цитата

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, типа:" Не воруй — тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вёз вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и чётко: " Прокурор добавит!"

цитата SHTrassEr

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

цитата voroncovamaria

изъясняемся цитатами из юмористов

цитата

У нас дома живет большая собака, мастиф, Зойкой ее зовут. Добрая очень, только котов, как полагается, не любит, а заодно и всю другую четвероногую и пернатую живность в округе. Ну что тут поделаешь — не любит и не любит. А еще у нас дома часы есть с кукушкой, на батарейках. Кукушка в доме поселилась раньше Зойки и каждый час свои положенные "ку-ку, ку-ку" долдонит лет пять как уже. Собака кукушку невзлюбила сразу — может, за натуральность долдонства, может, потому что дотянуться до нее не может. Только для Зойки это не повод отступаться. Говорю ж, мастиф — благородных кровей леди, сдохнет скорее, чем от своего откажется. И вот уже год каждый час, когда кукушка вылезает из своего дупла, собака садится напротив и начинает гавкать. Вы слышали, как лает стокилограммовая мастифиха? Нет? Я вам завидую. Потому что мастифиха может лаять даже и негромко, но мимо ушей ее мнение пропустить сложно, нереально практически. Впрочем, мы в конце концов научились не обращать внимания, иначе б давно с ума сошли. Да и сами представьте — каждый час одно и то же:
- Ку-ку!
- ГР-РАФ-ГР-РАФ!
- Ку-ку!
- ГР-РАФ-Ф-ГР-РАФ-Ф-Ф!
И так до конца боя. Ага, и в двенадцать ночи тоже, ровно двенадцать раз. Честное слово, мы пытались собаку отучить, чего только не делали — бесполезно. Жена в сердцах хотела кукушку демонтировать, но тут уж я в позу встал — еще не хватало у собственной собаки на поводу идти, да будь она хоть трижды аристократических кровей! Так и привыкли не обращать внимания. А сегодня оно случилось, в семь вечера. Я даже не сразу понял что, так как в другой комнате сидел в это время. Услышал только привычный скрип открывающихся кукушкиных ворот (это китайские часовщики почему-то решили, что дупло со скрипом открываться должно), услышал первое "ку" и первое "ГР-РАФ-Ф-Ф!" в ответ, а потом вдруг стало тихо на целых три секунды. А потом я услышал плач — иначе это не назовешь. Сначала плач был тихим, потом он стал громче, потом совсем громким.
Из кресла я вылетел кубарем, не знаю точно, что именно я думал в это время, но липким потом покрыться успел. Вбегаю в прихожую, где живет кукушка, и вижу картину: на полу перед часами сидит Зойка, и по ее и так грустной мастифьей морде бежит слеза. Зойка, не отрываясь смотрит на тупо молчащую кукушку, свесившуюся из дупла, и плачет: "Ау!.. Ау!.." Ритмично плачет, в том же темпе, как она весь этот год на кукушку рычала. И лапой в сторону пластмассовой птахи делает — то ли пожалеть, то ли помочь ей хочет, но недостает...
Объяснять Зойке, что пластмассовое чучело ни помереть, ни заболеть не может, я не стал. Просто опрометью кинулся за новыми батарейками, потрясывающимися руками их поменял и вернул стрелки назад на семь часов. Кукушенция, как и ожидалось, по смене батареек заползла со скрипом внутрь, потом с тем же скрипом вылезла обратно и задолдонила привычное "ку-ку". Ну и "ГРАФ-Ф-ГРАФ-Ф" в ответ было оглушительным, Зойка разве что не плясала и с таким собачьим счастьем на меня смотрела, наверняка решила, что я самый великий в мире доктор.
В восемь вечера все было в порядке. "Ку-ку" и ГР-РАФ-Ф-ГР-РАФ-Ф" эхом ходили по дому. Зойка по-прежнему хотела добраться до кукушки и сожрать ее. Все, как обычно... Одному радуюсь, что все это случилось, пока жена с сыном в отпуске были. Они б мне наверняка смену батареек у проклятой кукушки не простили. А так — нормально: "ку-ку" и "ГРАФ-Ф-ГРАФ-Ф" каждый час, и в двенадцать ночи тоже. Все лучше, чем слушать собачий плач по ее непримиримому другу...

цитата

Знакомый рассказывал. Ловил он как-то машину. Останавливается "шестерка", за рулем негр. Ну, знакомый решил, что немного экзотики не помешает. Назвал адрес. Негр спросил про цену. Сговорились и поехали.
Знакомый оглядывается — тачка грязная, стекло грязное, из дворников работает только один, да и тот отскребывает грязь только на уровне глаз водителя.
Спрашивает водилу:
- Слушай, а тебе удобно так ездить? Ничего не видно же. Ты бы хоть дворники нормальные поставил!
А тот только отмахнулся:
- У меня, — говорит, — папа в Уганде на танке всю жизнь ездил, я привык в щель ориентироваться...

цитата

Девочка одна знакомая работает в банке. В круг ее обязанностей входит в том числе привлечение новых клиентов. Как? Ну как: есть некая база клиентов другого банка, а ты садишься на телефон и начинаешь названивать этим людям, предлагая перейти из того банка в твой, где и ставки выше, и персональные менеджеры квалифицированнее, да мало ли чего можно придумать. Так вот, этой моей знакомой однажды повезло — удалось привести в банк клиента на 10 миллионов! По итогам месяца талантливого сотрудника поощрили — выдали пакет пряников. Так они там теперь все страшно боятся провиниться на работе, потому что наказывать наверняка будут кнутом...

цитата

Поставила курицу в духовку и пошла укладывать ребенка спать. Процесс, надо сказать, это довольно долгий — пока проследишь, чтобы деточка умылась и переоделась, потом почитать сказку на ночь, а потом и "поговорить", потому инструктирую мужа, оставшегося на кухне.
- Так, — говорю, — оторвись от компьютера и посмотри на меня!
Тот с видимым трудом, но все же отрывается от ноутбука. Добившись визуального контакта, озвучиваю задание:
- Я пошла Сашку укладывать, а ты остаешься за главного. В духовке — курица. Надо за ней последить. Как запахнет — убавь температуру вот до сюда, — показываю цифру на ручке переключения, — а через пятнадцать минут достань! Понял?
- Ага, хорошо.
Ушла, двери — на кухню, в коридоре и в комнате — закрыла, чтобы дите ни на какие посторонние звуки и запахи не отвлекалось, а то так можно до утра укладываться. Почитали, поговорили, пожелали друг другу спокойной ночи. Выхожу в коридор — о, ужас! — горелым тянет. Бегу на кухню. Ну, естественно: муж сидит, уткнувшись в ноутбук, в духовке — чадящее нечто вместо курицы. Немая сцена. Смотрю на мужа. Тот, примирительно:
- Ну а что? Я сижу играю... Чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом невкусно запахло горелым, и я передумал!..

цитата

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давайте-ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чё гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: — Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, продай лампу, а?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: — Не, ребятушки. Вы что!
Братва: — Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо! Ладно, чувствую свою вину, поэтому продам.
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

цитата

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 5000-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, — сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

цитата

По вторникам мы бегаем круг вокруг казармы – примерно шесть километров. Туповатый фанйункер – будущий лейтенант, бегущий с нами круг орёт – «мужики, русские сзади нас, поддайте ходу!» (интересно, у всех русские со словом драпать ассоциируются?) Я поддав ходу, догоняю его и ору: «русские уже здесь!» Он спотыкается.

цитата

По ту сторону забора наконец проявляется ситуация – мы сделали небольшой крюк – всего километра три-четыре, и вышли к первому чекпоинту с тыла, немало удивив унтера, который лежал в засаде с пулемётом и готовился устроить нам боевые условия, когда мы покажемся. На этом пункте мы должны были собирать – разбирать пулемёты на время, но тут не вовремя на горизонте появляется другое отделение (запланирован был отрыв примерно в час – полтора, но пока мы плутали, они нас догнали) и унтер привлекает нас к созданию боевых условий. Мы прячемся в кустах, и подпустив их поближе, открываем беглый огонь по ничего не подозревающему противнику. Вбивая их в пыльную землю на кромке леса своими холостыми очередями, мы веселимся вовсю. Всё таки намного заманчивей устраивать засады, чем в них попадать. Выглядит это очень впечатляюще. Пулемёт стрекочет и рычит, автоматные очереди повергают отделение в панику, солдаты мечутся, забывая о том что надо упасть и отстреливаться. Когда они наконец залегают и начинают давать залпы, огонь с нашей стороны затихает по команде унтер офицера и он кричит: «какое отделение и кто ваш заместитель командира?» — «я, второе отделение» ¬- раздаётся скромный голос из высокой пожелтевшей травы. «Встать!» кричит унтер. Бедняга встаёт, и снова падает под радостный гогот унтера, который выпускает по нему длинную пулемётную очередь. Потом он читает короткую лекцию о том, что враг не дремлет, отделение разбито, лишено командования и фактически уничтожено.

цитата

Утром в пятницу — день присяги – церковная служба. В католической церкви естественно. Турок начинает качать права, что он мусульманин и не может и не хочет в церковь. Сначала его пытаются резонно уговорить, мол ты можешь не молится а просто там посидеть, ничего не будет, но он упёрся. Тогда хитрый лейтенант говорит ему что он уважает чужую религию, но тогда ему, мусульманину, придётся остаться в казарме и драить лестницу и коридор под неусыпным присмотром унтер офицера Штайнке, который турка терпеть не может. А все остальные в это время посидят в церкви, потом попьют кофе с булочками и приедут через два часа, когда он, турок как раз окончит уборку. Турок сразу же идёт на попятный, говорит что ничего страшного если он поедет в церковь, тем более ему уже всегда было интересно, как происходит католическая служба.