цитата

    Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед

цитата antel

«Сегодня лягу пораньше» – от создателей «Завтра брошу курить».

цитата ФАНТОМ

"Сегодня лягу пораньше" — от создателей "Завтра брошу курить".

цитата duzpazir

рекордно минимальный промежуток между повторами

цитата duzpazir

рекордно минимальный промежуток между повторами

цитата

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва — Крым в сторону Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, денюжка вас устроит? Вот, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, сообразив, что гаишники только что взяли 1000 рублей (у нас было 10 тысяч только тысячными купюрами), сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону машины ДПС, где сидят три доблестных инспектора.
"Деньги делят, суки", — успеваю подумать я. Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть номер. Все три забившихся в машину гаишника смотрели на меня в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю номер справочной.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене:
- Перелезай, я рулить буду. Супруга в непонятках, но, зная, что мне в таком состоянии лучше не перечить, пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит:
- Слушай, я не давала им денег...
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер, от уха и переспрашиваю:
- Что?
Жена:
- Я им денег не давала.
Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно размахивая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
- Что?
Он, запыхавшись:
- Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!

цитата Farit

Reader-66 у вас какой-то украинец девушку отбил?

сообщение модератора

pssc просьба прекратить оффтоп. Здесь анекдоты и смешные истории.

цитата

В уездном городе N, куда я чуть ли не ежедневно езжу к девушке своей, есть ну очень замечательный магазин. Видимо, люди так сильно достают продавцов (в большинстве своём девушек и юношей 20–30 лет), что последние радуют меня каждый день объявлениями-перлами.

Отдел «овощи-фрукты». Объявление: «Фрукты руками не трогать! Они пугаются».

Отдел «пиво-вино-водка-табак». Объявление: «Лицам до 18 спиртное и табачные изделия не продаём. Беременным тоже. Беременным до 18 лет в отдел просьба не заходить».

Объявление на платёжном терминале: «Терминал не работает. Почему — не знаем. Желающие поиграть в „косынку“ на автомате рискуют сыграть в ящик!»

Отдел канцтоваров. Объявление: «Ксерокс не делаем. Где делают, не знаем. Купим ксерокс не скоро».

Отдел CD-DVD. Объявление: «Тот самый фильм, где играл тот самый чувак, который играл в том фильме, вам поможет найти Гугл». Перед самым входом в отдел с компьютерными играми — указатель: «Пострелять немцев и зомби — туда. Погонять на крутой тачке — сюда».

Последнее убило наповал — жаль, провисело недолго. Отдел «мясо-рыба». Объявление: «Большинство представленных товаров — свежие, и только малая часть вчера бегала не по зелёным лугам, а по камере морозильника».

Весело живём!

цитата

Живу в общежитии. Несколько дней нет воды.Чтобы хоть как-то зарядиться позитивом, утром захожу в ванную, закрываю дверь, включаю шум душа на телефоне и через несколько минут выхожу замотанным в полотенце ... а там очередь в ванную. И так уже третий день ведутся.

цитата

У нас в школе учительница по литературе однажды выступила...
Чертила на доске схему отношений между персонажами романа "Герой нашего времени". Написала "Азамат", написала "конь", поставила между ними стрелку в обе стороны и подписала "мечтает иметь"!

цитата antel

поставила между ними стрелку в обе стороны и подписала "мечтает иметь"

цитата

    Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
   А вот как эта история выглядит с его слов: "Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу — около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я — ваш патологоанатом..."