| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Kurok
магистр
|
|
terranid 
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 апреля 2008 г. 14:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
Она там педали крутит.
______________________________________________________ _______
От двуглавого орла к двуглавому президенту.....
______________________________________________________ _______
Моральное удовлетворение — чувство очень приятное, но аморальное — еще
приятней.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 апреля 2008 г. 14:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Три кита розничного маркетинга:
1. Товар — херня, главное — упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся. |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 апреля 2008 г. 14:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? — опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"
______________________________________________________ ______
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной. |
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
Михаль
миротворец
|
|
terranid
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 15:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню и увидев жену с любовником скажет:
- Ну, вы ребята, тут заканчивайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
****
-Если ноутбук упадет в ванну- меня убьет?
-Ну.... Если не убьет, то я добью.
****
- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Петровке.
****
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
****
Все зависит от постановки вопроса!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Ответили, что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно...
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
9 апреля 2008 г. 15:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Когда на душе кошки скребут — это не просто так.
Это они насранное закапывают.
____________________________________________________
Происшествия.
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла в метро 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
______________________________________________________
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, пусть
хоть в лепёшку расшибётся.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
terranid
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 18:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.
****
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: "Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди!"
Она и не подозревала, что уже вторник...
****
Старые сотрудники узнают начальника по звукам шагов.
Новые начальники подкрадываются незаметно.
****
Пробка — дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте.
****
ЧИСТАЯ ВОДА
Едет индеец в поезде с женой и говорит:
-Моя хотеть пить! Принеси воды!
Жена принесла воду и индеец её выпил. Через некоторое время он говорит:
-Моя опять хотеть пить! Принеси ещё воды!
Жена вернулась без воды. Индеец спрашивает:
-Почему твоя не принести мне пить?
-Я не могу. На колодце сидит бледнолицый!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
Spyglass
философ
|
|
9 апреля 2008 г. 20:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Придя в себя, Коннор Маклауд долго ругался последними словами...
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку! Ку-ку! Ку... Маклауд, сволочь, ОПЯТЬ ТЫ ?!!!
________________________________________________
Построить вечный двигатель? Легко!
Сооружаем ступальное колесо — ну, как в клетке для хомячков, только побольше. Запираем внутри Маклауда... |
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
кириллыч
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 21:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
с сайта Никитина.
Стоит Вещий Олег на крыльце терема с большого бодунища.
Мимо идут калики перехожие
- Скажи мил человек, где дорога на РИМ?
-Э-Э-Э, туда — махнул рукой Олег.
Утром вспоминает — ох, куда же я их отправил.
И ведь хорошие люди, найти надо, дорогу правильно показать.
Но все было недосуг. Олег расстроился.
Дунул, плюнул, прочитал заклинание.
С тех пор много веков подряд все дороги вели только в РИМ.
|
–––
работа не wolk, работа - work, а wolk - это гулять. |
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 21:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Spyglass - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку! Ку-ку! Ку... Маклауд, сволочь, ОПЯТЬ ТЫ ?!!!
Вариант :
Любил Маклауд ходить в лес и издеваться над кукушками |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 21:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.
* * *
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
benommen
магистр
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 22:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Едут три байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут, кайфуют... Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил... А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим?!"
* * *
Звонок в милицию:
- Я тут козла сбил, чё делать-то?
- А ничё, сбрось его в канаву и все дела!
- Понял! А мотоцикл куда девать?
* * *
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.
* * *
Несется наркоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Да нет, обкурился...
* * *
Идут занятия в автошколе, инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтобы при падении или аварии голова оставалась целой. Вот вам пример из жизни. Один мой знакомый на мотоцикле врезался в грузовик, влетает под колеса, его там всего переломало, только голова в шлеме и осталась. И ни одной царапинки!
* * *
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и
говорит:
- Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
|
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
PetrOFF
миротворец
|
|
9 апреля 2008 г. 23:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата WiNchiK Звонок в милицию:
цитата ФАНТОМ Три кита розничного маркетинга:
цитата ФАНТОМ Начальники делятся на 4 группы:
 |
–––
(не)полностью продуманные поступки |
|
|
Kurok
магистр
|
|
9 апреля 2008 г. 23:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с бяки.net:
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, — говорит один. — А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо — у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! — Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу
"Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за
него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет — не придет?
Проститутка:
- Заплатит — не заплатит?
Жена:
- Побелит — не побелит?
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится
трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском
спортзале!
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
10 апреля 2008 г. 13:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
______________________________________________________ ________
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4.
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
цитировать