| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Nicolle 
философ
|
|
11 января 2013 г. 19:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.
Помни: каждый раз когда у тебя алиби, где-то кого-то убивают.
Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.
- Что означали эти его жесты?
- Он безмолвно спрашивал, быть или не быть, кто виноват и что делать.
- Такими жестами? Боже, как неприлично с его стороны...
– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
Трагедией закончилась трагедия Шекспира "Гамлет"
Электронные книги — глупое изобретение! Какой смысл от книги, если в ней нельзя вырезать дырку и спрятать туда заначку?
А у нас плохая новость для любителей плохих новостей..
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
11 января 2013 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
 |
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
11 января 2013 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.
Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P. S. Майя — козлы!»
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
Famagusta
миродержец
|
|
12 января 2013 г. 02:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...
|
–––
Бодрствуя, мы идём сквозь сон – сами лишь призраки ушедших времён. (Ф. Кафка) |
|
|
Ben Chevis
миротворец
|
|
12 января 2013 г. 20:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Когда-то давно говорили: "С миру по нитке — голому петля"
А у нас говорили — С миру по нитке, а голому всё равно скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) [Хуй в сраку
|
|
|
foxfer
магистр
|
|
12 января 2013 г. 21:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". *** Получил сейчас сообщение в аську: — Привет, малыш. Как насчет пошалить? Отвечаю: — Карлсон, это ты? — Меня зовут Катя. Ощутил острое разочарование. *** скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бля, через час — это не скоро!
ууу: Буду не скоро — где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду. *** - Приивет, слушай ты разбираешься в электронных книгах? — Ну да...что ты хотела? — Черненькую брать или белую?
|
–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов" |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 января 2013 г. 23:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сибирская примета: если утром в окно заглядывает хмурый медведь вот с тако-о-ой рожей, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало.
– Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы протрезвеете и подтвердите отправку».
Повзрослел – это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.
В мире есть только один нормальный рэпер, и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Деградация детей в школе №67! По словам учительницы, «дети ничо не втыкают и ведут себя, как олени».
Преступность, коррупция, проституция и бедность… Но в России решили бороться в первую очередь с мультиками.
После того как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звёздочками?
Сегодня бабки в автобусе смотрели на меня так, будто я им должен уступить место… А ничего, что я всю ночь бухал, а они спали?
Группа туристов в тайге потеряла пятнадцать литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криком «бли-и-ин, он же три двести стоит!» забила маньяка до смерти.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 января 2013 г. 23:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Представьте на мгновение, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот в матче чемпионата мира наши пропускают решающий гол, и весь стадион кричит: «Ай-яй-яй!»
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Есть такая категория соседей – перфорасты.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её вовсе не обязательно?
Кто-нибудь понимает, зачем в дорожной разметке двойная сплошная? Если просто сплошную пересекать нельзя, то двойную – «вообще нельзя»?
Дома за совместным принятием пищи очень важно соблюсти тонкую, почти неуловимую грань между «Опять ты всё сожрал!» и «Ну а кто это будет есть, кому я это всё готовила?».
– Разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Корпоратив удался – это когда после Нового года приходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Узнав, что его девушка сменила «Айфон-4» на «Айфон-5» из-за того, что тот оказался на сантиметр больше, парень занервничал.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 января 2013 г. 23:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:
— У вас есть хлопик?
— У вас есть модули памяти «Хуникс»?
— У вас есть струнный принтер?
— У вас есть спринтеры?
— У вас есть программа «Помер дивиди»?
— У вас есть программа «Херо»?
— У вас есть игра «Фар сру»?
... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать?
— У вас тут ксерют?
— У вас можно ксерануть?
— У вас можно отксерокопить?
— У вас можно откатать?
— У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки?
— Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск.
— Он левых игрушек туда напускал.
— Программа попросила установить какую-то адобу.
— У вас есть ИК-портал?
— Как включить брэнд-маузер?
— У вас есть жестокий диск 80 ГБ?
— У вас есть замазка для процессоров?
— У вас есть алкоголь?
— Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать?
— У вас есть фосфорные клавиатуры?
— Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!)
— У вас можно баллончики заправить?
— Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт».
— У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана?
— У нас всё засетевировано!
— У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате?
— У меня у антивируса устарели сингапуры.
— У вас можно сетевой кабель заклепать?
— Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты?
— А вы компьютеры пичкаете?
— У вас есть модемы диал-ип?
— У вас есть алькаидные батарейки?
— Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 января 2013 г. 23:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Подрабатывала в студенческие годы официанткой. Воспоминания об одном клиенте до сих пор мне поднимают настроение.
Заходит мужчина интеллигентного вида лет сорока, подзывает меня, я даю меню.
— Нет времени ждать, давайте я сам напишу заказ на листе, а то вы, официанты, вечно всё путаете.
Желание клиента — закон. Я даю ему листок и ручку. От его писанины поваров долго не могли откачать. Помимо кофе, хлеба и салата в заказе значились питтца и люляки баб.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 января 2013 г. 23:53 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» — убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.
Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результат и закатывает истерику:
— Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой».
— Ну да. Все фото отличного качества.
Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:
— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
12 января 2013 г. 23:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Было время, работал я в крупной страховой компании в подразделении, занимающимся приёмом заявлений по ДТП и выплатами страховых возмещений. Ситуация следующая: относительно спокойный день, три-четыре посетителя мирно пишут заявления в офисе. В окно я вижу подъезжающий к нашему крыльцу Мерседес, задняя часть которого неслабо расквашена. Через минуту в офис врывается огромных габаритов дядя, лысый, с барсеткой, в чёрных очках и золотой цепью на шее толщиной с палец, и громогласно вопрошает (фразу привожу дословно): скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) — Мужики, меня в ж@пу трахнули! Чё мне щас делать? Остальные клиенты сползли под стулья. Из десятка сотрудников, находившихся в офисе, с ответом не нашёлся никто.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Veronika
миродержец
|
|
13 января 2013 г. 00:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Муж читает SMS от жены: "Ушла куда послал. Веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?! "
|
–––
я отношу себя к образованным и интеллектуальным, но они постоянно приносят меня обратно |
|
|
mist
гранд-мастер
|
|
13 января 2013 г. 10:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel У вас можно ксерануть?
У нас на работе говорят — отксерачить |
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
13 января 2013 г. 20:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ЗАПОВЕДИ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО ИНТЕРНЕТ — ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ:
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростью.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало…)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг — есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)
|
|
|
maribass
философ
|
|
Bad Girl
философ
|
|
13 января 2013 г. 23:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Люди у которых до сих пор в статусе: " С наступающим новым годом!".... боюсь спросить, ВЫ ЖИВЫ ?????
- Я смотрю, ты мебель переставила по феншую?
- Нет! По пьяни!
|
|
|
DKart
магистр
|
|
14 января 2013 г. 06:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ben Chevis Когда-то давно говорили: "С миру по нитке — голому петля"
А у нас говорили — С миру по нитке...
Да уж, суровые челябинские мужики... |
–––
Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
14 января 2013 г. 11:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Как прическу новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах на мороз встречать меня выбежал!
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать