цитата

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошёл быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал. Она закричала и я закричал, насколько возможно. Я даже не видел, от кого мы убегали.

цитата

1. Сколько можно сомневаться «приДТи» или «приЙТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи».

2. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили?:) Кофе называется «ЭСПРЕССО»!

3. Как правильно: «ПОБЕДЮ» или «ПОБЕЖДУ»? Никак! У глагола «победить» нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. «Одержу победу», «сумею победить» вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

5. В документах стоит «ПОДПИСЬ», а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене — «РОСПИСЬ». Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение «самый лучший» звучит так же нелепо, как «более красивейший». Большой привет режиссёрам «Самого лучшего фильма».

7. «Занять» — это взять взаймы! «Займи мне денег» — неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. «Одолжи мне денег», «Можно мне занять у тебя?» — правильно.

8. «В_течениЕ» (какого-то времени, в продолжение), но «в_течениИ» (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не «АНдронный», кто такой этот «Андрон»? Адроны — это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. «Коллайдер», кстати, с двумя «л».

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда «Й». Проверочное слово — ИГРА.

11. Как правильно: «едь» или «ехай» или " езжай»? Никак! Повелительная форма от глаголов «поехать» и «ехать» будет только «ПОезжай» или «ЗАезжай», «ПРИезжай» и т. п… Употребление слова «езжай» без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

13. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы!

цитата

   В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать Мороз — Красный нос вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню

цитата

    Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую пятницу,субботу

цитата

    Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".

цитата

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева на центральной афише кто-то дописал большими буквами: "Геям вход бесплатный... ". Говорят, что многие мужики (многих туда затащили жёны) весь концерт держали демонстративно свои билеты напоказ...

цитата

   В эти выходные посетил вместе со своим племянником циpк.Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. В это время племянник начинает что-то искать в карманах. Я у него спрашиваю, что он хочет достать. На что мне племянник отвечает:
— Хочу посмотреть что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком...
        ПОЖАЛУЙСТА, HЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ ДЕТЯМ И HЕ ДАВАЙТЕ ЕE ЧИТАТЬ!

цитата

    Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, — отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?

цитата

Корреспондент газеты "Квартирный ряд" решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги, а за оплату, что называется, натурой.

Она и ее муж разместили на одном из сайтов два объявления: одно от лица мужчины (сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе от лица женщины (сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса.

Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по "мужскому" номеру звонки шли без конца, то "женский" молчал как партизан.

— А почему только два раза в неделю? — звонит кандидатка на проживание. — Может чаще?
— Тогда с доплатой,- нашелся "владелец квартиры". Еще 200 долларов.
— Ну, так неинтересно. — Трубку повесили.
— А может я лучше деньгами? ? мнется еще одна позвонившая.
— Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны.
— Совсем-совсем не нужны? — хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления.
— Совсем!
— Ну, хорошо, — вздохнула. — Куда приезжать? — Разговор пришлось закруглить.
Следующий звонок был довольно деловитым:
— Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу?
— Э-э-э? — замычал мой благоверный. — Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу.
— О, это круто! — Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина.

К середине дня вдруг проснулся "женский" номер:
— Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть? ? Это был единственный звонок на "женский" номер без грубостей и оскорблений.

Итак, за два дня на "мужской" номер поступило 72 звонка. Из них шесть с оскорблениями и руганью. Около десяти с проявлениями любопытства (Почему у тебя возникли такие проблемы??). Остальные, в принципе, свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться.

С "женским" номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые "женихи" интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.

цитата

"А кто здесь Юля?".

цитата

Рассказала мне любимая девушка историю, произошедшую еще до нашего с ней знакомства...
Купила она тогда подержанную "восьмерку". Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную, по которой едет шикарная полированная "Волга" со всеми тюнингами и наворотами. Любимая сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, протаранила деревянный забор, когда выезжала с огороженного пустыря...
Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя "Волги". Ведь он видел материализовавшийся ужас каждого российского водителя — ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ "ВОСЬМЕРКИ" БЕЗ НОМЕРОВ!!!

цитата

Работаю техником в спортивном супермаркете. Периодически, когда случается большой наплыв народа, приходится выходить в зал и помогать нашим ребятам-консультантам. И вот очередная безумная суббота, народ как с утра попер, так и продолжает тариться, хотя самое время, казалось бы, сделать обеденный перерыв.
Коллеги мечутся по залу с коробками, в кассы выстраиваются приличные очереди. И в этот момент, ответив на вопрос очередного покупателя, я замечаю ее — даму средних лет, с однозначным выражением недовольства на лице разглядывающую полки с всевозможным туристическим снаряжением: палатки там, коврики, спальники и рюкзаки.
Подхожу к ней со стандартным вопросом:
- Здравствуйте, могу ли я вам чем-то помочь?
Дама сквозь зубы:
- Да, можете!
И после небольшой паузы:
- Я не могу у вас тут обои найти! Не подскажете, в каком они отделе?
Сказать, что я офигел, — значит, не сказать ничего.
- Вы знаете, — говорю, — вообще-то, мы спортивный супермаркет. Обоев у нас нет!
Дама, поворачиваясь ко мне, с вызовом:
- А что, спортсмены обои не клеют?!