| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
15 апреля 2008 г. 19:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, — признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
terranid 
магистр
|
|
16 апреля 2008 г. 13:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался — то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"
****
- Мама, мама, давай заведем котёнка! — умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... — отвечает суровая мама.
"Странно", — подумал отец, — "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."
****
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Петренко решил продать душу дьяволу за квартиру на Печерске. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Петренко может не рассчитывать.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
terranid
магистр
|
|
16 апреля 2008 г. 13:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Kurok есть похожий анекдот про львов и професоров в НИИ.
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
B.E.You
магистр
|
|
16 апреля 2008 г. 18:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..
***
Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
***
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
-Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
***
Как-то после работы я подумал: "А почему бы мне не сходить на
тренировку?" И не сходил...
***
- Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру!
- Молодец! Твою решительность надо обмыть!
***
Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой.
1 — Какая задница!
2 — Да... мужик наверно качается.
***
Качек говорит алкашу:
- Я могу выжать 100 кг., подтянуться 40 раз..... и наконец сделать разводку!
Алкаш:
- Я тоже могу разводку и два водку и три водку и четыре коньячек.
|
|
|
B.E.You
магистр
|
|
16 апреля 2008 г. 18:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Жил был Иван дурак и была у него проблема член 50 см. Долго думал Иван как с такой дубиной то управляться, переживал. И тут ему посоветовали
- Сходи ка Иван на болото там живет лягушка, предложишь ей выйти замуж, если она откажется то твой член уменьшится на 10 см, а если согласится то увеличится. Долго думал Иван ничего лучше не предумал и решил сходить. Приходит он на болото набрался духу и говорит
- Лягушка лягушка пойдешь за меня замуж.
Она
-Нет
Ну тут у Ивана раз 10см как срезало. Довольный стоит, но думает все равно многовато осталось, спрошу ка я еще раз.
- Лягушка лягушка пойдешь за меня замуж.
Она
-Нет
Тут Иван совсем обрадовался ,но думает еще разок спрошу, контрольный так сказать, что бы в самый раз был.
- Лягушка лягушка пойдешь за меня замуж.
Она
-Нет,нет и еще раз нет
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Захватили гусары французский город, оттягиваются. Положили какую-то французскую аристократку на стол, вставляют ей в половой орган огурец, пото бьют кием по животу и таким образом стреляют в портрет Наполеона. Тут идет поручик Ржевский и видит это. Посмотрел а потом говорит:
- Господа, а давайте ее просто трахнем!
- Ну вот, пришел поручик и опять все опошлил.
***
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого...
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим?.. Кого ждем?..."
***
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
16 апреля 2008 г. 19:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
***
В магазине.
Покупатель — кассиру: — Я хочу получить разницу между ценой на витрине и той, которую вы мне посчитали.
Кассир — покупателю: — Да, товар подорожал ... Мы не можем вернуть вам деньги, купите что-нибудь на эту сумму...
- Цена на витрине — это договор публичной оферты, а чек — договор купли-продажи ...
Кассир мгновенно протягивает 30 руб.
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Spyglass
философ
|
|
Kurok
магистр
|
|
16 апреля 2008 г. 22:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
17 апреля 2008 г. 15:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Извиняюсь за бородатость... 
О НАЦИОНАЛЬНОСТЯХ
***
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужи-чок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил — спугнул я его!
***
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
***
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
***
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
***
Грузин — это профессия; еврей — образ жизни; чукча — диагноз; хохол — степень жадности; а русский — это судьба!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
17 апреля 2008 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Spyglass Боянъ бо вещiй...
..да ладно, ладно...я вот смеялась...не всеж такие "продвинутые"...
цитата Инквизитор спугнул я его!
цитата Инквизитор Из одной бочки наливали.
цитата Инквизитор Грузин — это профессия; еврей — образ жизни; чукча — диагноз; хохол — степень жадности; а русский — это судьба!
цитата B.E.You Че стоим?.. Кого ждем?..."
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
18 апреля 2008 г. 09:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мой любимый анекдот про Брежнева (старый правда, совсем бородой зарос, но....нравится)
Идет значит правительственное совещание, решается важный вопрос, все спорят никак не могут ничего придумать. Брежнев сидит так тихо-тихо...
Спустя пару часов все приходят в тупик, но продолжают дискутировать. Тут внезапно Брежнев встрепенулся, обвел всех присутствующих взглядом и говорит:
-...идея....
Все замолкают, поворачиваются в его сторону и заискивающе так:
-Да, Леонид Ильич мы Вас слушаем? Какая идея?...
Брежнев опять смотрит на всех и говорит уже чуть громче:
- Идея...
Все:
-Да, да Леонид Ильич — слушаем!
Брежнев:
- Иде-я нахожусь....?
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Spyglass
философ
|
|
18 апреля 2008 г. 10:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Деда Фрейда позвонил...
Гулял как-то праотец Адам по райскому саду. Гулял, гулял, и вдруг ни с того ни с сего потерял ребро.
- скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Блять
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
terranid
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 апреля 2008 г. 11:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит:
- Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
______________________________________________________ _________________
Загадка: Президент США. три буквы. Вторая "у".
Оба ответа правильные.
______________________________________________________ ________________
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
______________________________________________________ ____
- Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?
- С женой.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
18 апреля 2008 г. 11:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56э Кончаю |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ms_pretender
авторитет
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
18 апреля 2008 г. 12:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
***
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра максимум!!!
|
–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata. |
|
|
Nerevarin
магистр
|
|
18 апреля 2008 г. 16:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: Основная прблема женщины в том, что она грязная, основная проблема
мужчины в том, что он трезвый...
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
|
–––
«Где бы ты ни был... все подключены»
— Лэйн Ивакура (Serial Experiments Lain) |
|
|
цитировать
