цитата

   Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.

   Наконец общий выдох и возглас "все, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
— Вы че, рехнулись????????
— А че?
— А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
— Стол.
— Какой стол????
— Этот, как его,... компьютерный.
— УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
— А че одно описание тогда дали ??????
— Дык они одинаковые !!!!!!!!!
— А мы знали ???!!!!!!!!!
   Занавес.

цитата

Как сильно одна маленькая опечатка может изменить смысл предложения:

Этот материал является идеальным решением при производстве мягких латексных матросов.

цитата

Уже несколько месяцев мне (очень надеюсь, что не мне одной) радует глаз и улучшает настроение объявление, висящее в отделении главного российского банка в одном из районов культурной столицы:

"Уважаемые посетители! Все заявки на перевод денег должны быть написаны на латинском языке."

цитата

     На стационарном посту, тогда еще ГАИ, скучали, соответственно, доблестные сотрудники, погода отличная, лето, тепло под 30 градусов (важный момент) машин тогда еще мало было, движение скудное, да и думаю помыслов корыстных у них меньше было, а может и вовсе не было... И проезжает мимо них мотоциклист, ну проехал и проехал. Но один Гаец долго смотрит ему вслед, скучающие товарищи удивились, типа, что с тобой? Что увидел? В ответ:
— У НЕГО УШИ ИЗ ПОД ШЛЕМА ТОРЧАТ!
   Переглянулись гайцы и в погоню на служебной шестерке метнулись. Догнали и... Мужик ехал в гости к другу, по причине жары шлем спецом не взял , но так как сам полностью лысый, взял да изолентой пару полосок на голову приклеил!
   Посмеялись и отпустили они мужика, прикол в том, что он мимо них уже второе лето так катался...

цитата

     Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, бьётся о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
    Кота нашел (живой, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

цитата

    Оксане 3г.8 мес. Всей семьей легли вечером спать. При чем у Оксаны есть порою желание становиться маленькой киской или мышкой. В эту ночь доча захотела стать маленьким щеночком. «Мама, — говорит Оксана. – А если я щеночек, то ведь ты с папой собачки?» «Да» — отвечаю я.
   Через пару секунд при уже выключенном свете дочка выдает со вздохом: «Тогда спокойной ночи, собаки!»… у нас с мужем начался ржач!

цитата Spectrum

"Уважаемые посетители! Все заявки на перевод денег должны быть написаны на латинском языке."

цитата

Есть у нас знакомая пара заводчики котов-мейнкунов. Порода довольно известная, популярная, так что бизнес процветает. Сам питомник у них за городом, в деревенском доме. Производители все с родословной, медалисты. Выражение морд соответствующее -"жалкие человеки, ладно, так и быть, уж потерпим вас и разрешим вам за нами поухаживать". Но есть один котик, который заботиться о себе не позволяет. Настоящий зверь, вожак с говорящей кличкой Варлак — спит исключительно на улице, в поленнице, причем даже зимой. Только если становится холоднее минус двадцати, возвращается в дом, в свой вольер. Все то время, что не спит и не жрет, он развлекается — гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошечек, а первое время по ночам еще и пугал всех деревенских жителей! Недалеко от деревни есть сельское кладбище, где Варлак очень быстро полюбил тусоваться в темное время суток. А бабушки набожные потом даже ходили к батюшке в соседнюю деревню жаловаться — дескать, оборотни, отец, совсем житья не стало от нечисти, которая среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно!.. Батюшка приехал, окропил оградку для спокойствия паствы и, оказавшись прожженным кошатником, выклянчил себе "бесово отродье" — одного из Варлакских котяток.

цитата

Отставному прапорщику в пятницу выдали на новой работе в охране дорогущую рацию "Кенвуд", и он ее в субботу потерял!.. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День граненого стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона. Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент: отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации — китайский детский телефон (ибо он подходил по размерам), и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек-дом, поднося сорокоградусную, но озабоченная пропажей компания никак не хотела уходить во вчерашний астрал. Утомленная жена, смирившись с потерей, в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок граммов 150, и после покурить. Открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, она обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше. Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрыв сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон... в свою тайную нычку, неизвестную жене. И не пустую...

цитата

Жила-была себе в России семья, обычная такая, ничем не примечательная. И решила однажды эта семья переехать в Грецию. И переехала, и дедушку — главу семейного клана — с собой взяла. Началась жизнь на новом месте — дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка, дабы не напрягать собой детей, торговал на улице сигаретами поштучно и каждый день ровно за 5 минут до закрытия банка приходил в этот самый банк и клал на свой счет некую сумму, заработанную им за день. Обычно это была мелочь в небольшом мешочке. И каждый день кассирам банка приходилось задерживаться и пересчитывать весь этот меляк. И так на протяжении 7 лет!.. На исходе восьмого года "работы" дедушка решил воспользоваться своими накоплениями. Он пришел в банк и попросил выдать ему какую-то сумму. Через некоторое время кассир вывез тележку, а в ней 6 мешков мелочи! Опломбированные, все как полагается. Но дедушка-то родом сами помните, откуда... Потому дедушка достал из кармана ножичек, разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад... Долго кассиры пересчитывали оставшуюся в мешках мелочь!

цитата

Пришел в студенческие годы к подруге в общагу в гости. Ее не застал, решил подождать, а чтобы не скучать, заглянул к ее одногруппникам. Они как раз обедали: уминают яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие — боксеры. Вообще, жующие боксеры — эффектное зрелище, но об этом как-нибудь в другой раз. Я сел, пью чай, они едят... Потом один аккуратно так кусочком хлеба собирает остатки яичницы со сковороды, берет ее за ручку и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель — в лицо, то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор и думаю, что сейчас он и меня пригреет, — у человека, видимо, помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали: реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась — ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая — прогнулась она. Продолжила движение. По инерции...

цитата

Котик у меня повадился безобразничать — писать стал на мои раскиданные по всему дому носки. Жена ржет — так тебе и надо, мол. Думаю даже — не она ли подучила. Так вот, провел я с котом разъяснительную работу, сказал, что на носки писать нельзя, потому что писать можно только в лоток! Показал еще раз лоток, помахал перед его носом носками... В очередной раз утром встаем, жена в туалет пошла, слышу — зовет меня. Прихожу. И что вы думаете — этот сообразительный зверь приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их там обоссал!!!
Если бы своими глазами не видел — не поверил бы...

цитата

Владивосток. Около семи утра. Вышел на балкон покурить, туман с моря — почти ничего не видать... Взял и крикнул:
- Ло-ша-а-а-а-а-ад-ка-а-а-а-а!
через несколько секунд мне в ответ:
- Ёжи-и-и-и-ик!

цитата

Эта история произошла с моей знакомой. Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на букву "X", а другое — на "М"!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... Ну на "X" я еще понимаю, а какое на "М"?
Сынуля:
- МОРЖОВЫЙ!!!

цитата Ny

Очень ценю такой непосредственный, без задней мыли, юмор.

цитата Ny

Очень ценю такой непосредственный, без задней мыли, юмор.