| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
terranid 
магистр
|
|
B.E.You
магистр
|
|
B.E.You
магистр
|
|
18 мая 2008 г. 13:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков.
Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом — Е.БУНЧИКОВ
***
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А *** его знает...
- Вот! Это как раз философия!
***
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
***
- Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу...
***
У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик
— Гитлер :-=(
— Сталин :-{(
— Шандыбин (}:-(
— Элвис Пресли ?:-)
— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)
— Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями : )
***
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: — А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул.
У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
18 мая 2008 г. 13:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Старые логические загадки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
|
|
|
Kuntc
гранд-мастер
|
|
18 мая 2008 г. 14:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата B.E.You У известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик
У известных героев кино и мультфильмов они тоже были. 
@@@@@:-) Мардж Симпсон
~(_8^(I) Гомер Симпсон
8(:-) Микки Маус
[‡:·‹] Франкенштейн
([ ( Робокоп
&8^D Эйс Вентура |
–––
And from his nose unto his chin, The worms crawled out, the worms crawled in... |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
Spyglass
философ
|
|
18 мая 2008 г. 18:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Одесса. Бордель. Умирает старушка-бандерша Фира Соломоновна. Рыдающие "девочки" окружили скорбный одр. Одна вдруг спрашивает:
- Тетя Фира! Вы за свою жизнь знали стольких мужчин... скажите, какой мужской член приносит женщине больше всего удовольствия — большой, средний или маленький?
- Средний, конечно!
- ???
- Девочка моя! Запомни раз и навсегда — БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ! |
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
18 мая 2008 г. 20:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
И ещё немного пикантных анекдотов
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
***
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
***
Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше — двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время — стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...
***
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, — пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.
***
Просыпается утром граф, осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-Изволила вниз спустится...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
- а она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил...
Идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
- скажи, деточка, а где графиня?
- изволила в бассейне купаются...
Ну, граф и садовницу... пару раз...
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
Граф : — Графиня, душа моя, вот Вы где!.. А то я же зае%ался Вас искать!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
19 мая 2008 г. 09:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос ипроехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, моторпоследнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммовогомальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощностивполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязаннойк поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасыватьбейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качествебейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока непроизойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольномощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." — значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент — это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до тойее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своейхижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полнойсена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена напостройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "О#ренеть можно! Говорящая свинья!!!""
|
|
|
albori
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
19 мая 2008 г. 09:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Отзывы об автомобилях
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет.
И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать
мне лифчик, но я увидела этот Жук, и сердце мое рухнуло. Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам. Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов Урала и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на Оке, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках Крона.
Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил Победу. После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого Хаммер
Лэндкрюзер
Шел в магазин покупать автомобиль Тойота Королла. Менеджер убедил, что нужно покупать только Лэндкрюзер. Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю: Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот шестерка, и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную шоху.
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем Мерине остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов.
ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на копейке и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали — будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском: А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый Москвич хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами десятку. Был еще выбор — новый RAV-4, но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про RAV-4 ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На Иже делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на семерке и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил Порш Кайен турбо, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра — так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою Шеви-Ниву по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?
|
|
|
Strannic86
магистр
|
|
19 мая 2008 г. 10:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok 2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос ипроехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
Ну и фантазия у ребёнка!! |
–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги |
|
|
Strannic86
магистр
|
|
19 мая 2008 г. 10:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Я считаю, ВАЗ 2111 рулит!
цитата Kurok Купил Порш Кайен турбо, проехал на ней 800 м
  |
–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Strannic86
магистр
|
|
19 мая 2008 г. 10:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С Анектот.ru
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
***
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам н**рать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь. Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны
***
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком,
подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа
заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшоком из магазина, заворачивает за угол
и говорит, заглядывая в горшок: ``Дааа, а папа был прав.
Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
***
Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением
правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать
гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников
уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная
функция — автоматическое запоминание максимальной скорости движения.
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я
- да у меня — да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает — а я с
горки — ну, с горки у меня и 300 было — и так далее. Слово за слово,
побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за
навигаторами — у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и
заберет.
А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали
делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,
что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет
двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать
обществу сто баксов, кто станет возражать?
Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 — 230 — 235 — а чего у тебя
180? — да я на днях показания сбросил — 250 — 250 — О, Шумахер! 275. И
тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех
отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях
датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и
ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.
|
–––
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
Д.Карнеги |
|
|
ona
миротворец
|
|
19 мая 2008 г. 12:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Strannic86 Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны
цитата Strannic86 ``Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит.``
 |
|
|
terranid
магистр
|
|
19 мая 2008 г. 14:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!
****
- У моей новой служанки странные привычки.
- И в чем это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
****
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
19 мая 2008 г. 17:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Почему день независимости России всегда приходится на период отключения
горячей воды?
Чтобы помнили.
Про немытую Россию.
_______________________________________________
Постановление Правительства России: "Переименовать национальный проект
"Доступное жилье" в "Невозвращенные кредиты".
_______________________________________________
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приходит гомосексуалист в библиотеку.
- У вас есть какая-нибудь книга о болезнях мужских половых органов?
- Какая именно болезнь вас интересует?
- Геморрой.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Strannic86
магистр
|
|
цитировать![8-]](/img/smiles/blush.gif)
