цитата

В советские времена я учился в военном авиационном училище. У нас, курсантов, существовал такой способ мести особо гнусным офицерам: через "Союзпосылторг" (кто не в курсе — была в СССР такая контора: по каталогу выбираешь товар, отсылаешь бланк заказа и получаешь товар по почте наложенным платежом) заказывали от имени этих гнусов какую-нибудь фигню, а через месяцок они получали извещение с текстом "Получите ваш заказ... Заплатите столько-то рублей", чесали репу и пытались вспомнить: а когда это я и с какой целью умудрился заказать 20 метров шланга садового поливочного? Когда мы уезжали на полеты, то переодевались в комбинезоны, а повседневную форму полагалось аккуратно складывать на табуретах по установленному образцу. Однажды во время полетов в казарму принесло начальника штаба полка. Ему показалось, что форма курсантов сложена небрежно, а по табурету с "самой небрежной" он даже соизволил долбануть ногой. Форма упала на пол, а из кармана выпали подозрительные бумажки... Начштаба не побрезговал, поднял, почитал. Установить владельца формы было делом нескольких секунд...
После полетов было объявлено полковое построение. Построились. Начштаба командует:
- Курсант такой-то, 1-я эскадрилья, выйти на середину строя на 6 шагов!
Выходит.
- Товарищи курсанты! — гневно начал начштаба. — Ваши летчики-инструкторы для вас боги! Они учат вас летать! Помогают овладеть профессией! Но в ваших курсантских рядах есть настоящие свиньи! Вот, например, этот курсант через "Союзпосылторг" заказал своему летчику-инструктору капитану Туликову 10 СОБАЧЬИХ ОШЕЙНИКОВ, 10 НАМОРДНИКОВ И РАЗБОРНУЮ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ КЛЕТКУ!..
Уж не знаю, какой реакции ждал начальник штаба, но полк лег от хохота! Ржали и офицеры (они этого капитана тоже не любили), и курсанты.
Курсанта, к счастью, не отчислили, но прессовали, конечно, долго...

цитата

ххх погрозил кулаком поколению безлимита и проворчал: "Модема на вас нету!"

цитата

meGa_VaжNыЙ_игROK из вас кто-то служил ?
Бeздyшнoe_живoтнoe кому?

цитата

Обсуждение брелка-баночки со светящимся песком внутри.
ххх: Сказал на работе, что это песочек с берега Фукусимы — перестала пропадать ложка и вода из чайника.

цитата

На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос — когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов.
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.

цитата

xxx: Щас по первому каналу показывали пугачеву в матроске.
xxx: Мама: "вот она, сейлар мун через 50 лет"

цитата

    Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду!... Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала...

цитата

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога

                                                                                        "Да, и в гневе я бываю кусача"
                                                                                            (Одной милой леди посвящается)

   Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
   Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья — немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.
   Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны. А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом: «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, — говорит, — не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
   И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами: «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» — говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама, – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа, – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит: «Смотри, Жуля, учись». И стоят смотрят.
   А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужас, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и перекормленная овчарка, нехотя, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий.
   Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимого сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке: "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
   Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
   Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.

   P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

цитата

    Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами — переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
   Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...