цитата

    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
— Дайте пжлст венчик для унитаза
   Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
— А что вы там взбивать собираетесь?

цитата

    Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
   Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там.
   Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали? Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...

цитата

     Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся — грустный. Спрашиваю:
— Ты чё?
— Да копец, переименовали нас... не знаю дома то как показаться.
— И?
— Главное Управление Министерства Юстиции — Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
— И?
— Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП... А мы?.. Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!! Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!

цитата

- Купи той колбасы, что на новый год брали
- Это какой?
- Ну которая как салями, только не салями
- ?
- Ну клбаса
- Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то??
- Ну такая почти как салями но другая
- Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки
- Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая
- Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями?
- Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями

ххх: кому не нравится где дверь покажу
ууу: мне не нравится, где у тебя дверь
ууу: а что ты покажешь?

наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.

xxx: А что там показывают в плане шоу?
yyy: селебрейтисов
xxx: спасибо, у меня вытекли глаза
yyy: ты не любишь калькированые англицизмы?
xxx: ну не настолько же
yyy: русский язык он такой, он может под свои нужды любое слово испоганить :)

"В России обнаружены сосиски с кониной"
xxx: Настоящее мясо в сосисках??! Быть того не может.

Коллега, просматривая фильмы в локальной сети:
- О! "Астерикс и Обеликс в Британии" выложили, кто-нибудь уже смотрел?
- Да ну, уже скоро должен выйти "Астерикс и Обеликс в России", Обеликс как раз уже переехал туда!

Хабр — обсуждение темы — "Северная Корея стала хостером The Pirate Bay"
shergin: Серверная Корея.

xxx: будешь смеяться, но купленные мной велолеггинсы налезли мне только на руки. Зато подошло один в один.
yyy: леггинсы — что это? колготки?
ххх: чулки, без носков. от

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

задницы

до щиколотки.
ххх: вот я и думаю: значит ли это, что у меня руки из

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

жопы

, или ноги от шеи?

НК: Бабушка освоила смс, причем, чтобы экономить время, длинные слова пишет сокращенно.
Но все равно, вопросы вроде "внучок, что приготовить — борщ или суп с фриками" переодически повергают меня в ребут.

xxx: Знакомый сказал, что "сохраняя документ в Word'е нажимает на телевизор". Я понять не мог, что за телевизор. Открываю программу, прошу его показать, где это, он тыкает пальцем на... изображение дискетки. ТЕЛЕВИЗОР!!!

Вчера отчим со старинным другом семьи вечерком перебрали, и тот друг (дяденька 40 лет) поведал историю, как он, будучи еще молодым специалистом, стоял однажды в обеденный перерыв в очереди в буфет за двумя солидными тетушками и слушал их разговор примерно такого содержания:
- А я вот вчера ходила в театр, приезжала московская труппа, давали потрясающий спектакль!
- А я посещала одесскую оперу, замечательнейшее заведение!
всё это громко и со взглядами полными презрения к необразованному быдлу вокруг. А этот самый друг, человек с весьма специфическим чувством юмора, не выдержав пафоса, просунул голову между тетушками и громогласно выдал: "А в нашем вытрезвителе батареи покрасили!".
Говорит, что попади сейчас в такую ситуацию, поступил бы точно также)

Заказчик официальным письмом (от офис-менеджера) назначил встречу на 29-ое февраля (было 28-ое). Мы встречу подтвердили, огорчать, что встреча состоится через три года, не стали.

цитата

Трогательная восьмимартовская история произошла у нас в канун этого прекрасного праздника...
Дома живут кот и кошка. Кошка по наследству осталась от маминой кошатины, а кота муж на улице котенком подобрал. И прижился ведь! Живут, озоруют, не скажу, что не разлей вода прямо, но разборок не устраивают — и на том спасибо. Так вот, 8 Марта, всегдашняя суета на кухне — гости вот-вот придут, а ничего не готово. Под ногами, привлеченный вкусными запахами, путается кот Кеша. В какой-то момент получается так, что на кухне остается один Кеша. И куча еды! Осознав это, со всех ног бросаюсь обратно на кухню. Ну, естественно, ловлю его с поличным — запрыгнул на стол и навис над блюдом с нарезкой (колбаса, грудинка, рулет)!
- Эт-то что такое?! — возмущаюсь. Кеша поднимает на меня глаза, понимает, что разоблачен, хватает с блюда кружок колбасы и стрелой кидается вниз. Пытаюсь перехватить его в дверях, но кот делает какое-то хитрое движение и ловко проскальзывает меж рук.
- Держите его! — кричу в комнату мужу и сыну. — Он вашу колбасу понес!
Муж:
- Ты лучше сама иди сюда и посмотри, что он с ней сделал!
Иду к ним. На ковре в центре комнаты сидит кошка. Перед ней — Кеша. А между ними тот самый кусок колбасы.
- Принес и положил, — объясняет сын в ответ на мой недоуменный взгляд и после паузы добавляет:
- Подарил на 8 Марта!

цитата

Помню, были у меня очень яркие отношения с одной девушкой. Очень яркие и очень недолгие. Потому что в конце февраля красотка заявила, цитирую:
- Знаешь, я всегда мечтала иметь "Порше Кайен"... А скоро 8 Марта... Делай выводы!
Ну и я, естественно, не растерялся, выводы сделал и купил в специализированном магазинчике модельку этого самого "Порше Кайена" в масштабе 25:1.
И в красиво оформленной коробочке вручил зазнобе.
Крику было! Больше не встречались...

цитата

Конец февраля. Утро. Собираюсь на работу. Выглядываю в окно — на дереве, где-то на уровне третьего этажа (живем на шестом) висит елка, прям в мишуре, в "дождике". Вчера не было вроде. Тут же вспоминаю, что вчера мама в очередной раз потребовала, чтобы папа выбросил елку. Неужели?.. Спрашиваю завтракающего за столом папу:
- Это наша там висит?
Папа, не отвлекаясь от бутерброда:
- Не, это соседская, наша чуть ниже и правее...
Приглядываюсь — да, действительно.

цитата

Пришла в гости к подружке. Так как пришла с работы и голодная, подруга решила меня покормить сначала, да и сама поесть заодно. Подогрела курицу с картошкой. Сидим уминаем. Заходит муж подружки... Посмотрел выразительно на куриные ножки в наших руках и говорит:
- Девочки, да разве ж можно есть себе подобных?
Подруга, не отвлекаясь от тарелки:
- Я же тебе, дорогой, не запрещаю с друзьями есть шашлык из баранины!

цитата

«Падение метеорита в Челябинске, падение метеорита в Челябинске!..»
У меня сестренка в Челябинске живет. Работает обыкновенным менеджером по продажам в фирме по установке пластиковых окон. Последнее время дела у них шли как-то ни шатко ни валко — заказов мало, премий нет, сидят на голом окладе, да и тот могут задержать на пару месяцев. И я ей давно уже предлагал — бросай ты, мол, эту богадельню, переезжай ко мне, теплое местечко для тебя найду, да и все к родителям поближе будешь, а то мать дюже переживает. Сестренка соглашается, все так, мол, но с переездом не торопится. Последний раз разговаривали с ней, в очередной раз предлагаю перебраться к нам — и спокойнее, и сытнее жизнь.
- Оль, — говорю, — ну ты же понимаешь, что тебе там ловить нечего? Богатство с неба не свалится!..
И тут этот метеорит и вылетевшие из-за него стекла!

цитата

                                                                                     «Если хочешь быть счастливым – будь им!»
                                                                                        (К. Прутков)
Вначале мы с сыном вычислили эту семью по активной реакции окружающих.
Так астрономы вычисляют новые черные дыры…
Буквально все посетители гипермаркета останавливались и удивленно пялились им вслед.
Но ведь и было на что полюбоваться.
За окнами зимняя вьюга, а эта странная семья одета подчеркнуто по-летнему, на папе: шорты с пальмами, белая майка, на голове соломенная шляпа.
На маме: бейсболка, солнцезащитные очки, коротенькая футболочка и потертые джинсовые шортики.
Их мелкий, лет семи, одет в таком же пальмово-тропическом стиле.
Все трое обуты в резиновые шлепки.
Для полноты образа им не хватало только толстого зачитанного журнала, полотенца и моря…
Окружающие, одетые в шубы и пуховики, реагировали по разному, в основном переглядывались и крутили пальцем у виска.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что странная семья была одета вполне по погоде внутри магазина и им было гораздо комфортней, чем всем нам — утепленным, но ведь согласно календарю и морозу за окном, так одеваться нельзя, потому что… Потому что нельзя.
Мой сын, глядя вслед летним людям, с завистью сказал:
- Они уже в отпуске, а мы, как дураки в куртках…
Спустя сорок минут, мы на подземной парковке трамбовали покупками свою машину, когда к соседнему Фольксвагену подошли веселые летние люди.
Они были почти налегке, только их мелкий тащил на плече огромную бухту толстого каната. Я сказал ему:
- Осторожно, не наступи на хвост, а то упадешь.
Папа улыбнулся мне и отобрал у сына веревку, а мальчик освободившись от ноши, гордо объявил моему Юрке:
- Из этого папа мне сделает веревочную лестницу и у меня на дереве будет настоящий ковбойский наблюдательный пункт.
Я влез в разговор:
- Неужели настоящий?
- Да, со стульчиком и со страховкой. А вчера мы играли в нинзей.
- Это как?
Мы с мамой были нинзи и долезли по стенке до окна второго этажа. А там по комнате ходил папа с мечом и ничего не замечал, аж, пока мы с мамой не влезли и не взяли его в плен…
В разговор вмешался папа:
- Наша мама альпинистка, так, что они покорили дом по всем правилам – с костылями, страховками и ледорубами…
Вмешалась мама:
- Ну что ты такое говоришь, с какими ледорубами? Не с ледорубами, а со скальным молотком.
Поскольку наш разговор уже более-менее завязался, я все-таки решил задать вопрос, который мучил тысячу человек во всем гипермаркете:
- А что это вы, если не секрет, так холодно одеты?
Летние люди переглянулись и не смогли сдержать смех.
Наконец мама ответила:
- Это все Артемка придумал, говорит: надоела зима, давайте поиграем в лето. А у нас как раз теплый гараж и в него можно войти прямо из дома. Вот, оделись, как на пляж и поехали в Москву по магазинам.
Подключился папа:
- Гаражные ворота управляются с брелка, так, что мы, с одной стороны, мотаемся туда-сюда по городу и обратно, а с другой – за целый день, зиму так на себе и не почувствуем. Чем не лето?
Попрощавшись с нами, летние люди направились к выезду в зиму, а я с завистью думал про Артемку. А ведь этому парню на старости лет будет что вспомнить о своем босоногом детстве…

цитата antel

- Знаешь, я всегда мечтала иметь "Порше Кайен"... А скоро 8 Марта... Делай выводы!

цитата

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

цитата

     Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь — ну точно, ПВА...

цитата

Из справочника "Товары" (с сохранением орфографии):

Бык с соской.
Ёжик пых.
Крокодил ср. Кр. 2 в уп. 1 шт.
Шершунчик ср. Шш/2 в уп. 5 шт.
Страшилка фиолетовая.
Динозавр голубой.
Заяц без морковки.
Крысёнок баловень большой.
Заяц красный с зелёным сердцем.
Где мы растём в уп. 10 шт.
Заяц (мал. и дев.)
Микки на присоске.
Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Зубастик (леший).
Носорог шарик.
Ха-ха гигант.
Петрович на морском дне.
Крыса балерина мал.
Звери храпят.
Мишка лохматик русский 53*48 см.
Супержаба на батарейке 8001 в уп. 72 шт.
Акула кусается.
Дед мороз со свечой в длин. одежде 81 см. в уп. 4 шт.
Подушка поросёнок хрюмдик.
Клоун на бат. Пускает пузыри.
Фигурка 2 медведя с серцем целуются в уп. 96 шт.
Сердце с головой в уп. 12, в коробе 216 шт.
Зоводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Пингвин Пал Палыч.
Велосипед 3-кол. с ручкой и трусами.
Баран с зубами в уп. 1, в коробе 36 шт.
Фигурка керамика мышь лупоглазая с перьями 24 шт. , в кор.24 шт.
Набор красавица с феном 8395 в сумке 15*19*6 см. в кор. 3*36 шт.
Собака с волос. грудью в уп. 12.
Семейная игра как зовут тебя деревце.

цитата

   В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера, позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило! В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО красовался треугольник с чайником. Ладно, за неимением гербовой пишем на простой.
   Худо-бедно докатился до мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было). Тут-то я и стал жертвой.
   Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое время хихикали, после чего выдали:
— Дяденька, а все остальное у вас тоже такое же маленькое?
   Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ...

цитата

   Жена сейчас рассказала.
Встретила она директора школы нашей дочи и поведала вот-что:
Вчера была открытая кантрольная работа по математике второй класс с присутсвием других учитилей и директора. При проверке контрольной задачи моей дочери :
Задача:
Ученику — 9лет
Учителю-? в четыре раза старше ученика
Студенке-практикантке-? на 10лет старше ученика
Решение:
1) 9*4=36
2) 9+10=19
Ответ:
Учителю — 36 лет
Праститутке — 19лет
   Все в ауте.