цитата antel

В семье бюрократов отец не смог собрать пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

цитата

На днях знакомая попросила откопировать задание по математике для четвёртого класса. Дано условие: «Пятиэтажный дом без крыши и фундамента построили вверх ногами…»

А что? Как строим, так и учимся. Как учимся, так и строим.

цитата antel

Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," — и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."
"В следующий раз — без пакетика и в жопу," — веско сказала фигура и пошла по своим делам.

цитата

    Питерское метро. Первый вагон. На одной из станций у кабины машиниста начинается какая-то суета, хлопают двери, входят и выходят люди в метрошной форме и рабочие с инструментами, о чем-то разговаривают с машинистом, но мне удается разабрать только слово тормоза. Наконец поезд трогается, по трансляции идет такое объявление (усталым голосом):
- Гражданский проспект. Следующая станция... скорее всего, Девяткино.

цитата

    К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

цитата

                                               Дирижёрские "ПЕРЛЫ"


Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – стрaшный челoвек

Это вам не симфонический оркестр, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез

А если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Играйте здесь ушами!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

цитата

    Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохренаголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона:
— А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
— Не зна-а-аю... а что?
— Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХРЕН КОНЧИТСЯ?!

цитата

Ехал в автобусе, услышал, как одна бабушка другой говорит:
- Ты видала? На всех каналах теперь температуру стали показывать! А все равно ведь врут! Ну какие сегодня 18+, а?

цитата

У дочки мобильник начал барахлить. Сказал ей, что купим новый.
Она обрадовалась, я, говорит, пап, в этот раз буду не как блондинка какая-нибудь, а как нормальный человек — почитаю форумы, поразбираюсь в характеристиках. И действительно: читает всякие описания, сравнения, иногда с вопросами умными звонит — типа, пап, а что лучше, что посоветуешь?
С месяц, наверное, выбирала. Выбрала в итоге несколько моделей-фаворитов. Мне показала, я одобрил. А там уж, решили, что в руку ляжет, то и возьмем. В ближайшую субботу покупать пошли. Только зашли в магазин и подошли к витрине — первая же реакция:
- Ой, беленький! Пап, беленький хочу!
Его и купили...

цитата

Прохожу мимо ворот школы. Из них как раз выходят пожилая женщина и пацанчик такой лет десяти. Бабушка внука, видимо, встретила после уроков и увлеченно так его наставляет:
- Запомни, если к тебе в следующий раз пристанут с такими глупостями, сразу скажи: "Я сюда пришел учиться!" Понял?
Тот неуверенно:
- Да, а они скажут...
Бабушка, перебивая:
- А если они скажут: "Кто это тебе такое сказал?", так ты ответь, что это тебе бабушка сказала, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе!..

цитата

Муж у меня обычно ни по электронной почте, ни уж тем более в sms с пунктуацией особо не заморачивается. Недавно чудный диалог был.
Пишу ему сообщение:
"Скинь мне код кабельного TV".
Через некоторое время приходит ответ от мужа:
"Ем бумаги в офисе".
И сиди гадай — то ли на обед вышел, то ли в офис ОБЭП нагрянул...

цитата

Есть у нас на работе один парнишка молодой, который недавно открыл для себя радости здорового образа жизни. И теперь типа не пьет, не курит, питается правильно и ходит в качалку. И обо всех своих достижениях на каждом из перечисленных фронтов нам регулярно сообщает.
На днях тут вот очередной заход:
- Пока вы тут задницы протираете, я, между прочим, в качалке каждый день увеличиваю нагрузки!
И тут один из коллег, старый добрый дядя Витя, не выдерживает:
- Костя (так нашего атлета зовут), да иди-ка ты на хрен со своими нагрузками! Понимал бы что! Мы один раз с бодуна поднимали пианино на восьмой этаж и подъездом ошиблись... Вот это были нагрузки!