| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
13 августа 2012 г. 20:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Типовой диалог на женском форуме
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
Михаль
миротворец
|
|
13 августа 2012 г. 20:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Смотрим с женой новости:
"...Марсоход должен проработать 687 дней — один марсианский год."
ж: два года!
я: год, жена. год. Там год столько длится — 687 дней.
ж: у-у-у... Прикольно — значит они там дольше живут?
я: КТО ОНИ?
цитата 1: Кстати, вариант — в Думе демонов-то на Марсе гоняли
2: блин, с 5-го раза понял, что имеется в виду не Государственная Дума...
цитата xxx:
Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки.
Диалог (дословно):
- А мой папа в Counter Strike играет.
- А какая версия?
- 1.6...
- Да там же графика отстойная вообще!
- Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", — а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."
|
|
|
antel
миротворец
|
|
13 августа 2012 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору, как доехать:
- Доедете до такого-то указателя, там направо. Увидите лежачего полицейского...
Она, уточняя:
- Это памятник?..
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
13 августа 2012 г. 21:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Зашел тут как-то в гости к знакомой одной, я ее лет десять знаю, и все эти десять лет у нее кот на книжной полке спит. Представляете, как ни приду — так этот гад все время там лежит и спит! А тут чего-то зашел, дай, думаю, разбужу. Решил подманить его:
- Кис-кис-кис, — говорю.
Тут знакомая заходит в комнату. Смотрит на меня, как на идиота, и говорит:
- Сереж, ты офигел? Это чучело, ему лет 20 уже...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
13 августа 2012 г. 21:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Я — менеджер. Сейчас работаю в салоне, к клиентам пристаю с вопросом: "Вам помочь?" Заходит как-то к нам в салон девушка в наушниках. Поздоровался — ноль внимания... Ладно, думаю, не буду подходить, что будет надо — сама спросит.
Походила она по салону, потом заметила меня. Подошла и так за краешек рукава мою футболочку поправляет... Улыбаюсь, спрашиваю:
- Что-то не так?
Вы бы видели, как она от меня отскочила! Объяснила потом, что думала, я — манекен...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
13 августа 2012 г. 21:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Курил на балконе и был свидетелем следующей сценки. Реально офигел.
Итак, диспозиция: во дворе дети играют в футбол, по тротуару идут две очень красивые девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вдруг мячик отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та останавливает мячик и отдает мальчишке ювелирный просто пас метров на 20-25. Подруга ей:
- Ты че? Тебе туфель не жалко?
- Дык, — отвечает пасовавшая, — я ж аккуратно, не черпаком — шведой!
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
13 августа 2012 г. 21:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Начался охотничий сезон. Мужики собрали ружья, бросили жен и поехали дубасить зверей. Ну, все обычно: пьянки, гулянки, девки! И один наш охотник, видимо, выпил больше, чем нужно, ибо говорит вдруг напарнику своему:
- А спорим, ты мне в задницу из моего ружья не попадешь с 50 метров?
Тот, видимо, тоже принял изрядно, потому что говорит:
— А давай!
Ну, первый вынимает тишком патрон, достает пыж, высыпает дробь, вставляет обратно, отдает ружье напарнику, проходит метров 50, штаны снял и встал, довольный, раком.
Напарник, меж тем, по привычке согнул ружье — ба, патрон-то дефективный. Вынул, вставил свой... Бах!.. ПОПАЛ!
Потом мужик долго объяснял жене, чем он на охоте занимался, — штаны целые, а задница — полная дроби...
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
antel
миротворец
|
|
13 августа 2012 г. 21:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Стою как-то в магазинной очереди. Впереди меня — молодая, но уже суровая мамашка с неугомонным таким любопытным мальчиком лет четырех. Причем непоседливость мальчика явно не укладывается в модель поведения в магазине, лежащую в голове у мамашки. И она всеми известными ей методами пытается загнать его в эту модель, то есть делает страшные глаза, злобно шипит, покрикивает, одергивает, и при этом видно, что сама заводится все сильнее и сильнее. Когда она почти уже дошла до состояния полной боевой готовности задать сыну хорошую трепку, мальчик вдруг резко становится тихим ангелочком, смотрит на нее ясными глазками и невинно так спрашивает:
- Мама, а сколько ты мне купишь шоколадок?
Мамашка, все еще пребывая в раскаленном состоянии, показывает ему дулю и шипит:
- Вот сколько шоколадок я тебе куплю, видел?
Малыш сосредоточенно изучает предоставленную к осмотру композицию и, печально вздохнув, делает вывод:
- Что, всего одну
|
–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис |
|
|
Nicolle
философ
|
|
14 августа 2012 г. 07:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и смысле.
Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешевый растворитель.
Шуточная Краткая История Книгопечатания от Ярослава Свиридова
– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички.
– Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
***
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные.
– Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
***
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные.
– Жаль. Мне кажется, что...
– Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
***
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые.
– Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!
Работы Пикассо уже приобретали известность. Он ехал первым классом из Ниццы в Париж. Его попутчиком был известный американский коллекционер произведений искусства. Американец узнал его.
— Вы случайно не Пабло Пикассо?
— Si, — ответил Пикассо.
— Послушайте, а почему вы не рисуете людей так, как они выглядят на самом деле? — спросил коллекционер.
— Que? — переспросил Пикассо.
— Почему вы не рисуете людей так, как они выглядят? Я имею в виду, что, если бы вы нарисовали меня, это было бы нереально. Вы бы нарисовали глаз посреди лба, нос там, где должно быть ухо. Это нелепо. Это неправильно. Это не имеет ничего общего с реальностью. Это не искусство.
— Я все еще не понимаю, — сказал Пикассо.
— Ну, ладно, умник. Я покажу тебе, что имею в виду.
Американец достал из кармашка жакета своей бумажник, открыл его и достал фотографию.
— Смотри, — сказал американец, — это моя жена; вот как она выглядит.
О, я понял, — сказал Пикассо с абсолютно серьезным выражением лица — Ваша жена очень худенькая и примерно десять сантиметров ростом.
|
|
|
heleknar
миротворец
|
|
14 августа 2012 г. 14:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
пишет машинист метро
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный
- Вот...
- Что вот?
- Фонарик.
- Я вижу что фонарик, и что?
- Не работает.
- А я тут причем?
- Вы машинист?
- Машинист...
- Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги!
- Сху... Кхм... Простите, а на каком основании?
- Ну вы же машинист...
- И что?
- Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью...
- А я с какого бока?
- Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен.
- o_O *facepalm*
http://metroelf.livejournal.com/271256.html
|
–––
Say, we should form our own book club. With black jack! And hookers! In fact, forget the books.
© Bender Bending Rodríguez |
|
|
Aryan
миротворец
|
|
14 августа 2012 г. 17:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Михаль кот
залез на верхушку дерева и сидел там,
навеяло. Несколько лет назад, в гостях у подруги — слышим вдруг жалобное мяуканье на лужайке перед домом. Подходим к окну — кошка залезла на дерево, сидит метрах в 4 от земли, с ужасом смотрит вниз и скулит, не переставая. Ну, подумали мы, сама слезет, не эвкалипт чай, небольшая яблоня. Не тут-то было. Час сидит и скулит, второй... Часа через два мы уже обе были на взводе из-за этих воронежских страданий и, раъяренные, пошли за лестницей. Приставили к дереву, подруга держит внизу, я карабкаюсь повыше, чтобы кошака снять (дерево старое, ветки толстые, так что полазить можно было в свое удовольствие). Перемежая тихую ругань с умильными "кискисами", доползаю таки до кошки и уже собираюсь ее подхватить под брюшко — кошка перестает мяукать, делает пару спокойных шагов по ветке и небрежно так, одним легким прыжком оказывается на земле метрах в 5 от дерева!  Садится, умывается, и преспокойно отправляется по своим делам. Подруга мрачно снизу :"Ну, набери, что-ли, яблочек на шарлотку...." |
–––
I am a social vegan, I avoid "meet". |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
14 августа 2012 г. 17:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
14 августа 2012 г. 20:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
14 августа 2012 г. 21:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишьскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Твою мать! "
В Одессе.
— Сонечка, гадость моя...
— Моня, я не пойму, ты картавишь, или хочешь-таки сделать мне комплимент?
Чеченец-логопед быстро сумел убедить московского таксиста, что правильно говорить не "до Внукова две тысячи", а "я понял, триста рублей".
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтомскрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) "Вы писка № 1"
|
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
14 августа 2012 г. 21:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется:
— Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую, Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыкaнты?
— Вовaн, когдa я говорю человеку "рисуй", он рисует!
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
15 августа 2012 г. 06:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Дело происходит в поликлинике МГУ. Сотни поступивших студентов проходят медкомиссию.
Друг:
- Эй, глянь на попку той тёлки.
Смотрю — и вижу чётко выделяющиеся через юбку трусы, на которых изображён флаг Великобритании. Подмечая это, я говорю другу:
- Боже, храни Королеву.
Видимо, услышав это, девушка оборачивается и возникает:
- Какого чёрта? Почему я это слышу уже пятый раз за день?! Что за дежавю?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
15 августа 2012 г. 11:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пришло тут на корпоративную почту антиресное письмо. Автор порадовал откровенностью
цитата ****SPAM**** Соберeм gля Вас пo ceти интеpнет бaзу дaнных пoтенциальныx клиeнтов для Bашeго Бизнеcа Bсе kонтakты Пogpoбнее Email:prodawez@gmx.com Тел:+79IЗ79З6ЧЗЗ Skype:s....8 ICQ:6288862
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
dydyka
миротворец
|
|
15 августа 2012 г. 11:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самые короткие литературные шедевры!
1) Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
«Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»
2) Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)
3) О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»
4) В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
— Королева
— Бог
— Секс
— Тайна
Первое место: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
|
–––
14 февраля я родила свое счастье. |
|
|
Urania
магистр
|
|
15 августа 2012 г. 11:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем
|
–––
Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
цитировать