цитата

    Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
   Вот нашла способ — написала на на листике: "Ушла выпить 100 грамм и покурить". В магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

цитата

    Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
   Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет. Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм... Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю). Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички. Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки. Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет. Внимание! Дальше происходит самое интересное.
   Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество. Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране. Момент "просветления" весьма неожидан. "Блин, света же нету!!!" — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.

цитата

Пришла утром на работу. Звоню мужу. Говорю:
- Ты у меня самый внимательный, самый заботливый!
Он, видимо, чем-то занятый уже, без всякого выражения:
- Ага...
Я продолжаю:
- Всем хвалюсь, что пожаловалась тебе вчера на жару в офисе и отсутствие прохладной воды, а ты придумал дома наморозить кубиков льда, и даже
сделал это сам!
Он:
- Ага.
Я:
- Знаешь, я просто таю от такой заботы, — ору в трубку, — КАК ТОТ ЛЕД, КОТОРЫЙ ТЫ, СВОЛОЧЬ, ЗАБОТЛИВО ПОЛОЖИЛ МНЕ В СУМКУ С ВЕЧЕРА!!!
Пауза. Потом его испуганное:
- Ой...

цитата

Взяли новую секретаршу... Через какое-то время она стала жаловаться, что не успевает за рабочий день все сделать, очень много переписки. И если раньше приходилось отвечать на всевозможную рекламу, то в последнее время приходится очень много отвечать отказом на предложения всяческого интимного характера.
Как выяснилось, она честно отвечала на весь спам, который сыпался в наш ящик...

цитата

Наша фирма (расположена в Москве) работает со многими региональными сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс одной из таких организаций. Факс не проходит. После нескольких попыток звоним туда и получаем от секретаря замечательное объяснение:
- Директор уже ушел домой и запер факс в сейф...

цитата

Сегодня ходил в одну компанию на собеседование по поводу работы. Заполняю анкету соискателя. В числе прочих попадается весьма неожиданный вопрос:
"Представьте себе, что вы — эльф. За вами гонятся злые орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, что ответить... А потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был наш директор. Он ответил: "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы могли бы стать его идеальным заместителем... Хотите попробовать?
И ведь как в воду глядела!

цитата

История — из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки (у них интеллигентная семья — папа-учитель и все такое). А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит, все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Будущий муж мой записку поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс:
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов: "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"

цитата heleknar

Для полета с журавлями на дельтаплане Путину выдадут белый халат, шлем и клюв

цитата

Джон и Маргарет Вивиан объявили себя банкротами в 1992, поэтому их не обрадовало когда NationsBank отправил им уведомление о задолженности, которая уже была отменена. Банк извинился, заявив, что сообщение отправил компьютер, но супруги получили второе уведомление, а потом и третье.

В результате, судья по делам банкротств A. Jay Cristol, обвинил компьютер в неуважении к суду и ПРИГОВОРИЛ его к общественному порицанию и штрафу в размере 50 МБ HDD и 10 МБ RAM. Компьютер может восстановить свое положение в обществе, если прекратит производство и рассылку уведомлений семье Вивиан.

Компьютер никак не прокомментировал это решение.

цитата antel

Там было всего несколько слов: "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"