цитата

СУТЬ РУССКОГО РОКА

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно — Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся — Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего — Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать — Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа — Дельфин
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками — Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками — Неприкасаемые
Послушал и потянулся за расписной рубахой — Пелагея
Послушал и потянулся за расписной косухой — Кипелов
Послушал и потянулся за картонным мечом — Мельница
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети — Сектор Газа
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали родители — НОМ
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка — Александр Лаэртский
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышать самому — Александр Градский
Послушал и подумал "пациент скорее жив, чем мертв" — Крупнов без ЧО
Послушал и подумал "пациент скорее мертв, чем жив" — ЧО без Крупнова
Послушал и подумал "пациент ни жив, ни мертв" — Сегодня ночью
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал — Ундервуд
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал — Би-2
Послушал и спросил себя "так это был не Секрет?" — Зоопарк
Послушал и спросил себя "так это был Секрет?" — Максим Леонидов
Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" — Уматурман
Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" — Ария
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" — группа Стаса Намина "Цветы"
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" — Сурганова и оркестр
Послушал и спросил себя: "ну и где вторые пол-октавы?" — Василий Шумов и Центр
Послушал и ответил себе: "а вот и вторые пол-октавы" — Михаил Борзыкин и Телевизор
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" — Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд — Петр Мамонов
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам — Zdob Si Zdub
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом — Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом — Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом — тот же Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой — Инна Желанная
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен — Пилигрим
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам — Крематорий
Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал — Калинов Мост
Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал — 7Б
Послушал и понял, что такое "7Б по-настоящему" — Ногу Свело
Послушал и понял, что такое "Ногу Свело по-настоящему" — Разные Люди
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку — Моральный кодекс
Послушал и пошел мочить москалей — Океан Эльзы
Послушал и пошел мочить хохлов — Вопли Видоплясова
Послушал и пошел мочить негров — Запрещенные Барабанщики
Послушал и пошел мочить портянки в спирте — Любэ

цитата

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

цитата Reader-66

   "В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

цитата

                                            «У муравья перед смертью крылья вырастают…»
                                                                               (адыгейская пословица)
Жил – был в городе Иркутске, абсолютно счастливый человек. Может быть даже – самый счастливый во всем городе.
Вокруг неустроенность и нищета начала девяностых, а у счастливого человека – Димы, все хорошо: жена оглушающей красоты женщина, малюсенькая дочка в дорогущей колясочке, в кармане бешенные по тем временам деньги, уважение друзей и коллег, но главное – была у него любимая работа.
Дима был пилотом первого класса и командиром экипажа большого белого самолета, курсирующего между Иркутском и Москвой.
В те дремучие времена, самолет был не просто самолетом, а чем-то гораздо большим. Он был чем-то средним между машиной времени и телепортом.
У многих тогдашних коммерсантов весь бизнес был завязан на Москве.
И вот они приходили прямо к трапу, вручали Диме огромный кирпич денег, а в Москве его забирали партнеры, благодарили и отстегивали один процентик за телепортацию.
Вот на этот процентик, Дима и баловал дочурку с женой, маму с папой и даже тещу. Купил квартиру, машину и построил дачу.
Друзей тоже не забывал, кому движок от «Тойоты» из Москвы привезет, а кому детские сандалики…
Но если в жизни человека все слишком хорошо, над его головой непременно уже зависла чугунная ложка дегтя.
В один тихий осенний вечерок, Дима гостил у своего старенького дедушки. Они вовсю испытывали новую, только что построенную баню.
После парилки, счастливый человек Дима выскочил к прудику и сиганул с мостика, чтобы охолонуться.
То ли со времен его босоногого детства в старом прудике что-то на дне поменялось, то ли он сам изменился, но этот прыжок оказался прыжком из счастливой жизни, прямо в пропасть…
Любой обычный человек, после такого прыжка походит недельку со скрюченной на бок шеей, выровняется, да и забудет.
Но летную комиссию не обманешь и не разжалобишь. Трещина – не годен.
Еще вчера он ходил по салону в белой рубашечке с черным галстучком и имел полное право пользоваться улыбкой Гагарина, а сегодня он простой иркутский безработный.
Дима пытался устроиться во что-то наземное, но ему мягко ответили: — «Мы тебя уважаем, но и без тебя не протолкнуться. Но ты давай, не отчаивайся, заходи как-нибудь, будем рады и даже нальем, только пожалуйста, заходи пореже…»
Полгода Дима искал себе применение, но вакансии были только бандитские.
Красавица жена, которая ни дня в своей жизни не работала, когда кончились все заначки на черный день, сделала грациозный шаг вперед и выступила с банальнейшим текстом:
- Дорогой, жаль, что все у нас так, но я полюбила другого, не волнуйся, дочке с ним будет хорошо. Дима, я надеюсь, ты оставишь нам с Ирочкой квартиру, или хочешь, чтобы твоя дочь мыкалась по съемным углам?
Дима этого не хотел, квартиру оставил и переехал существовать к родителям.
И вот наступил критический момент, когда утром просыпаться уже совсем не хотелось, а сидеть на шее у своих стариков, хотелось еще меньше.
Жизнь и не таких ломала.
Дима начал всерьез задумываться над вопросом: — «балкон, бритва, веревка или папино ружье?»
Но однажды к нему в гости заглянул ангел хранитель — старый товарищ, телеоператор с местного ТВ.
Выпили, поговорили и товарищ неожиданно предложил:
- Димон, а что если тебе попробовать стать оператором? Подумай, дело хорошее, у тебя может получится. Только не в Иркутске, у нас и своих некуда девать, а, например, где-нибудь еще…
- Какой из меня оператор? Ты вот ВГИК закончил, а я что? В детстве был у меня фотик «Смена-8» вот и весь мой операторский опыт.
Следующим вечером приятель опять заявился, но уже с большущей камерой в руках:
- Завтра с утра я еду на съемку, вот тебе «Бетакам», а вот инструкция к нему, она на английском, но ты не маленький, разберешься. В шесть утра, камера должна быть у меня дома. Давай пока, не теряй времени.
Всю ночь Дима изучал толстенную книгу величиной с инструкцию от самолета и к утру, кое-чему уже научился.
Вернул камеру, поблагодарил ангела хранителя и в тот же день сел в поезд на Москву.
С вокзала приехал в телецентр «Останкино», побродил там перед турникетами, не зная с чего начать, через час разговорился с барышнями из справочных окошек, узнал телефоны редакций и принялся методично им названивать:
- Добрый день, я телеоператор первого класса, ну, да, в смысле высшей категории. Опыт? Опыт большой – десять лет, даже одиннадцать. Возьмите, не пожалеете.
Удача любит отчаянных.
Диме повезло, в тот же вечер он уже снимал какие-то расчлененные трупы, а всего через полгода, на съемке в Америке, он уже здоровался за руку с Клинтоном, Кисинжером и Шварцнегером.
У телеоператора Димы, давно новая, счастливая семья, сын – третьеклассник и любимая работа.
Когда мне нужен оператор, первым делом я звоню Диме, во первых, потому, что мы друзья, а во вторых, он таки классный оператор.
Димон очень тонко чувствует композицию кадра и всегда знает куда и чем кинуть лучик, чтобы картинка заиграла, да и руки у него, как тиски – камера не дрожит, а ходит плавно, как на бронепоезде..
Дима, как и прежде стал опять веселым, счастливым и относительно богатым человеком, но иногда, у него случаются те редкие моменты, в которые его лучше не трогать и не разговаривать с ним. Проще переждать.
Это бывает в самолете во время взлета, когда мы отправляемся на съемку в дальние страны.
Дима проваливается в себя, утыкается в овальное окошечко и становится похожим на бородатого моджахеда, который боится летать и в то же время на маленького мальчика, которого потеряли родители.
Сидит и грустно шепчет «молитву» себе под нос.
И только совсем близко, если прислушаться, с трудом можно разобрать слова:
- Авиагоризонты…
форточки…
элероны…
стабилайзер…
руль держу…
режим взлетный…
160…
190…
скорость растет…
240…
рубеж…
подъем…

цитата

Знакомый доктор рассказывал…
Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.
«Алкогольный психоз» — рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.
Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.
Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…

цитата

Шкет и Стёпа
Каждый раз после возвращения шкета, наблюдая изменения, которые с ним произошли за время отсутствия, я обычно говорю.
- Пребывание у бабушки весьма дурно сказывается на твоём поведении!
На самом деле я не знаю, как он там себя пребывает, и говорю это больше для профилактики. Хотя, зная бабушку, можно с вероятностью близкой к ста процентам утверждать, что ведёт он там себя омерзительно.
Звонит вчера.
- Папа, меня кот поцарапал!
- НАШ СТЁПА тебя поцарапал??? — переспрашиваю я удивлённо.
Дело в том что это действительно наш кот, это мы его привезли бабушке.
Бабушка очень хотела кошку.
Но у её сына, который живёт со своей семьёй через три дома, на кошек аллергия.
- У жены нет, у машки нет, у меня нет, у деда нет, а у него видите ли аллергия... — брюзжала бабушка, но завести кошку так и не отважилась.
Тогда мы решили сами привезти ей кота.
Во-первых потому что у нас как раз образовался излишек, а во вторых потому что ни в какую аллергию мы не верим.
Выбрали самого отмороженного, и отвезли.
Он у ней обгрыз все пестики, и два раза вываливался с четвёртого этажа на прилегающую территорию. Но нас это уже мало волновало, размеры ихнего ущерба. Мы ведь не страховая компания.
Кстати, и сашкина аллергия тоже оказалась чистым блефом. Точнее как? Аллергия оказалась не у него на кошек, а наоборот. При его появлении в доме кот покрывается шерстью дыбом, и норовит нассать ему в ботинки.
А теперь вот значит поцарапал шкета.
- Ну и? Он тебя поцарапал, а ты? Ты-то что? Надеюсь ты его не обидел?
- Нет. Я ему сказал: — Стёпа! Пребывание у бабушки весьма дурно сказывается на твоём поведении!

цитата old_fan

«У муравья перед смертью крылья вырастают…»

цитата

В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.
В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.
Шофер КРАЗа — аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.
Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
- Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…
Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

цитата

xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец — это зверек

цитата

xxx: Решил намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату.
xxx: Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу.
xxx: Месяц поносил — ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил.
xxx: Сегодня шеф на метро приехал — взял у метро газетку и на стол мне положил, гад

цитата

xxx: раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение

цитата

У бабушки ее старенький холодильник совсем фурычить перестал, решили купить новый. Свозили бабушку в магазин, чтобы показала, какой именно нравится, потом выбрали подходящую модель и заказали по Интернету. В назначенный день доставки звонит у меня мобильный.
- Здравствуйте, это вас из службы доставки такого-то магазина беспокоят. У нас тут проблема — клиент отказывается принимать товар...
И на заднем плане слышу в трубке возмущенный бабушкин голос:
- А я вам говорю, что не возьму! На фиг мне этот холодильник из Интернета?! Мне нужен нормальный, из магазина, понял?!
Еле убедили

цитата

История времен моей советской студенческой молодости.
Кого-то регулярно возили на картошку, а вот нас — на лен. После первой половины трудового будня, как и положено, обед. Кормили нас на удивление сносно — кто-нибудь из шоферов привозил необхватную повариху бабу Клаву с черпаком и двумя бидонами, и мы, как те безработные с иллюстраций о жизни загнивающего Запада, выстраивались в очередь за бесплатным супом. В тот раз баба Клава приехала на уазике с председателем. Председатель Андрей Петрович был мужик простой — посмотрел, как идет уборка, чего-то там повещал да и уселся тут же с нами обедать с шофером. Перекусили, собрались в карты перекинуться с народом — время-то обеденное не вышло еще. Председателю тоже вежливо предложили. А тот и согласился. И шофер его за компанию. И все бы ничего, но играем-играем, а председателю не везет люто — все время проигрывает! Но он не особо расстраивается, шутит на тему, что зато, стало быть, в любви-то ого-го будет! А вот шофер его всякое поражение шефа как-то очень всерьез воспринимал. В конце концов не выдержал и с чувством так, строго ему говорит:
- Петрович, ты чего? Ты соберись! Следи за картой-то! Это ж тебе не колхозом управлять, тут думать надо!

цитата

Фаина Раневская.

У актеров есть один метод, который они используют для того, чтобы лучше вжиться в роль. Незадолго до того, как выйти на сцену, они полностью раздеваются, какое-то время остаются без одежды для того, чтобы полностью освободиться от своего "мирского" образа, а затем уже надевают театральный костюм.
Однажды Фаина Раневская, практикуя этот самый метод, стояла перед зеркалом в своей гримерке голая и курила.
В это время Администратор, видимо очень торопясь, влетел в гримерку, забыв предварительно постучаться. Увидев "картину", несчастный замер на пороге, будучи не в состоянии вымолвить ни слова. Раневская же с интересом наблюдала за ним в зеркало. Наконец после продолжительной паузы она спросила
- Вам не смущает, что я курю?

Мик Джагер

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в
развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого — вообще не разговариваю! — с
достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику
Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

Марк Твен

Однажды Марк Твен получил письмо, в котором было написано всего одно слово — "Свинья".
На следующий же день Марк Твен опубликовал в своей газете ответ на это письмо, в котором значилось:"Я часто получаю письма без подписей. Однако вчера я впервые в жизни получил подпись без письма"

***

Марк Твен, находясь на светском рауте, беседовал с одной не очень приятной в общении дамой. Решив сделать ей комплимент, он заметил
- Вы очаровательны!
На что грубиянка ответила:
- Не могу сказать о вас того же самого.
Марк Твен улыбнулся и промолвил:
- А вы сделайте, как я – соврите!

Фут

В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил
- Я отобедал лучше всех в Англии!
- За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик
- Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех!
- За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик.
Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил:
- В жизни своей не встречал более глупого человека, чем этот трактирщик.
И, обернувшись к мэру, добавил
- За исключением, лорда Мэра, разумеется!

цитата

Коллега попросила помочь ей с ноутбуком. Никак у нее не получается настроить доступ к нашим рабочим программам из дома. Ладно, говорю, давай вечером запускай его, присоединяйся к нашему рабочему серверу, а я посмотрю, в чем проблема. Сказано — сделано: пришла вечером домой, через некоторое время смотрю — появилась в Сети, присосалась к серверу. Звоню ей. Говорю: сделай то, сделай это. Но времени на объяснения, что именно нужно открыть и какую именно кнопочку там нажать или где галочку поставить, уходит очень много. Потому решаю просто присоединиться к ее компьютеру по удаленному доступу — при этом у меня на экране появляется изображение рабочего стола ее компьютера — и сделать все самому.
- Так, — говорю, — сиди, ничего не трогай и мышкой не шевели — я сейчас сам все сделаю. Начинаю работать и параллельно по телефону объяснять ей, что делаю. В трубке некоторое время напряженная тишина, а потом истерика просто:
- Ты что, видишь все, что у меня на экране?!
-Ну да.
- Сволочь! Немедленно отвернись! Как тебе не стыдно!
Бросает трубку. И, видимо, захлопывает ноутбук, потому что связь прерывается и сделать на ее компьютере я уже ничего не могу.
Потом объяснились. Она, оказывается, подумала, что я вижу все, что у нее на экране, включая ее отражение в нем. А коллега была... э-э-э... не совсем одета, так скажем!