| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
Харп
философ
|
|
Михаль 
миротворец
|
|
24 апреля 2012 г. 17:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
24 апреля 2012 г. 17:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Василий Иванович, а что это за фигня?
- Это, Петька, железная дорога!
- А длинные, железные, это что?
- Это, Петька, рельсы!
- А деревянные, поперек?
- Это, Петька, шпалы!
- А на фига они?
- А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
24 апреля 2012 г. 20:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Достался в наследство одному небогатому мужчине от жутко богатой умершей тетки, большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к известному ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это — уникальный камень Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался неопределенного возраста невозмутимый Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка нам вот этот камушек! А вы приходите через неделю, дорогой клиент, за своим заказом.
Мужчина с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному ?! Разве вы не наете, чтО это за алмаз?! Его отказались обрабатывать довольно опытные ювелиры в нашем городе!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он его таки сделает!
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
24 апреля 2012 г. 21:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
 |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
24 апреля 2012 г. 21:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня, можно стоя..."
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
24 апреля 2012 г. 21:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Как-то уставила себе новый курсор, злой черный смайлик грозящий средним пальцем. Мужу естественно ничего не сказала. На следующий день он включает ноут, и после загрузки Виндоуса, начинает жутко матерится: "Вирус, у нас в компьютере вирус, что же мне сделать, быстрей иди сюда, ты только посмотри, он мне еще и пальцем грозит!"
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
24 апреля 2012 г. 22:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Выхожу из подъезда, еще не открыл дверь, слышу на улице суровый женский голос:
— Так, пистолет положил на землю, слышишь! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Шорты снял! Так, а теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно приоткрыл дверь и увидел воспитательницу в детском саду на прогулке, ребенок примерно трех лет писает..
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
|
24 апреля 2012 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На премьере новой постановки все вокруг суетятся, спектакль должен пройти «как по маслу». Режиссёр и директор бегает по залу, суетятся и вдруг замечают, как один зритель встаёт и собирается уходить до начала премьеры.
-Вам что-то не понравилось, может декорации или актёры???
-Да нет, всё нормально, но сидеть в зале одному как-то страшно!!!
|
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
24 апреля 2012 г. 22:51 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.
В ответ на выступление панк-коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
С формулировкой «Да вы бы видели какая хрень у этого урода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
Господь в неизреченной благости своей сделал меня атеистом.
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
24 апреля 2012 г. 23:01 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.
Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.
Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока-колу...
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
|
|
|
Nicolle
философ
|
|
24 апреля 2012 г. 23:14 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Пропало вознаграждение, нашедшему собака!
Курение предупреждает: Минздрав-Ябеда!
Я купил в магазине микроволновку. Дома оказалось, что она упакована не в пузырчатую пленку, а в обычную. Является ли этот подлый обман основанием для возврата?
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
Британские учёные обнаружили, что с их открытий давно ржут все другие учёные.
Основная статья моих доходов — 161-я.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
|
|
|
Caballero
гранд-мастер
|
|
25 апреля 2012 г. 04:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
А ну-ка, напомни, какой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов?
Сестёр разлучённых серьёзные лица
В наивном, как сказка, индийском кино?
Как строили мы во дворах \"халабуды\",
И не были метры хрущёвок тесны?
Ты помнишь, как пахли пожухлые груды
Листвы подожжённой? А запах весны?
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Обертку её, словно ценность храня?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Его я на спиннинг потом поменял...
На школьном дворе помнишь лихость былую
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи…
А ну-ка, напомни, какой это год?
Ну что, вспоминаешь? – и то уж немало!
Давай-ка нальем за ушедших ребят...
«Несчастное детство»? – Не прав ты, пожалуй!
Счастливей – не будет уже у тебя!
|
|
|
Харп
философ
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
Jylia
миродержец
|
|
25 апреля 2012 г. 14:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
* * *
Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании «Бурановских бабушек».
* * *
К изумлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался Gmail.
* * *
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
* * *
Даже полиглот, знающий 40 языков, нуждается в родном. На случай, если он попадет молотком по пальцу.
* * *
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время, — смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.
* * *
Мы, русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
* * *
У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.
* * *
- Тебя всего трясет. У тебя озноб?
- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.
* * *
Хорошо быть женщиной: точно знаешь, что твое место — на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
* * *
- Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
* * *
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибли 10 человек, цены на «коммуналку» поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк...
А в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слоненка, — видимо, это должно меня утешить...
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
цитировать
