цитата

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Чего-чего?
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я тут, можно сказать, на неё уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

цитата

Заболела сестра моей тещи и я вызвался избавить ее от мучительных болей в спине, свозив ее к знакомому целителю за 60 км от города.
Тетю Аню отпустило после сеанса, ей полегчало и всю дорогу обратно она мирно посапывала на переднем сиденьи авто.
Тетка проснулась перед въездом в город и стала настаивать, что обязательно должна дать мне деньги на бензин. Мои уговоры, что с пенсионеров и близких мне людей я денег не беру, не были услышаны. Тетя Аня наковыряла в сумочке 500 рублей и, размахивая пятисоткой, пыталась засунуть мне в подстаканник на парпризе смятую купюру. Я отодвигал ее руку с купюрой обратно в ее же сумочку, а она вновь и вновь пыталась достать до подстаканника.
Тем временем наша машина приближалась к въезду в город, а на въезде был пост ГАИ и доблестный гаишник махнул нам своей "волшебной палочкой", показывая место куда я должен припарковаться. Тут меня посетила мысль, как избавиться от гаишника и как успокоить тетку с ее благодарностью.
Я остановился прямо возле гаишника, а не туда куда он показывал жезлом, опустил боковое стекло, тетка при этом пятисотку держала в руке, а я отстраняясь от руки с купюрой как от заразной болезни произнес фразу:
- Командир, ну хоть Вы объясните бабушке, что полицейские денег не берут!
Гаишник, кинув беглый взгляд на купюру, то на меня, то на бабушку, то опять на купюру, включил анализ и заплетающимся голосом с улыбкой произнес:
- Нет, нет, не берем!
Ну вот, сказал я тете Ане, говорю же тебе что гаишники денег не берут, закрыл окно и поехал, а тетя Аня до самого дома ехала и ее раздирало смехом до кашля.

цитата

Осень 98-го.
Поезд "Москва — Львов"
Мы с женой Шурой сидели за столиком купе, вчитывались в инструкцию и бережно вырывали друг у друга нашу новую дорогущую игрушку. Ради нее пришлось даже отложить покупку машины.
Но, мы были молоды и авантюрны, да и к тому же, уж больно хотелось.
Подумаешь – машина, машина подождет, на метро поездим, не баре, а вот иметь свой собственный мобильный телефон, вот это да…
С ним, ты сразу превращаешься в сверхчеловека. Хочешь, можешь хоть за гаражи зайти и оттуда позвонить, или… Да мало ли?
Телефон решили записать на Шуру. Во первых – девочки вперед, а во вторых – ей с ним гораздо приятнее знакомится с моей мамой.
«Мама, познакомься – это Шура, а это ее личный мобильный телефон…» — Звучит неплохо.
Жена наугад тыркала кнопочки, а я углубился в чтение толстой, дотошной инструкции: — «Важный совет! : — сообщите Вашим друзьям номер своего мобильного телефона, в противном случае, никто из них не сможет Вам позвонить…»
Тут в дверь купе заглянул проводник и отвлек нас чаем и санитарной зоной.
Наступил вечер.
Мы улеглись спать, жена положила под подушку своего нового друга, а сверху прижала ухом, а вдруг кто из шести миллиардов человек ей позвонит, она же должна быть к этому готова…
В дверь, тихо, но настойчиво постучали.
Я открыл, на пороге стоял проводник с какой-то нервной теткой, по виду — жертвой железнодорожных воров.
Проводник:
- Извините, я сегодня видел у вас мобильный телефон…
Я окончательно проснулся и ответил:
- Вам показать разрешение госсвязьнадзора?
- Да нет, вот тут женщина из соседнего вагона, она...
Тетка оттеснила проводника, вошла в купе и положила на стол большой квадратный бумажный сверток, от которого все вокруг наполнилось чарующим запахом копченого сала.
Она стала быстро зыркать по сторонам, как будто что-то искала и не отрываясь от поисков, надрывно заныла:
- У вас единственный телефон во всем поезде. Дайте позвонить… Христом Богом… Дайте… Мне очень, очень нужно. Хотите, на колени встану?
- На колени не надо. Вам в милицию звонить?
- Нет, мне нужно позвонить домой, в Червоноград, хоть на секундочку. Я должна услышать голос сыночка.
- А что с ним случилось?
- В том-то и дело, что не знаю! Я хочу только узнать – живой он, или…?
Я понял, что тетка не шутит и ей очень надо.
Шура протянула телефон, проводник скривился и инстинктивно отшатнулся от него, как от маленького чернобыля.
Я принялся набирать номер, но заметил, что мы находимся вне зоны доступа.
В те времена вышек сотовой связи было совсем немного, да и те кучковались только в крупных городах, а у нас за окнами пролетал темный заснеженный лес.
Я спросил:
- Так, все же, что у Вас произошло?
- Убитая горем женщина, помялась и ответила:
- Извините, но я не хочу произносить вслух, чтобы не притянуть беду к своему сыночку… Можно я попозже зайду, когда телефон заработает?
Я кивнул, тетка забрала со стола свой шмат сала, извинилась и быстро ушла.
В три ночи, нас опять разбудил дурманящий запах копченого сала, но сети, как не было, так и не появилось…
Под утро снова постучали – это была все та же растрепанная тетка со своим копченым талисманом.
На этот раз ей повезло – сеть еле живая, но все же ловилась и то, только если телефон прижать к оконному стеклу.
Мы долго с непривычки мудрили, перебирали коды стран и городов, наконец получилось — попали в славный город Червоноград.
Женщина, как огромная присоска распласталась на окне и в таком подвешенном состоянии пережидала громкие длинные гудки.
Мы тоже их слышали и старались не дышать…
Наконец, сонный голосок ответил:
- Ало.
- Ало! Ало! Андрико, сынку! Ты живый?!
- Я? Живый… Мама, а ты дэ?
- Иду в пойизди, ты в кино ходыв!?
- Як в пойизди? Ты шо?
- Андрийко, курвий сыну! Кажи, ты в кино був, чи ни!?
- Був, був, там таке було, йой…
На этом наши денежки закончились и разговор прервался.
Меня неслабо напрягла эта ситуация — ходить всю ночь, будить незнакомых людей, потратить все их междугородние телефонные минутки, чтобы только спросить сына — ходил ли он сегодня в кино?
Но высказаться вслух я не успел — женщина обмякла, зарыдала и опустилась на полку. Наконец она вручила мне до боли знакомый шмат сала, поблагодарила и сказала:
- К нам в Брянске подсел мужчина и рассказал, что сегодня, в нашем Червоноградском кинотеатре, во время фильма Армагеддон, случилась страшная трагедия. То ли потолок упал, то ли теракт, он не знает, но погибла куча детишек. И мой Андрийко там был…
…За окнами тянулось раннее утро, заснуть уже не получалось.
Шура лежала в обнимку со своим разоренным героем в красивом чехольчике и думала, наверное: — «Как все же хорошо, что мы купили не машину. Машина — это и вправду ерунда, она еще может подождать…»

цитата

У моих родственников был самец чихуахуа, который чтобы пометить дерево вставал на передние лапы и ссал вниз головой — таким образом он помечал территорию выше своего роста и заочно завышал собственные габариты перед остальными собаками. Эта картина каждый раз встает у меня перед глазами, когда я вижу толпы людей, одетых в бренды и с дорогими побрякушками, купленными зачастую в кредит.

цитата

Раньше мне доставляло невероятное удовольствие рассказывать про вектор Пойнтинга первокурсникам. Дело в том, что им на протяжении лет пяти в голову вбивали, что энергия -- это скаляр и они так свыклись с этим понятием, что утверждать обратное это все равно, как говорить, что небо красное, а трава фиолетовая. Но вот уже лет десять я не имел такого удовольствия. Рассказываю современным первокурсникам, о том, что энергия может быть вектором и... записывают, как само собой разумеющееся. И видно, что о том, что энергия скаляр они даже понятия не имеют... Возможно даже и не знают, что такое вообще энергия... Никакой радости.

цитата old_fan

Хаим, сегодня Рождество,

цитата Nicolle

владеющий стилем голодной синицы.

цитата

Одному голому сборщику пустых бутылок очень хочется докопаться до истины, кто придумал фигню о плове.

Объясняю.

Нам талдычат, что это традиционное древнее блюдо Среднеазиатских народов, прошедшее сквозь века, испытанное временем и т.д.
У меня по этому поводу есть большие сомнения.

Рис — культура очень влаголюбивая, в диком виде почти всегда растёт, торча из воды. Собственно, всем знакома картинка, когда восточно-азиатские крестьяне высаживают ростки риса прямо в поле, залитое водой. По-другому и не бывает. Есть, конечно, сорта риса, растущие в обычной земле, но во-первых, их урожайность на порядок меньше, во-вторых произрастают они всё равно во мягком приморском клиимате.

В Средней Азии климат резко-континентальный, воды мало, а той, что есть все равно нельзя обеспечить выполнение технологии в связи с угрозой моментального засоления (подъём солёных грунтовых вод, если сверху начинается полив). В солёной воде, как известно, рис не растёт.

Это я к тому, чтоб вы поняли: рис в Средней Азии — не самая распространённая культура, точнее сказать, риса там никогда не было (разве только какой-нибудь сумасбродный царёк из прихоти мог завести микроскопическое рисовое хозяйство).


Ближайшим местом к Средней Азии, где выращивали рис был Китай (Индия, хоть и ближе, отделена слишком серьёзными естественными барьерами в виде гор -Гималаи, Гиндукуш, Памир и пустынь). Из Китая в древности в Европу шёл Великий Шёлковый путь, как мы помним из школьной программы. — Во, по нему и возили, — скажете вы. Не знаю, не знаю....вы когда -нибудь возили гужевым ходом за три тысячи киломеров еду?! Ну, разве только для себя — чтоб не протянуть ноги в пути; но караванный экспорт злаков, что может быть более нелепым?!

В общем, есть мнение, что рис появился в Средней Азии с того момента, когда был налажен коммерческий грузопоток. То есть, когда туда было проложено железнодорожное сообщение. Первая ж/д (Закаспийская) была построена в конце 19 века, но я очень сомневаюсь, что из России в Азию экспортировали рис, откуда в России рис в конце 19 века в промышленных масштабах...

А вот, когда Александр Иванович Корейко построил Турксиб (1931 год), тогда и появилась возможность возить рис из Китая. Однако и тут не всё сразу, вряд ли стален был так уж озабочен кормлением красных дехкан, по Турксибу он возил совсем другие грузы (кто интересуется, может почитать), да и Китай в то время не имел возможности рисового экспорта.

Другая история началась, когда к власти пришёл товарисч мао и возникла китайско-советская дружба. Наверное тогда, и не раньше рис стал в доступных для простого смертного количествах появляться в Ср.Азии, тогда и появилась "культура плова", и эта редкая прежде еда вошла в обиход.

Так что, ребята, конец 40-х, начало 50-х, вот время появления "древних народных" рецептов. Так что когда в следующий раз азиат станет вам врать про Авиценну, Абу-Али-ибн-Сину и прочее здоровье души и тела, посмейтесь ему в ответ, поскольку это "древнее блюдо кочевников" ровесник советского салата оливье и селёдки под шубой.

цитата

Боюсь Вас огорчить, но Словарь Брогкауза и Ефрона, изденный несколько раньше Вами указанных дат, полагает Туркестан местность, стоящей по производству риса на одном из первых мест мира. А книжечка (http://www.classes.ru/books-myshop-descri...) путешественника по Туркестану, изданная в 1902 г., посвящает рису и хлопку отдельный раздел.

цитата

Я просто не представляю где в туркестане можно выращивать рис, там ни почва, ни климат для этого не годятся. Сведения от БиЕ в расчёт принимать не буду, поскольку эта информация противоречит здравому смыслу. Хлопок — да, но между технологией выращивания риса и технологией выращивания хлопка существует довольно ощутимая разница. Я в тексте упомянул про засоление почв, можете про это почитать (только , наверное, не у Брокгауза и Евфрона, раз они пишут столь странные вещи).

цитата

Я как бы по професии гидротехник, немного знаком с ирригацией :) и в Ср.Азии провёл довольно много времени.

цитата

ЛАТЫНЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, пидор!

Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

цитата

...тук-тук-тук...
-Кто там?
-Дед Мороз.
- А не врешь?
-Век воли не видать.

цитата

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте — не пожалеете!".

цитата

Как-то у нас в общаге отмечали какой-то праздник — водка рекой, дым коромыслом. Распивалась уже не первая бутылка — в общем, все были уже "на бровях". Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет.
Тут всеобщий ор перекрывает крик хозяйки комнаты:
- Ребята, вы хоть, когда жрете, водку закрывайте — ведь с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!
Да... Все сразу поняли, что не в пэтэушном общежитии пьют...