Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...87 88 89 90 91...2341 2342 2343 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

авторитет

14 мая 2008 г. 17:31

цитировать | [ ]

ФАНТОМ
Сам сочинил? )

–––
Всегда ставлю дополнительный балл за дебютное произведение.

магистр

14 мая 2008 г. 17:35

цитировать | [ ]

цитата ФАНТОМ
Настоящий студент — енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал

Воистину так! :-)))

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миротворец

14 мая 2008 г. 17:38

цитировать | [ ]

цитата Vandal1986
Сам сочинил? )

— нет.
Рассказали... :-D

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

14 мая 2008 г. 18:11

цитировать | [ ]

ФАНТОМ

просто слов нет!!!! Бедный Дмитрий Анатольевич! не успел на трон взойти, а уже памфлетисты не дремлют!

–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

миротворец

14 мая 2008 г. 18:16

цитировать | [ ]

ФАНТОМ

–––
Друзья, нельзя же в самом деле передо мной так преклоняться, Я такой же, как и вы все, только лучше. (Хармс)

философ

14 мая 2008 г. 20:40

цитировать | [ ]

Интересно, что через год сочинят... :-)))

магистр

15 мая 2008 г. 00:51

цитировать | [ ]

Подарили пессимисту деревянную
лошадку, а оптимисту кучу навоза.
Ходит пессимист и плачет:
"Ой! Подарили деревянную лошадку!",
а оптимист ему в ответ:
"А мне настоящую подарили,
только она покакала и ускакала!"
***
Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.
***
Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...
***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне м*нет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
***
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

магистр

15 мая 2008 г. 01:59

цитировать | [ ]

— Гарри Поттера изнасиловали!
— Да ну ?!!!
— Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

магистр

15 мая 2008 г. 10:42

цитировать | [ ]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником.
- Однако, я же работаю практически только на вас!
****
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
****
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, — говорит врач молодой даме, — вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки — для вас.
****
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, — сами вывелись.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

15 мая 2008 г. 11:11

цитировать | [ ]

цитата terranid
У меня тоже были, — сами вывелись.

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

магистр

15 мая 2008 г. 11:11

цитировать | [ ]

цитата terranid
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

–––
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

магистр

15 мая 2008 г. 17:32

цитировать | [ ]

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болят.
****
- От любви до ненависти один шаг! — улыбнулся про себя Василий, глядя на диван, занятый женой и тещей...
****
Для благополучия в семье нужно, чтобы жена думала, что деньги берутся в тумбочке. Муж думал, что еда берется в холодильнике,
дети думали, что их нашли в капусте.
Остальные (тёщи и пр.), думали о себе и ТОЛЬКО О СЕБЕ!
****
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
****
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что — не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
****
Мудрость для бизнесменов:
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

магистр

15 мая 2008 г. 17:53

цитировать | [ ]

-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий,
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.

магистр

16 мая 2008 г. 13:48

цитировать | [ ]

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
- А кто это тебя в бане фотографировал?
- Это Маринка с 5-го этажа.
- Какой ещё Маринка?
****
Объявление:
- Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предлагать.
****
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-и-илый, откуда же я знаю!..

магистр

16 мая 2008 г. 13:58

цитировать | [ ]

К выборам в Киеве...

Дебаты кандидатов:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!
****
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Если вы вынесли в мае шубу проветрить, а ее украли, то быть холодной зиме.
Встретишь женщину с пустыми ведрами — жди встречи с этой же женщиной, но уже с полными.
Мужчина с пустыми ведрами — пиво кончилось.
Если в конце мая стоят теплые, звездные ночи — вам в феврале рожать.
Ласточки летают хвостами вперед — к повышению зарплаты.

философ

16 мая 2008 г. 14:02

цитировать | [ ]

цитата terranid
Ласточки летают хвостами вперед — к повышению зарплаты

жизненно...

магистр

16 мая 2008 г. 14:44

цитировать | [ ]

Немножко пикантных анекдотов.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

***
- А у меня папа — боксер. Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы! Зато у меня дядя — гомосексуалист, он с твоим папой знаешь, что сделает?!

***
В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!

***
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp,зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy,я должен был написать? — возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

***
Купила одна тётка попугая. Её предупредили, что он раньше жил в борделе, поэтому иногда выражается. Принесла она его домой в клетке, накрытой тряпкой. Поставила на стол и сняла тряпку. Попугай, оглядываясь по сторонам:
- О-ба-на, новый бордель...!
Потом видит хозяйку:
- О, новая мадам...!
Замечает её двух дочек:
- Ух ты, новые бл%ди...!!
И видит мужа:
- Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!

***
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

***
Была как-то у одной бабы такая беда — не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала — ничего не помогает. Решила она последний раз попробовать — пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ — результат стопроцентный. Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна". Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего. Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит — в натуре растет! Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени. Потом глядь на часы — без 20 минут полночь. Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит — не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:
- Голубая луна, голубая луна...
Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, да? Забыл, бля, — и начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

16 мая 2008 г. 14:45

цитировать | [ ]

цитата terranid

Дебаты кандидатов:

Жизненно!

магистр

16 мая 2008 г. 14:47

цитировать | [ ]

***
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-юю-юю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

16 мая 2008 г. 14:51

цитировать | [ ]