цитата

Дела у Диминых родителей пошли в гору, они отдали сына в элитную школу. Но у нас даже самая суперпупершкола под ЕГЭ заточена, а литература ещё советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".

Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого мало — надо быть ещё и очень нечестным. Привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился — кому, как и сколько самые богатые родители башляют, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя гнобят, потому что его родители башлять за оценки отказываются.

Училка литературы пошла жаловаться директору. Идиотка, директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Мама твёрдо сказала: "Да! За правду в России, как и прежде, наказывают! Но по крайней мере — уже не порят!"

цитата

Если (вдруг!) вас пригласили
На банкет или на свадьбу,
Ну, а вы в местах подобных
не бывали никогда,
Прочитать не помешает
парочку моих советов,
Дабы праздник не испортить
И себя не осрамить!
.
Например: упала вилка
Неудачно (не на брюки),
А под стол, порвав соседке
Дорогущие чулки.
Лезьте смело, не тушуйтесь,
Проверять масштаб ущерба,
Заодно и осмотреться,
Есть ли вкус у жениха.
.
Очень часто так бывает,
Что красивые салфетки
Разбираются гостями
Быстро и для личных нужд.
Что ж, придется у соседа
Одолжить на время галстук,
«Галстуки теперь не в моде,
Вы вчера читали «Vogue?»
.
Чтобы вы не пожалели
О подаренном подарке
Синей вазе, дорогущей —
350 рублей,
Прихватите не стесняясь
И рассуйте по карманам
Пару-тройку бутербродов
С редкой черною икрой.
.
Обязательно станцуйте,
Ведь какой банкет без танцев?
Если дамы не танцуют —
Приглашайте мужиков!
Можно получить по роже,
Ну, а если согласятся —
Вспоминайте, как ходили
В первом классе на балет!
.
Если станет одиноко,
Выискав в толпе невесту
Смело лезьте целоваться,
Жениху не привыкать.
А невеста будет рада,
(После свадьбы — щи да дети,
Муж, стиральная машина…)
Вы — ее последний шанс!
.
Если с грустью Вы поймете,
Что пришел конец веселью,
И скучающие лица
Опускаются в салат
Мой совет — устройте драку!
И, желательно, крупнее!
Дамы будут благодарны,
Будет им кого жалеть!
.
Вообщем, правил-то немного,
Свадьба — это не поминки,
Не прием у Королевы,
И не выборы в Сенат.
Главное — раскрепоститься
И вести, себя как дома.
Вот тогда все гости скажут:
Хорошо, что он пришел!!!)))

цитата

И что все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "

цитата

Котёнок: счас по радио говорят:
в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном — их решили переодеть в костюмы человека-паука!
Котёнок: этот безумный-безумный мир))

цитата

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.
У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.
Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а-то там бояться трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.
Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…
Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?! Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…
Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.
В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:
«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.
P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»
Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:
«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что — этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»
Через секунду звонок:
- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…
…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

цитата

Жена у меня работает в университете. Дело было в июле, кажется, месяце. Звонит мне на работу, смеется:
— Ты понимаешь, — говорит, — лето сейчас, студентов нет, только преподаватели — наша профессура почтенная... Но представь, все равно нашелся человек, который в объявлении к слову "Алупка" буковку "з" дописал...

цитата

Вот все смеются — какие, мол, подробные инструкции вкладывают американцы в коробочки со всевозможной техникой. Типа все разжевано и прописано — как будто для дебилов. Наши русские инструкции — совсем другой коленкор. Вот недавно приобрел электропилу. На упаковочной коробке надпись "Как открыть коробку", двоеточие и две картинки: на одной — закрытая коробка, на второй — электропила.

цитата

Есть у нас в городе довольно приличное заведение — Интернет-кафе "Матрица". Зашли мы как-то туда, поднялись на второй этаж, а там куча компов. За крайним сидит сильно раскрашенная девица — кассир там или главный "по тарелочкам", не знаю, как называется. Я к ним, собственно, веб-мани пришел поменять. Так вот, сидит девица эта и с абсолютно каменным лицом довольно ловко гоняет какую-то двухмерную "стрелялку". Тут из зала к ней подлетает взъерошенный паренек и начинает орать: типа я реферат у вас больше часа качал, а на диск записать не получается, уже две штуки запорол.
- И вообще, — кричит, — трафик у вас отстой, компьютеры отстой, кофе отстой! Я больше в "Матрицу" вашу не хочу!
На что девица, не отрываясь от игрушки, железным голосом отвечает:
- А надо было пить красную таблетку...

цитата antel

Шуруповерт и плоскогубцы – отличный штопор, если под рукой есть длинные саморезы

цитата

Поздним вечером звонок на 03. Истеричный женский голос: "Срочно приезжайте, наш ребенок проглотил штопор!" Ещё через две минуты снова звонок. Тот же голос: "Вы уже выехали? Можете не приезжать — мы нашли другой"

цитата

Из опубликованных воспоминаний предпринимателя А.Кузьмичева (19 место в списке российских миллиардеров – $7,9 млрд)

"Приехал недавно проведать старенькую мать – у нее участок в садовом товариществе в подмосковном поселке Икша еще со времен советской власти: никуда не хочет переезжать хоть убей. «Мерс» с шофером отпустил, наказал приехать завтра к обеду. Вдруг маме кто-то звонит, и она мне заявляет, что ей надо срочно к подруге – та живет в двух остановках на электричке. Я хочу ей словить мотор или попутку, но она наотрез, мол, на электричке доеду (всегда упрямой была) — подкинь, говорит, только до станции. А на чем? Выясняется, что от покойного отца осталась «шестерка», стоит себе в гараже, и, как оказалось, бензину достаточно. Завелась, все нормально, довожу мать до станции. Она вдруг достает кошелек и сует мне стольник: обещала, говорит, сегодня соседке за яйца отдать, да только сейчас вспомнила, передай, говорит, а то я могу не приехать ночевать. И не успел я отреагировать — мать сразу же ушла, поспешила на электричку.
Ну я в некоторой растерянности стою, верчу потрепанную купюру в руке, и тут ко мне подходит какой-то мужик. Осмотрел меня, машину и глаголит: ты, я вижу, новенький, вставай в очередь, будешь восьмым, а мне стольник на карман как диспетчеру.
Мне все это прикольным показалось, отдал ему бабки, дождался своей очереди, довез какую-то деваху за двести рэ до недалекого коттеджа, а потом так и стал бомбить до самой ночи.
Вы спросите: на фига мне это надо было? Да вы не представляете, как мне понравилось честно и своим собственным трудом деньги зарабатывать! Просто непередаваемое ощущение!»