цитата

    Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
   Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:
— 15% — полет очень понравился.
— 5% — полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.
— 80% — какой полет?

цитата

    Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось... Только тогда я обращаю внимание на то , что я под зонтом..

цитата Ny

Отличный ход! Прелесть!

цитата

Помню, летом еще поехали как-то с приятелем на рыбалку. Ну, как на рыбалку... Удочки-то, конечно, взяли и всякие рыбацкие прибамбасы, но до места доехали, палатку поставили, а дальше уже пили только. И так все три дня. Собираемся в обратный путь. Думаю, блин, как же перед женой неудобно! На рыбалку же вроде как отпрашивался. Надо будет хоть по дороге на рынок заехать или в магазин, купить щук каких-нибудь. Только подумал — и тут же получаю sms от благоверной:
"Привет! Ты уже едешь? Если щука дорогая будет, купи карпов!"
Вот что значит настоящая любовь!

цитата

Коллега рассказывал, как был с дочкой на выходных в дельфинарии. Говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов — и умные они, и красивые, и так прикольно плавают, и в мячик любят играть! Товарищ один послушал-послушал его рассказ, а потом и говорит:
- Да, дельфин — он зверь умный, игривый... Но, блин, страшный! Мы как-то в море ночью купались компанией. В процессе заметили, что вдалеке дельфины плещутся, в лунной дорожке их видно было. А потом кто-то меня в пузо ткнул... Этот ниндзя носатый незаметно подкрался и поиграть, видимо, предложил! Теперь в истории два задокументированных случая хождения по воде: один раз когда Иисус пошел, а второй — я...

цитата

Жена с друзьями скинулись и подарили мне на день рождения IPad — знали, что я давно об этом планшете мечтаю. Ну и я на радостях с ним теперь вообще не расстаюсь — качаю все время всякие программки полезные и не очень, смотрю, что он умеет и как умеет, в общем, он у меня все время в руках. Даже в туалет, извините, с ним хожу. И предсказуемо зависаю там на полчаса, пока жена не начнет в дверь стучать и ругаться. Она уже, наверное, сама не рада, что такой подарок сделала, наверняка ревнует. Поэтому я на всякий случай теперь IPad каждый день с собой на работу забираю, а то спрячет его или еще что сделает нехорошее. На работе-то полегче — там из туалетов не выгоняют... И вот, засел я в очередной раз в одной из кабинок в нашем офисе. Играюсь. Скачал себе специальное приложение, позволяющее играть на планшете, как на пианино (на экране черные и белые клавиши, все дела). Во, думаю, круто, ну-ка, ну-ка, вспомним молодость (я несколько лет в музыкалке отучился), что бы сыграть? В голове почему-то сразу стандартный мотивчик "Хэппи бездей ту ю..." зазвучал, его я и исполнил в вариациях, так сказать... Затихает последний аккорд, и тут из соседней кабинки:
-Да, круто... А "Мурку", "Мурку" могешь?

цитата

Приятель как-то пожаловался, что жена его бутылку водки на какие-то глупости пустила — что-то ей там оттереть понадобилось, вот она и решила спиртом воспользоваться. А водка была исключительно хороша, не из дешевых, держалась про запас, для особенных случаев и собственных нужд. Типа прийти после невыносимо заморочного дня и с удовольствием накатить пару стопочек под борщ и черный хлебушек с сальцом. А тут такой облом... Посочувствовал я ему, конечно.
- Не расстраивайся, — говорю. — Бывает и хуже. У меня так однажды жена полбутылки Xennessy Х.О. извела... Говорит, что там в рецепте было "замочить чернослив в коньяке" — для выпечки какой-то. Вот она и замочила. Прям как было написано — "чтобы коньяк полностью покрыл чернослив"...
Приятель, помолчав:
- Бывшая жена-то хоть?
- Не, — улыбаюсь, — простил. Хоть с трудом. Но простил.
Приятель, качая головой;
- Эх, добрый ты человек!..

цитата

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока
гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался
некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и
выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно — один
качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что
стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висела гайка и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

цитата

В последние годы на концертах U2 в какой-то момент Боно просит тишины. Зал перестаёт свистеть, топать и вопить и прислушивается. В наступившем беззвучии Боно начинает медленно хлопать в ладоши:
ХЛОП
ХЛОП
ХЛОП
ХЛОП
Потом тихо говорит в микрофон: «Каждый раз, когда в хлопаю в ладоши, в Африке умирает ребёнок.»
В этом месте зал обычно задумывается, а Боно рассказывает, как помочь детям Африки.
На одном из последних концертов, когда Боно в очередной раз сказал, что при каждом его хлопке в Африке умирает ребёнок, какая-то блондинка истошно завопила из центра зала:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«Then stop doing it, you evil bastard!” (Так перестань хлопать, ублюдок!)

цитата

Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.

Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."

Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.

"Ой, да ладно", скзазал он. "Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?"

Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"