цитата

xxx:
У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково — Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.

цитата

xxx:
Решите задачу: в магазине 3 банкомата одного банка. Один не выдает наличные, второй не принимает наличные, третий сломан. Что это за банк?

цитата

XXX: Ты не марсоход, чтобы я твой твиттер читал.

цитата

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"

цитата

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

цитата

<Pumpurumpum> Имею дурацкую привычку слушать аудио-книги на ночь, при этом часто засыпаю. Вчера ночью проснулся от офигенного чувства тревоги, казалось, что сейчас как минимум будут бить, сердце из груди выскакивает, и т.д. Осмотрелся, включил свет, вроде всё в порядке, выключил плеер и спать. На след. день перемотал книгу, слушаю. Там была фраза "А кто это там спит?! Не надо здесь спать!", на ней-то я и вскочил посреди ночи.

цитата

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы...
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

цитата

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Иди сюда, б***ь!

Сзади раздается голос охотника на полтона тише:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .

цитата

- Привет дорогой, как настроение???
- Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение офигенное, все круто и ничто, и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна!
- Поздравляю! А я — бесплоден!

Мне нужна книга "Мужчина — повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от трипера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от трипера. Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

о%уенное.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

цитата

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Нашла, где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда она охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает
у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, — у ВСЕХ, глаза круглые.

цитата

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Apple будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

цитата

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечишься — пока лечишься.
Мы женаты — мы же на "ты".
Ты жеребёнок — ты же ребёнок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать...

цитата

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

цитата

Фурсенко вынужден был сдавать все ЕГЭ, Голикова стоит в очередях на приём к терапевту в обычной поликлинике, все депутаты стали ездить в общественном транспорте, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

цитата

В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками. После некоторых раздумий он спрашивает продавца:
- Девушка, у вас коньяк Hennessy есть?
Продавщица:
- Нет.
Юноша:
- Плохо.
Опять долго осматривает полки и упорно думает. Проходит еще несколько минут. Наконец возвращается к продавцу и делает заказ:
- Мне портвейн "33" и две баклажки пива.

цитата

Будучи в Новосибирске в 90-х годах прошлого века в качестве студента, активно пользовался междугородними телефонными автоматами для общения с родными. Эти самые автоматы принимали к оплате только оптические жетоны (пластмаска такая прозрачная в виде линзочки). Для того же чтобы звонить на халяву, в этом самом жетоне проделывалась дырочка, привязывалась веревочка, и можно было говорить сколько угодно, но, конечно, с соблюдением приличий, дабы не засветиться на узле связи. 1:0 в пользу студентов! Телефонисты, видя такое безобразие, предприняли следующее: после того, как жетончик попадает внутрь автомата, возле самой щели жетоноприемника срабатывает... ну, нечто вроде блокиратора, из-за которого при попытке вытащить жетон за нитку — нить рвется. Счет 1:1!
Ответ студиозусов не заставил долго ждать: вырезалась узкая, по ширине жетона полоска из пластмассовой бутылки, на конце которой приваривался злополучный жетон. Блокиратор, был бессилен, и звонки на халяву продолжались. Студенты выходят вперед 2:1!
Но и телефонисты не лыком шиты. В ход пошла смекалка: отныне жетончик опускался во внутренности телефона вначале по прямой, а потом под углом в 70 градусов. Все, жесткая конструкция из полоски бутылки не могла больше помочь бедному студенту услышать далекие родные голоса. Счет 2:2!
В ответ был предъявлен запатентованный за три бутылки пива новый, революционный проект междугородной связи! Студентами была создана модернизированная конструкция из жесткой ленты от пластмассовой бутылки и прикрепленным к ней на нитке злополучным жетончиком. Такая полужесткая-полугибкая конструкция буквально вырвала победу! Счет 3:2!
После чего все НГТС дружно стало переходить на карточную систему оплаты за переговоры...

цитата

Соседи наши отправляли тут своего дедушку в ветеранский санаторий. Дедушка капризничал:
— Не поеду в этот лепрозорий!
Имея в виду — не та память уже, не та! — паноптикум. И вот наступает долгожданный день. Сын соседей отправляется на вокзал провожать дедушку. Подходит электричка. Двери распахиваются, обнаруживая полное отсутствие свободного места в тамбуре: ногу некуда поставить, не то что войти с сумками. Видя такое, ребенок, ангельская душа, обращается к пассажирам:
- А дайте, пожалуйста, пройти, а то нашему дедуле срочно нужно в лепрозорий...
Тамбур опустел в секунды и пустовал всю дорогу. Но дверь в вагон зажали намертво и деда впустить отказались.

цитата

Девушка моя работает журналистом в редакции нашей местной газеты. И дали ей задание написать о ходе весеннего призыва. Ну, она созвонилась там с кем нужно в военкомате, договорилась об интервью. И вот подходим мы с ней в назначенный день к этой обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками — все как полагается на проводах. Ну, тут и нам расставаться пора пришла — мне домой надо было. Стоим, прощаемся: поцелуи, нежные слова на ушко... Какая-то мама прослезилась аж, глядя на нас. Последнее объятье, и мы расходимся в разные стороны под стук падающих на асфальт челюстей, потому что я отправляюсь к выходу, а девушка идет к группе призывников...