цитата

Два часа ночи. И я, и родители классические "совы", завтра к тому же суббота, так что все только-только начинают собираться спать. Мама идет на кухню, выясняется, что закончилось молоко (а кофе мама исключительно с молоком пьет) и хлеб доели.
- Сын, — говорит, — а сгоняй в круглосуточный (у нас супермаркет в соседнем доме) за молоком и хлебом, а?
- Мам, — вяло отбиваюсь, — так ночь на дворе, куда я пойду, ты завтра лучше с утра лапу пошли!
- Папа завтра только к обеду встанет! И ты тоже! Что ж мне самой, что ли, идти завтра? Давай-давай, собирайся! Все равно не спишь еще!..
Выгнали, в общем. Пришел в магазин, взял пакет молока и батон. Иду на кассу, вот, думаю, я там, наверное, один такой дурак буду. Но на кассе никого нет. Прохожу несколько рядов — замечаю в глубине магазина, возле одной из полок продавщицу с охранником и еще какого-то мужика. Подхожу. Оказывается, дяденьку в два часа ночи жена послала за детским ПЛАСТИЛИНОМ, потому что дочке завтра на кружок надо. Но пластилина у них нет, и вот они втроем ищут, чем бы его можно было заменить...
Вот тут-то я и понял, что жена может стать куда большим извергом, чем родители!

цитата

Решили как-то с супругом освежить нашу сексуальную жизнь. Ну, уложили детей, хлопнули коньячку на кухне, да и пошли в спальню. Там я его привязала за руки к кровати, мы подурачились еще, а потом он отправил меня на кухню за сливками. Ну, я пошла. Открыла холодильник, сливки достала. Они ледяные просто, пусть, думаю, чуток отогреются. Держу их в руках, смотрю — на столе ноут открытый стоит. Надо, думаю, закрыть. Ну только сначала я быстренько посмотрю. Поставила баллончик со сливками на стол. Зашла в "Одноклассники". Потом "Вконтакт".
Там на стену каких-то песенок покидали, ну, я привычно наушники надела, послушала. Потом по ссылке пошла котиков посмотрела, статью какую-то почитала, почту проверила... В общем, в какой-то момент оглядываюсь по сторонам — о, сливки на столе стоят, непорядок, надо убрать в холодильник! Убрала и холодильник. Сняла наушники. А чего, думаю, я тут сижу-то?.. И тут ВСПОМНИЛА... Меня аж холодный пот прошиб! Смотрю на время – блин, я тут уже полчаса, наверное, нахожусь, а он там лежит привязанный...
В общем, если бы не дети, точно развод!

цитата

Был тут по делам рабочим на нашем заводе. "Нашем" в том смысле, что мы их продукцию реализуем. Сбежал с экскурсии по цехам (сто раз уже все это видел) покурить. Стою, травлюсь. Открывается дверь, выходят двое работяг — с той же целью, что и я. Закуривают молча. Я тоже помалкиваю. И тут один из товарищей — другому:
- Я вот тут подумал... Знаешь, чего нам в цеху не хватает?
- Ну?
- Борделей!
Я аж поперхнулся. Второй тоже, мягко говоря, несколько удивлен таким заявлением. Мужик меж тем неодобрительно покосился на меня и повторяет, с нажимом так:
- Да, борделей!
Приятель его задумчиво:
- Ну... вообще-то, да... борделей надо бы... ага...
Первый:
- Ну да! Я у сына в компьютерной игрушке такие видел! Там можно бордели эти создавать и мгновенно через них попадать, куда хощь!
Товарищ никак не реагирует, и потому он продолжает убеждать:
- Ну, ты сам прикинь... Понадобилось — и раз, ты сразу на установке! Или на резервуаре там! А не фигачишь туда пешкодралом по морозу! Удобно же!
Второй, догадываясь:
- Так, погоди, не бордели, может, а эти, как их, порталы?
Первый:
- А, ну да, может, и порталы, не помню точно...
Второй, кивая головой:
- Да, порталы вещь, конечно, нужная, да... Но знаешь, — затягивается, — борделей нам все-таки больше не хватает!..

цитата

На своем месте
Как-то молодые сотрудники спросили меня, почему мол у нас в наркологии главврач женщина — обычно на такие должности ставят мужчин.
- Вы что женщине подарите, если хотите поблагодарить?
- Ну цветы...конфеты там, духи...
- Вот... предыдущие пять главврачей были мужчины. Все померли от пьянки. Больные им коньяк дарили...
0_о

цитата ФАНТОМ

Хайку — классические японские трехстишия.
________________________________________________
из рубрики «Изюминки мировой культуры»

цитата ФАНТОМ

Хайку — классические японские трехстишия.

цитата

Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" — говорит врач. Его спасла племянница — успела вклиниться со своим Лексусом.