спустя некоторое время слышу:
— Одновременно не получается.
— Ты не волнуйся, используй обе руки.
   Длительная пауза, затем:
— У меня рук не хватает:
— ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del — правой.
   Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
— У меня пальцев не хватает
   Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
— На что не хватанет?
— Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и "Т" — не получается — пальцев не хватает.

цитата

    Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:
— Здравствуйте! Алешу можно к телефону?
— Здравствуйте! Алеши нет дома.
— А Вы Алешина мама?
— Нет, я бабушка...
— Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!
    На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:
— Юля, это ты??!!
    Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

цитата

     Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения(по русски — стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и ,не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол на готове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление , брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как,извинившись отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал.

цитата

     На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков. В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И как мне сказала наша воспитательница перегар стоял на весь садик Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.

цитата

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую.
Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии — дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке — не видать нам внуков как своих ушей — ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка.
Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан-Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева — прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.

цитата

Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.