цитата

Помню, в детском садике нас всех жестко обманывала воспиталка! Каждый раз, укладывая детей спать во время положенного тихого часа, она говорила:
- Дети! Внимание! Ложимся, закрываем глазки и стараемся быстро-быстро уснуть! Потому что тому, кто самый первый уснет, я во сне поставлю пленку с новыми мультиками!
И каждый раз в конце тихого часа я просыпался и негодовал — надо же, опять кто-то вперед меня уснул, поэтому мне никаких мультиков не показали!

цитата

В Магнитогорске (Челябинская область) спасателям пришлось вызволять из мусоропровода молодую особу, которая по ошибке выбросила туда пакет с новой косметикой и полезла за ним.
Как рассказала агентству "Урал-пресс-информ"пресс-секретарь поисково-спасательной службы Челябинской области Анна Корнева, казусная ситуация произошла поздней ночью в доме на улице Калмыкова. Обеспокоенные жильцы первого этажа позвонили спасателям и сообщили о том, что кто-то громко кричит за их стеной.
Оказалось, что 20-летняя красавица по ошибке выбросила в мусоропровод на уровне шестого этажа новую косметику. Она сильно расстроилась, когда обнаружила пропажу. В одной футболке девушка выбежала в подъезд и решила сделать все возможное, чтобы вернуть косметику. На втором этаже у мусоропровода отсутствовала створка, а в трубе зияла огромная дыра. Именно туда и полезла молодая особа, надеясь дотянуться до желанного пакета. Но, не устояв на ногах, она провалилась внутрь. Практически раздетая девушка оказалась пленницей трубы в горе мусора.
Приехавшим на место ЧП спасателям пришлось срезать бензорезом замок на подсобке, где находился мусорный контейнер, и спилить заглушку трубы, откуда затем и выпала девушка.
А прибывшие врачи «скорой помощи» убедились, что травм при падении барышня не получила. По словам спасателей, после медосмотра она вновь залезла в мусорную кучу. И успокоилась только тогда, когда нашла пропажу.

цитата Черёмуха

Буратино

цитата

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?!“. Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

цитата

2013 год: Путин в костюме «Приоры» показал дорогу застрявшим на М-10 фурам.

цитата http://ithappens.ru/story/10299

Онлайн-конференция с исполнительным директором кластера космических технологий и телекоммуникаций фонда «Сколково» Сергеем Жуковым:

— …А десять лет недавно потребовалось на то, чтобы аналоговый 386-й компьютер поменять на цифровой.

цитата

Новый год. Дед Мороз.
— Ну, мальчик, говори: чего хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

цитата

— Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
— Наконец-то повзрослел! Давай!
— Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

цитата

Автоответчик Капитана Очевидность.
«Вы позвонили Капитану Очевидность. Чтобы нажать "1" нажмите "1", чтобы нажать "2" нажмите "2", чтобы нажать "3" нажмите "3".»

цитата

Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

цитата

— Ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам.

цитата

Москва. Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!!!

цитата

Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками мимо одной деревни. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал, очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело — решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. Можете забрать их себе.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А сейчас мои ученики вас отпиздят

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить:
— Пи... пи... пи... — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи... пи... пидарасы, — заключает олигарх.