цитата

    Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
— У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...
   Я плакаль...

цитата

    История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери, так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Ну наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим.
    Ну один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано — сделано. Наши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться.
    Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!"

цитата

    Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.

цитата

     Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну, а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого незаметнее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.
    22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается моей руки:
— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься....
    Я в шоке.

цитата

    Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде. А тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты рехнулся, это же чучело, ему лет 20 уже"...

цитата

                                                                                     ОДА НОСКАМ
   Мужские носки — не просто два чёрных комочка, притулившихся за диваном или стоящие как две дощечки в углу... О, нет!.. Есть подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины. Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором одеты лишь носки. А как же! Ведь вот она — душа — неприкрыта и беззащитна!
   А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки?.. Он словно раненый зверёк мечется по квартире (читай — по своей норке), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно — не успокоится до тех пор, пока не отыщет их. А сколько горя на лице мужчины, когда коварная стиральная машинка поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков?.. Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины... "Было 16, стало 13... вот ведь... Чё делать-то?" А эхо привычно повторяет: "Как дальше жить-то?.."
   И вспомните, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две (например, по случаю зимней стужи) пары носков! Нет счасливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырёх носках! Гроза каменных джунглей! Самец! Гепард пешеходных переходов! Да что там говорить!..
   Вспомните, милые дамы, это всё, когда под креслом наткнётесь на завалявшийся бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза "Опять носки свои разбросал!.."
   Промолчите... И просто подойдите, чмокнете в щёчку своего мужчину, своего гепарда, своего любимого... Ведь носки и Вы — это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!..

цитата

    У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно,снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей,слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать,что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю,махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя,что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого,естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить." ..Цветы, шампанское ,торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез , я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

цитата

    Коллега рассказывал.
   Учился он в институте в 70х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он импотент. Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.

цитата

    У меня дома два любимца — кот и собака. кот молодой, очень понятливый и тактичный, может прийти полежать мурлыкая на груди. всегда знает, когда нужно уйти, словом не обременяет своим присутствием. Собака амстаф — полная противоположность, считает себя центром вселенной, заставляет всех гладить себя (скребет по руке, пока не погладишь) гости должны ею восторгаться и играть. Словом — невоспитанное и бестактное создание. но в общем не смотря на недостатки любимое домочадцами. и вот с некоторых пор я стала обращать внимание на периодическое тяжелое, астматическое дыхание собаки. Хрипы, свисты и рулады производимые ею, а она в такие минуты старается держаться поближе, не раз вызывали мысли о поездке к ветеринару. Поскольку ближайший специалист находится за 150 километров поездка достаточно проблематична и периодически откладывается, тем более, что тяжелое дыхание собаки не постоянно. Однако пришлось посадить животное на диету, поскольку возникло предположение что отдышка результат ожирения (а покушать — это мы любим)
   Вот и сегодня, я отдыхаю, собака подползла под руку положила голову мне на грудь, согнав мирно мурлычавшего кота и я в очередной раз задумалась о столь необходимой поездке. но что то знакомое в её хрипении со стонами и всхрипами меня насторожило — конечно далеко до совершенства, но достаточно узнаваемо собака пародировала мурлычавшего кота. Что меня здорово развеселило.

цитата

    Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Ещё немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что её поддерживают, уже сама (!), добирается до родной двери, стучит ногой:
— Мама, я не одна!
— ???.
   Занавес.

цитата

***
Я разболелась: весь пропал иммунитет.
Меня до этого тревожила боль зуба,

***
Я на бумаге тебя нарисую
В красках и в полный рост.
Возьму и все тебя обцелую,
Налью и выпью за тебя тост.
(если обцелуют всё, то губы будут в краске)

***
Я одинок и утомлен,
В могиле средь червей томлюсь. (Если среди червей, то уже не одинок. Вот, если бы между пик или треф — тогда безусловно...)

***
Меня на площади найдут,
Я буду мертв как многие на свете.
Так лучше, так не будет зла,
Проблем, разлуки, боли вечной,
Лишь так развеется вся мгла
И снова жизнь покажется беспечной. (сериал "жизнерадостные мертвяки")

***
Но раз уж мы здесь, то пока не умрем,
Мы будет стараться, ползти, но идти.

***
Видно работа любит идиотов.
Но уж не вся, я полагаю.
Есть же такая, где нужно работать!
Вот что я думаю и излагаю.

***
Этот мир превращается в пыль, как вода,
Что засушена солнцем иль скована льдом.
("Магическая физика", том 3. И на какой же, блин, планете засушенная солнцем или скованная льдом вода в пыль превращается?!!
Спирт обезвоженный. Сало обезжиренное. Вода засушенная.)

***
Мы парим между былью и небылью,
Словно камень, застрявший в праще.
Мы бредем в этом мире, кочуем мы.
Берег — к берегу, речка — к реке.
Зная — наши стремления суетны,
Словно туз козырной на руке.
(Суетный козырной туз. Беда шулера. Суетится — виден!
Парить, словно ЗАСТРЯВШИЙ в праще камень? Простите, но камни, которые застрявшие, не ПАРЯТ, а ТОРЧАТ! Потому как они там ЗАСТРЯЛИ.)

***
И сразу выстрел
Разбил фонарь,
И лампочку в подъезде,
И муж в отъезде.
(Вот это выстрел! А может, муж всё-таки был в отключке?)

***
Я вижу твои глаза на крыше,
В доме, где состоится концерт.
(Ну, вот. А говорят — парашютисты всегда нормально приземляются...)

***
Ты в центре всеобщего внимания,
А тут я со своей неброской особой,
И я не добьюсь твоего понимания,
Если не познакомлюсь с тобой.

***
Я — полусладкое шампанское,
С шумом ворвусь в твой бокал,
Ты не сможешь понять, что такое,
Это я нежно и ласково целовал.

***
Я умер как мачо-мужик,
Во время акта сердце: вжик,
Остановилось как будильник,
А был я молодой старик.
(мачо-женщины обычно умирают в антракте...)

***
Тебе не нравятся мои стихи?
Ты лучше свои убери грехи.
(Кому тут стихи не нравятся?!! Нам нравятся и ваши стихи, и наши грехи — они одного пошиба!)

***
Ты только дай мне повод,
И бред в ночи потрогаешь рукой.
(Хорошенький бартерный обмен: ты мне — повод, а я тебе — потрогать (молчать, гусары!) бред...)

***
Читать стихи — тоже искусство,
Для этого мало знать названия букв, (Правильно, нужно знать еще названия цифр)
Понять поэту навеянное чувство,
Невозможно, в конец стиха скакнув.
(А есть стихи, которые можно читать слева направо, справа налево, сверху вниз, наоборот, затем по диагоналям — а смысла всё равно не доищешься...)

***
Я — русалка по имени Оля,
И живу постоянно на море,
Слух ласкает мне шум прибоя,
И Атланты мелькают во взоре. (Это из серии "и мальчики кровавые в глазах"?)

***
Уже в круге восьмом,
Снег кружится за окном,
И в открытое окно
Аромат летит за ароматом,
И бутылка бордо
Вслед за зеленым томатом.
Имя свое говорил,
Как звук тупых бензопил,
Напильником бороздил,
Ругал бездушных горилл.
Глаз залился слезой,
Говорить не может прозой,
Как перед грозой
Бормочет сам не свой.

***
Третий час запоздалого утра,
Минеральная вода, как микстура.
Может, заняться какой-то работой,
Всех людей охватить добротой,
(Нет, не надо людей добротою хватать,
Ведь они могут это неверно понЯть)

цитата

Как это принято в детстве, ребята собираются во дворе и придумывают себя эпические прозвища. Скорпион, Джек, Череп, Кирпич, Скала. А так как у меня есть способность без больших замахов кидать далеко камни или бить по мячу, то я решил, что буду Обрез.
Через год мы были дворовой бандой: Скорпион, Джек, Череп, Кирпич, Скала и Еврей((((

цитата

    Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит:
— Нафига мне твоя мелочь? — щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...

цитата

    Было это лет 5-6 назад. Пошел я как-то на зимнюю рыбалку. А надо сказать, что бухта куда я хожу довольно таки большая.
   Ну так и вот, стою значит сопли морожу, рыба не ловится, и как на зло погадить приспичило. до берега км 7 не меньше. поглядел по сторонам. Глядь, торосик в 200 метрах. Бросаю удочки, бегу к нему. Значит сделал свои дела, иду довольный обратно. Подошел к удочкам и вдруг слышу из рядом стоящей машины мерзкий женский голос:
— Вокруг вас воспитанные люди, а вы таким безобразием занимаетесь!
   Не вехав в тему я:
— Ну я же в сторону отошел, с кем не бывает да и народу, кажись, по барабану.
   Следующая ее фраза, полный аут:
— Не скажите, я например все в бинокль видела!

цитата

   Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
— Ну, кто?
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
— Он...