| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
iwan-san
магистр
|
|
Strannic86
магистр
|
|
Вертер де Гёте
миротворец
|
|
7 мая 2008 г. 21:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Раввин повесил перед входом в синагогу объявление: Войти в храм с непокрытой головой- почти тоже, что совершить прелюбодеяние!
Через день внизу кто-то подписал: Я попробовал и то и другое-разница колоссальная!
***
И на ту же тему...
Священник повесил объявление перед входом в храм: Если ты устал жить во грехе-войди в эти двери.
А внизу кто-то подписал губной помадой: А если нет, то позвони по телефону 333-222...
|
–––
Друзья, нельзя же в самом деле передо мной так преклоняться, Я такой же, как и вы все, только лучше. (Хармс) |
|
|
Kurok
магистр
|
|
8 мая 2008 г. 00:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног – мрачно кивнула Леди.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» — дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
|
|
|
terranid 
магистр
|
|
8 мая 2008 г. 12:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване
и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена:- Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж:- А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена:- Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
****
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
****
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — нужно заслужить!
****
Машу и Сашу закрыли в чулане
Бабай был в шоке....
****
Подбитый глаз — уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kurok
магистр
|
|
11 мая 2008 г. 22:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у
них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще
оружие не дают!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Призывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
В: — Ты что, идиот?
П: — А это обязательно?
Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном.
Наш генерал говорит: "Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает".
Американец ему — "а мои каждый по 6000!"
И наш: "Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!"
Маршал Жуков принимает парад на Красной площади. Проезжает мимо артиллеристов: "Здравия желаю, товарищи артиллеристы!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо танкистов: "Здравия желаю, товарищи танкисты!" "Здравжелтащмаршсовсоюза!!!" Мимо войск НКВД: "Здравия желаю, товарищи чекисты!" "Здравствуйте-здравствуйте, гражданин Жуков.."
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
11 мая 2008 г. 23:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
ВОЛШЕБНЫЙ ЗВУК
У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул. Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты – такого звука он не слышал никогда в своей жизни. Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой, путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов, копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя, сообщили ему, что нашли неисправность, и через час она будет устранена. Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он услышал ранее.
“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.
Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.
Спустя года три путешественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя сказал, что полноценным монахом, посвященным во все таинства, он сможет стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий. Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству. Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и сказал: “Сын мой, своим усердием и послушанием ты доказал, что готов стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро” С этими словами старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного звука...
... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы не посвящены в таинства монашеского братства!
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
11 мая 2008 г. 23:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приходят 2 эстонца в публичный дом и говорят:
-Кого мы себе можем позволить за 5 долларов?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -За 5 баксов вы можете пойти за угол и друг друга от**ать!
Эстонцы уходят. Через 10 минут возвращаются и говорят:
-Скажите пожалуйста а кому надо отдать деньги?
***
Идет медведь по лесу и вдруг в кустах видит два огромных глаза.
медведь(испуганно):
- Ты кто?
-(с напрягом в голосе) Я- мышка..
- а что глаза такие большие?
- я какаю.....
***
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
***
«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.
***
Бог в течении шести дней (вроде) сотворил землю, воздвиг горы, залил
моря/океаны, насажал травы/деревьев, ну там животных/птиц/рыб/насекомых
всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "За@бись"!
И все за@блось.
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
11 мая 2008 г. 23:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит:
-Ты че дрожжишь?В первый раз что ли?!
***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...
***
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
***
Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько
сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные
гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
***
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
***
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается
50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
***
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
***
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
***
- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
***
На острове Мапуту открылся новый курорт для богачей, где можно делать все, что угодно. Но они поставили одно условие: если при расчете не хватит хоть одного цента — то отрубят какую-либо конечность. Отдыхает американец. День, неделю, месяц... В итоге не хватило $100. Отрубили клешню. Отдыхает арабский шейх. При расчете не хватило 13 центов. Отрубили клешню. Отдыхает новый русский. День, неделю, месяц, год... Все порушил, весь персонал оттрахал. Идет как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит палач. Нувориш достает свою балду и кладет на гильотину.
- Что рубить? — спрашивает палач.
- Какой рубить! СОСАТЬ! Денег еще немерено!
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
terranid
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 13:58 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
****
Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться...
****
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?
****
Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много!
****
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
****
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Kurok
магистр
|
|
ПоследнийБастион
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 14:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
terranid цитата terranid Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
Это, скорее, инстинкт самосохранения — из двух зол выбрать меньшее. 
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
Darinella
магистр
|
|
Nerevarin
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 20:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Просыпается муж после Нового года...
На столе записка: "С Новым годом, дорогой! Рассол в холодильнике.
P.S. Холодильник на кухне..."
|
–––
«Где бы ты ни был... все подключены»
— Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain) |
|
|
Nerevarin
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 20:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом.
Все залить коньяком "Наполеон".
Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!
Вегетаpианцы не едят животных.
Они их объедают.
- На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
|
–––
«Где бы ты ни был... все подключены»
— Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain) |
|
|
ladykepnet
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 21:12 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
мои любимые анекдоты:
Приятель спрашивает:
- Почему у тебя на ноге повязка?
- Голова болит.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла.
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.
Радитст приходит в церковь и молится Богу:
Господи ты слышишь меня?
Раз, раз-два, прием!
Раз-раз-два-три-четыре...
|
–––
Cлабые скажут «не судьба»... сильные скажут «я попробую еще раз»... а самые сильные скажут «я буду пробовать до тех пор, пока вс |
|
|
ladykepnet
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали — чай...
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
|
–––
Cлабые скажут «не судьба»... сильные скажут «я попробую еще раз»... а самые сильные скажут «я буду пробовать до тех пор, пока вс |
|
|
ladykepnet
магистр
|
|
12 мая 2008 г. 21:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
|
–––
Cлабые скажут «не судьба»... сильные скажут «я попробую еще раз»... а самые сильные скажут «я буду пробовать до тех пор, пока вс |
|
|
цитировать
