цитата

Redneck: ты шаман, блин.
Garrota: что опять?
Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.
Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его дерьма, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. — и он нам почти сорок штук заплатил! — он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал — так то конечно, великое колдунство...

цитата

xxx: Сегодня из Москвы начальство приехало; админ выбрит и белой рубашке
ххх: Через час сдох сервер апп.
ууу: Видимо не признал

цитата

из ЖЖ gutta_honey:
Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.

цитата

ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

цитата

      Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

цитата

Мой брат сына Оскаром назвал, так что у него есть Оскар, а у Ди Каприо — нет.
И альбом с фотками из роддома подписан "я на церемонии вручения Оскара"

цитата

   Суббота, утро. Дети в школе на каком-то мероприятии.
Жена собирается в парикмахерскую. Сижу в зале, в тихушку открыл банку пива, смотрю телек.
Попиваю пивко и кайфую в предвкушении. Остаюсь один, а это как минимум три часа рыканья танковых орудий, лязг гусениц, драйв, адреналин. Вдруг из спальни выскакивает кот и на бешеной скорости пролетает коридор. Влетает в зал, видит меня, на всем ходу разворачивается с заносом, бьется задницей о шифоньер и с пробуксовкой мчится обратно, скрываясь в спальне.
Через некоторое время крик жены «Ты бы пиво поставил, да посуду помыл».
Первая мысль «Заложил-таки, гад».

цитата Михаль

чтоб победить разбей яйцо

цитата

Дизайнер восьмой раз за день побеждал макет, на котором должен быть изображён «живой» модем — глазастый, с хвостом и лапками. Луна, видимо, была в Скорпионе, потому что заказчику в очередной раз не нравилось всё: то хвостик не под тем углом закручивается, то ручки маленькие, то глазки грустные.

После несварения от очередной порции правок дизайнер выслал девятую версию макета. Глазки у модема были выковыряны, из плеч хлестала кровища, а хвостик был порублен богатырским мечом. Заказчик сходу согласился с тем, что предыдущая версия была лучше. На том и утвердили.

цитата

    История произошла с моим знакомым лет пять назад: Мальчик Вася шести лет, катаясь во дворе, на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда "десятку". Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Васю за ухо, другой, на мобильнике, набрал номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина.
   Обалдевшие гаишники, под напором автовладельца, составили протокол о ДТП. Через неделю Васиного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Вася несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.
    Члены комиссии долго выясняли, как Васин папа на детском велосипеде "Мишутка" сумел таранить "Жигули". В конце концов, разобрались, оштрафовав папу, на всякий случай, на 500 рублей, хорошо, прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с "КамАЗом", как минимум. Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Васю поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на 300 рублей, за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Васе не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять... По крайней мере, до того, как все утрясется.
   Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем: Мальчик Вася на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками.
— Вася, выходи гулять!
— Не могу, дело еще не закрыли!

цитата

    Играю с дочкой в известную игру "Сорока-Ворона":
-Сорока-Ворона кашку варила, деток кормила, — загибаю дочке пальцы. — Этому дала, этому дала, этому дала...
-Мама, а что такое «мудала»?