цитата

     Мне дед рассказывал про верх украинской наглости ,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал... вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были.

цитата Reader-66

- Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

цитата tNa

Вот извините конечно, но что-то я ни юмора, ни морали ни одним глазом не увидел?

цитата Reader-66

Мне дед рассказывал про верх украинской наглости ,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал... вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были.

цитата

из жж:
На почте помимо газет с журналами ещё и семена продают. Стою за посылкой, ржу над названием сорта редиса — дуро краснодарское.
Зря ржала. У окошечка выяснилось, что я не на ту почту пришла.

цитата

Сессия. Зачет в форме защиты реферата. Ну, как нынешние студенты и школьники пишут рефераты, рассказывать, думаю, не надо — все и так знают: нашли в Интернете подходящий, титульный лист заменили и распечатали, не глядя. Так вот, преподаватель запускает народ и аудиторию и предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, а он будет вызывать по одному. Ну, студенты складывают рефераты на стол, спокойно рассаживаются, а дальше...
А дальше вызывается студент, садится перед преподом. Тот находит его реферат, кладет титульным листом вниз и задает совершенно простой вопрос:
- Назовите тему вашей работы?
Полгруппы "ушло" сразу...

цитата

Фильм тут как-то смотрел. Американский. Про Вторую мировую. Ну, Америка там, как водится, в очередной раз спасая всех и вся, засылает в немецкий тыл группу из американских преступников в эсэсовской форме для уничтожения какого-то фашистского генерала. Все бы хорошо, но (спасибо политкорректности!) в состав этой группы вошел и афроамериканец, который в итоге и выполнил задание...

цитата

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий — за пивом, наверное. Ну, я к нему, типа что да как, да где, да с кем? И говорит он так мееедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако.

цитата

Видел тут недавно милиционеров на скутере. Даже надпись "Милиция" есть, а вот смайлик в конце слова, видимо, не поместился...

цитата

Если бы своими глазами не увидел — не поверил бы!
Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали ему 2 квитанции — одну на "Форд", а другую — на "Фокус"...

цитата

Летал тут по делам в Крым. Фраза из разговора, услышанная мною после приземления в аэропорту Симферополя. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
- Таня, здравствуй. Нет, ты не сирота!..

цитата

Знакомая у меня в салоне красоты работает. Приехал к ним тут на днях приличный такой дяденька — одет не бедно, машина новая. Но негр.
Так вот, взял несколько минут в солярий... Повалялся, сходил в душ, уехал... Они потом всем коллективом думали — это ностальгия или они так над нами стебутся...

цитата

Иду по улице, встречаю свою давнюю знакомую, которая работает няней в одной богатой семье. Здороваюсь с ней и спрашиваю:
- Я смотрю, вы в последнее время гуляете только с ребеночком. А что же собачку перестали выгуливать?
- Не доверяют!

цитата tNa

Откуда второй парень?

цитата Ny

Была у меня знакомая. /.../ уговорила меня и своего парня ходить тоже.

цитата

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

цитата

История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне — вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, — отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел — подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

цитата

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц.
Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки.
Для примера — приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм — заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней — держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково — стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них — те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено — сохранялся у всех пород одинаково и навсегда.
Так было, пока к Васе не привели Машу — овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель — она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ — даму и Машу — он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины — еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.