цитата

А если бы три попа ворвались в здание ЦЕРН и две минуты орали "Бозон Хиггса — фикция! Гравитация, Хокинга притяни!" Их бы посадили?

цитата duzpazir

Для полноты картины можно ещё про атипичную пневмонию вспомнить.

цитата Дон Румата

мне кажется, что я догадываюсь кто эти юмористы

цитата

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Дай ему яйцо, может, съест... Только ты ему отдели белок. Он только белок ест, а желток не любит..
Я смотрю на сына и думаю: "Ну надо же! Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит..."

цитата

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из машины выходит водитель и в сопровождении напарника несет два мешка с деньгами в банк. Так продолжается уже довольно долго — не годы, конечно, но месяцы.
И вот очередная процедура. Подъехали, припарковались. Выгрузили мешки, пошли в банк. Но до банка не дошли. Буквально несколько метров до дверей оставалось, когда получили с напарником два хороших таких удара по голове.
Дальше со слов свидетелей: нападавший в маске, вырубив нас, дождался, пока мы упадем и выпустим из рук мешки, подхватил их и попытался скрыться. И скрылся. Но без денег... Потому что наше предприятие — транспортное. Маршруточники мы, короче говоря. Пассажиры же обычно мелочью рассчитываются? Вот ее в банк и возим. В каждом мешке — килограммов по сорок.
Сил у жулика хватило лишь на несколько метров. А там и охрана банка подоспела...

цитата

Вот, помню, раньше, когда мне нужен был какой-нибудь совет по хозяйству — много ли свеклы в борщ класть или как вывести масляное пятно с юбки, — я всегда звонила маме. И она мне подробно объясняла, сколько класть и чем тереть. А что теперь?
Теперь, когда я звоню маме с подобного рода вопросами, родительница всегда так сильно удивляется и первым делом спрашивает:
— Дочь, а вы что, опять за Интернет забыли заплатить, не работает?..
Такие вот они, мамы XXI века!

цитата

Вышла из дома. Около подъезда остановилась прикурить и заодно подумать, как лучше мне свой сегодняшний маршрут построить, ибо посетить предстояло кучу мест и все практически в разных концах города. И вот стою я, значит, задумчиво вглядываясь куда-то вдаль. Подходит парень:
- Девушка, сигаретки не будет?
Молча достаю пачку, протягиваю ее. Он вытаскивает одну сигарету. Повертел в руках, а потом снова:
- А может, у вас и зажигалка есть?
Лезу в карман юбки, достаю зажигалку. Все это молча, чтобы в разговор не вступать и побыстрей от него отвязаться — думать мешает. Парень прикуривает, возвращает мне зажигалку. Смотрит на меня хитро так, с прищуром:
- А если я жевачку попрошу, тоже дадите?
Открываю сумку, достаю пластинку жевачки, отдаю ему. Парень:
- Девушка, вы что, волшебница?
- Да, — вздыхаю (подумать, видимо, так и не получится), — волшебница. А ты так глупо потратил свои три желания! — посмотрела на него с сожалением, повернулась и пошла. Видели бы вы его лицо!

цитата

В девяностые годы, во времена тотального бартера, было принято на нашем производстве привлекать солдат из соседней части для разных работ. Чем платили? Могу предположить, что стройматериалами, ну да для истории это не важно. Итак, картина: группа солдат под командованием сержанта чистит снег с крыши одного из цехов. От центра — к краю. И вдруг один солдатик среднеазиатских кровей, видимо, не сопоставив свою скорость с силой трения на обледеневшей крыше, резко сменил направление перемещения с горизонтального на вертикальное — попросту говоря, навернулся вниз. Летит, глаза широкие стали, лопатой вертит (все по уставу: умирай, но оружия не бросай), рот открыт — орет, наверное, от удовольствия. Высота — этажа три будет или около того. Внизу сугроб, который он сам же и накидал. Бу-у-ултых туда. Вылез, стоит отряхивается. Прибегает сержант, руками машет, что-то кричит (мне не слышно — поздравляет, наверное, с удачным приземлением или замечания по технике полета выдает). Картина вторая: те же там же. Одно только изменение — узкоглазого Икара привязали веревкой за пояс. Потому что техника безопасности! Чистят... А дальше — дежа вю: этот индеец среднеазиатских прерий снова поскальзывается, снова летит, снова лопатой вертит. Присугробился. Снова вылез, отряхивается.
А как же веревка, спросите вы? С веревкой все нормально. Хорошая веревка, крепкая, прочная, тонну выдержит. Привязана только одним концом — за солдата.

цитата

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

- Ну, как экзамены?
- Подорожали!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!

цитата

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!