Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...72 73 74 75 76...2333 2334 2335 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

11 апреля 2008 г. 22:11

цитировать | [ ]

цитата SamAdness
Половина человечества — дуры.

Читал этот анекдот, только в другом варианте, более точном- некоторые люди дуры...

магистр

12 апреля 2008 г. 22:37

цитировать | [ ]

Анекдот для поклонников Алана Рикмана из "Гарри Поттера" (он же — профессор Снейп).

Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении. На окнах решётки.
Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.

миродержец

13 апреля 2008 г. 02:56

цитировать | [ ]

Сисадмин, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичек, говорит: — Тут у меня собачка живет. Показывет клетку; — А здесь хомячок. Показывает аквариум: -Здесь рыбки.
Потом показывает девушке дискетку и говорит:
-А здесь у меня живут вирусы.
***
Приходит индеец в паспортный стол.
-Я хочу поменять имя
-Почему?
-Видите ли, оно у меня очень длинное
-Ну и как Ваше имя?
-Большой Дикий Орел, Падающий с Неба.
-Действительно.... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
-Плюх.

философ

14 апреля 2008 г. 00:52

цитировать | [ ]

WiNchiK Вай, баян!;) Переделка ста-а-арого анекдота про Тихонова-Штирлица;))

–––
"Мы живём один раз" (с) Tove Marika Jansson.
I'm not afraid anymore (c) Ian Curtis.

магистр

14 апреля 2008 г. 10:38

цитировать | [ ]

- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!
****
Правила моды по-московски:
- Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
****
Вовочка говорит маме:
- Мам, я хочу женится на Кате!
- Катя хорошая девочка!
- Да, но где вы с папой тогда будете жить?
****
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
****
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
****
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается — смажь. Если наоборот — примотай изолентой.

–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях

магистр

14 апреля 2008 г. 11:54

цитировать | [ ]

Стук в дверь. Мужик с жуткого бодунища открывает и видит на пороге маленький скелетик с косой. Мужик мгновенно протрезвел
- Как? Уже? Но я же ведь еще так молод!
- Успокойся, мужик. Я не за тобой, я за твоей канарейкой.
___________
Стук в дверь. Мужик с жуткого бодунища открывает и видит на пороге маленький скелетик с косой.
-А я знаю, кто ты! — радостно заявляет он. -ты смерть канкрейкина!
-Нет, я твоя импотенция!
***
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.
***
-Вы,мужики,такие грубые!
Вам нужен только секс.
А ведь нам,девушкам,
еще нужно внимание.
-ВНИМАНИЕ,щас будет секс!
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго фнлигйского унвиертисета, не иеемт занчнения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепорядке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем кдакжю бкуву не по отдльенотси, а все солво цликеом.
***
Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:
- Брат женился...
- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.
- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.
- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница. На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:
- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!
- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я — я молчу. Он еще два раза спросил — я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...
***
Идёт соревнование по алкогольной выдержке.
Комментатор:
Мы находимся в прямом эфире. И первое, что мы заметили — наш российский атлет уже разминается красненьким в баре. На сцену выходит французский спортсмен:
- Что будите пить?
- Шампанское.
- Чем?
- Бокалами.
Первый, второй, ..., пятый, ..., десятый. Сломался, сломался французский атлет.
На сцену выходит английский спортсмен:
- Что будите пить?
- Бренди.
- Чем?
- Шотами.
Первый, второй, ..., пятый, ..., десятый. Сломался, сломался английский атлет.
На сцену выходит японский спортсмен, и пока он выходит, посмотрим, чем занимается наш атлет! Хм, продолжает разминаться красненьким!.. Итак, японский спортсмен готов в выступлению:
- Что будите пить?
- Саке.
- Чем?
- Рюмками.
Первая, вторая, ..., пятая, ..., десятая. Сломался, сломался японский атлет.
Российский спортсмен закончил разминку и выходит на сцену:
- Что будите пить?
- Водку.
- Чем?
- Ковшиками.
Первый, второй, ..., пятый, ..., десятый. Сломался, сломался ковшик от экскаватора, а пока его ремонтируют, русский атлет продолжает разминаться красненьким.
***
Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: — Не пил.
Ж: — Да ведь пил, признайся!
М: — Не пил.
Ж: — Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: — Не пил.
Ж: — Хорошо, скажи — "Гибралтар"...
М: — Пил.
***
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.

миротворец

14 апреля 2008 г. 13:18

цитировать | [ ]

Дальневосточный леопард!
Их осталось всего тридцать!!!
И все они у нас!!!!!
"Мир кожи и меха в Сокольниках"!

***
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

–––
"Есть три способа отвечать на вопросы: сказать необходимое, отвечать с приветливостью и – наговорить лишнего".
Плутарх

магистр

14 апреля 2008 г. 14:34

цитировать | [ ]

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное — она... мне голову свернет!
****
Тык — знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.
****
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
****
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга
****
Мы трудимся ради денег, как лошади, и тратим их, как ослы.
****
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней
****
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
****
Мужик с потрясающей барышней заходит в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме вашу самую дорогую шубу-говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную длинную шубу из стриженой норки. Телка ее надевает. Кайф!
- Эта шуба стоит 85 000$. — говорит продавец.
- Никаких проблем! сейчас я выпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник после того, как чек подтвердят в банке.
Мужик с дамой ушли.
В понедельник мужик снова приходит в магазин. Увидев его продавец вспыхнул:
- На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за лучшие выходные в моей жизни..

магистр

14 апреля 2008 г. 14:42

цитировать | [ ]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
****
Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
****
Расшифровав геном человека, учёные прочли коммент: «К следующему релизу, этот баг убрать нафиг. Арх. Гавриил»
****
Думается, что ФСБ и СБУ скоро начнут проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

миротворец

14 апреля 2008 г. 14:45

цитировать | [ ]

цитата terranid
К следующему релизу

Спасибо ;)

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

магистр

14 апреля 2008 г. 14:56

цитировать | [ ]

цитата terranid
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

магистр

14 апреля 2008 г. 15:07

цитировать | [ ]

цитата vp41114
-Плюх.

Улыбнуло!

цитата B.E.You
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий
раз она не смогла.

цитата B.E.You
Первый, второй, ..., пятый, ..., десятый. Сломался, сломался ковшик от экскаватора, а пока его ремонтируют, русский атлет продолжает разминаться красненьким.

цитата terranid
Думается, что ФСБ и СБУ скоро начнут проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол что-то тут не чисто...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

14 апреля 2008 г. 17:14

цитировать | [ ]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: "Ты чё, придурок?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
****
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

магистр

14 апреля 2008 г. 23:18

цитировать | [ ]

***
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

***
Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции- сначала проповеди, а потом- пытки и казни.
(с Большого мира Приколов)

***
Прочувствовал свой возраст — после 2-х часов занятия сексом становится как-то не интересно.

***
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
(с фишки.нет)

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

14 апреля 2008 г. 23:26

цитировать | [ ]

***
Сегодня мел судьбы попал в одну из московских школ, в следствии тысячи мам вымыли раму, десятки тысяч автомобилей приехали из пункта А в пункт Б, и не знаю как вы, а я завтра обязательно схожу на концерт Цоя.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

14 апреля 2008 г. 23:49

цитировать | [ ]

***
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены

***
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Я: Что же он сделал?????
Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил...

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миротворец

15 апреля 2008 г. 07:22

цитировать | [ ]

цитата terranid
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

цитата terranid
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

магистр

15 апреля 2008 г. 11:19

цитировать | [ ]

Cлучилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками.
А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает.
И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, — говорит, — какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, — радуется препод, — Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру.
И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает
***
Рассказано любителем вахтовых заработков...
Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... (Меньше буровая не могла.) Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук — "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
***
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего — это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

магистр

15 апреля 2008 г. 13:29

цитировать | [ ]

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
****
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
****
Еду я как-то на такси по Киеву, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?
****
- Дорогая, а давай-ка сегодня сходим проведать твою маму! Я ей цветы купил!
- Милый, странно ты раньше не проявлял подобного рвения. Ты все-таки очень милый! А мама при жизни, почему-то считала тебя очень черствым :(
****
Это точно любовь:

она:
- то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов смотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!
он:
- ну да...
она:
- ну хорошо...
****
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глазва хоть видно?
****
Не каждая женщина признается в том, что она обожает пить кровь мужчин, собственно как и не каждый вампир признается в том, что он по своей сути – женщина :)
****
Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе нервы!

магистр

15 апреля 2008 г. 15:58

цитировать | [ ]

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! — ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!