| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
20 августа 2012 г. 10:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз — 100 000 кукол.
И попали в шторм.
И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 100 000 кукол хором сказали: "Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! ! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 августа 2012 г. 21:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
баш радует цитата Работаю в call-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением.
Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем?
Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом?
Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации?
Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался!
Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Nicolle 
философ
|
|
20 августа 2012 г. 22:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, шли бы вы отсюда..."
А чем вообще занимается "Администрация", кроме того, что "убедительно просит не бросать бумагу в унитаз"?
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили.
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
21 августа 2012 г. 10:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.
* * *
Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.
* * *
Купил курс «Английский во сне». Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
* * *
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
* * *
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
* * *
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет, пока я пойму, что я не на работе?
* * *
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается — борщ или котлета.
* * *
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде — индекс коррупции в стране.
* * *
«Или пить, или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
* * *
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
* * *
Жаль, что посадили Pussy Riot... «Евровидение» было у нас в кармане...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
21 августа 2012 г. 10:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки
* * *
- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.
* * *
Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?».
* * *
Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
* * *
В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.
* * *
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
* * *
Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
* * *
Чем вкуснее пельмени из магазина, тем хреновее жизнь.
* * *
Вован с детства мечтал сидеть и ничего не делать.
Его мечта сбылась — ему дали пожизненное.
* * *
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
Silvester
магистр
|
|
21 августа 2012 г. 11:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle
Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.
© Денис Куприянов!  мне в аську написал, а потом ушло на башорг  |
–––
пункт выдачи желаемого за действительное |
|
|
Nicolle
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
21 августа 2012 г. 14:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
научно-популярные
а про побочные эффекты
никто нас не предупреждал
кричали люди продолжая
бодать рогами продавца
а нам давно про них известно
к примеру бабушка айгуль
всю жизнь бозоны добавляла
в кумыс лагман и кукурму
бог дал полоний человеку
чтоб мир настал на всей земле
чтоб пробок не было в столице
и чтоб доступное жилье
я просыпаюсь среди ночи
всей кожей ощущая как
с далеких звёзд меня чужие
рассматривают в телескоп
они добрались до бозона
угрюмо кто-то произнес
все меньше остается наших
еще не пойманных частиц
аннигиляция олега
произошла когда олег
внутри оксаны своим членом
попал в антиолега член
|
|
|
Solomeya
авторитет
|
|
21 августа 2012 г. 16:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Переписка моей мамы с ее подругой.
1
а как ты так делаешь?
15:16
слова очень хорошие... безусловно, ему будет очень приятно!
2
15:18
Я не поняла вопроса, ЧТО Я ДЕЛАЮ?!
1
15:18
цвет поменяла!
15:19
сначала был фон чёрный
15:20
это где карандашик нарисован, там можно менять?
2
15:33
Светик, у меня сайт тормозит, поэтому отвечаю с паузами))
1
15:34
у меня постоянно модэм тупит!
2
15:57
Светик, у тебя почта электронная есть? А то скрин в альбом не добавляется, сайт глючит
1
16:00
скрин? а с чем его едят?
2
16:02
это такая картинка, где показывается, на какую кнопочку тыкать
16:04
так у тебя есть почта?
16:09
хочешь, я тебе почту сделаю?))
1
16:11
я тебя там не нашла!
2
16:12
так ты мне адрес ее не дала!!!!!
Лично я плакала, не знаю, как вы...
|
–––
Убить нельзя, терпеть — трудно. © Макс Фрай |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 августа 2012 г. 19:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Отпросилась с работы, пошли с сыном (пять лет) в поликлинику зуб вырывать. Все прошло довольно удачно, вернулась на работу и его с собой прихватила, ибо оставить не с кем. Ну, сидит тихонько в мамином кабинете, рисует чего-то себе там, ждет, когда мама освободится. Через некоторое время заглядывают к нам по какой-то надобности программисты наши. Обсудили, что нужно, они киндера моего печенькой угостили — благо можно уже было кушать. Он не отказался, естественно, похрумкал. Сидит, видимо скучно стало, попросился к программистам в гости. Ну иди, говорю.
Ушел, возвращается через некоторое время — еще принес пару печенюшек. Съел — скучно — отпросился опять. Принес еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту из коридора гогот. Заходит сына с целым пакетом печенюшек, следом программист Серега, чуть не согнувшись пополам. Рассказывает: сидим, мол, чего-то делаем, открывается дверь, киндер мой проходит к окну, берет молча пакет с печеньем и уходит, в дверях оборачивается и говорит:
- Ну, я надеюсь, вы не будете против?
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 августа 2012 г. 19:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Слушаю вот тут нынешних студентов, как они друг друга пугают страшилками про злобных преподов, и вспоминаю историю, которую мне батя рассказывал, времен его еще студенчества... Был у него преподаватель в институте — старенький такой, под 80 где-то, еле ходил. И вот один студент (не батя) весь семестр фигней страдал и курсовик сдавать не торопился. Но, в конце концов, сессия стала щемить ему хвост, и он мобилизовался, взял у какого-то знакомого черновик его курсача, стал цифры подставлять. Чтоб, значится, похоже было на его собственную работу. Хотя получилось это у него, прямо скажем, не очень. Однако парень предположил, что народу сдавать будет куча, попробуй запомни и определи, кто у кого содрал, — старикан ведь не железный. В общем, понес он это чудо на зачет... Подходит, показывает, преподаватель начинает смотреть. Через некоторое время говорит:
- Откройте окно, пожалуйста. Душно...
Парень услужливо открывает. Препод продолжает смотреть. Через пару минут:
- Давай зачетку.
Ну, тот радостный, достает, протягивает, препод с невозмутимым видом берет ее и выкидывает в окно.
- А теперь, — говорит, — иди за ней. Придешь, когда сам все сделаешь...
Так-то вот!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 августа 2012 г. 19:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить, и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей, — между собой они этот этаж называли "небом". И на этом вот "небе" полюбил отдыхать настоятель. Так вот, после очередного трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие о лестнице.
Естественно, где рабочие — там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом (напоминаю, рабочие не знали о нем):
- Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные батюшкой. Далее вопрос:
- Это чьи тапки?
Все тем же громким басом:
- Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
- А ты откуда?
- С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 августа 2012 г. 19:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Ездили мы на юг. При выезде из Волгограда останавливают нас гаишники и подсаживают нам милиционера, обычного такого дядечку, — подвезти до Котельниково. Места много, согласились. С первых метров пути он начал кашлять. Мы подумали, что это временно, но нет — он упорно кашлял всю дорогу. Ничего, тактично думала я, зато от гаишников отмажет — можно спокойно ехать. Но через пару-тройку километров пути, увидев стражей дорог, он судорожно схватился за ремни безопасности и неловко пристегнулся со словами:
- Еще штраф выпишут, зверюги, ну нафиг...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
21 августа 2012 г. 19:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата У нас тут недавно монтажник, не особо знакомый с русским языком, выступил...
Написал заявление на увольнение, на имя гендиректора, текст такой: "Прошу вас уволиться по собственному желанию".
Дата. Подпись.
Показали директору. Подписывать не стал, но оставил на память.
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Milliard
миротворец
|
|
21 августа 2012 г. 21:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата antel Слушаю вот тут нынешних студентов, как они друг друга пугают страшилками про злобных преподов, и вспоминаю историю, которую мне батя рассказывал, времен его еще студенчества
Напомнило
цитата Идет экзамен по физике. Сдает студент, который ничего не знает. Написал на листке какую-то абракадабру и отдает его преподавателю. Преподаватель просмотрел написанное и говорит:
— Судя по тому, что вы написали, если я сейчас выкину вашу зачетку в окно — она вернется обратно!
Студенту терять уже нечего:
— Кидайте!..
Преподаватель выкинул. В этот момент под окном аудитории курил другой студент. Сморит — зачетка шмякнулась... Он подумал и закинул зачетку обратно в окно.
Преподавателю ничего не оставалось, как поставить сдающему «ОТЛ.».
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
21 августа 2012 г. 21:27 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Омоновец, укушенный Каспаровым научился играть в шахматы.
- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Я не абсолютно бесполезен. Я могу служить плохим примером для детей!
— "Солнце, пойдем гулять?"
— "Ты задолбал меня солнцем звать!"
— "Я и сам, если честно, задолбался.."
(пьеса "Утомленные солнцем")
Как перестать беспокоиться и начать паниковать.
Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
|
|
|
kastian
философ
|
|
Nicolle
философ
|
|
22 августа 2012 г. 20:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
|
|
|
тихий омут
магистр
|
|
22 августа 2012 г. 20:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А вы в детстве?..
*А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!
*А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
* А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
* А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
* А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
* Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
* А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
* А вы в детстве тоже верили, что большие комары — малярийные, что если взять в руки лягушку — будут бородавки?
* А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
* А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
* А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
*А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу?
* А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
* А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
* А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
* А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?
*Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ?
*Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?
* А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
* А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
* А вы тоже когда читаете это – улыбаетесь, узнавая здесь себя!?)
|
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
23 августа 2012 г. 08:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Что бы ни происходило в России — это ведет к повышению цен. Что бы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
* * *
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
* * *
- Вчера попался в руки паспорт, глянула — ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу — нет, все в порядке, пока 21.
* * *
- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Да просто по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.
* * *
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать