Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы test.fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...698 699 700 701 702...2339 2340 2341 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

гранд-мастер

25 февраля 2012 г. 10:36

цитировать | [ ]

Растет рейтинг Путина. Как считает уже 90% россиян, в выборах 4 марта одержит победу именно он. Но вот парадокс, сами они голосовать за него не собираются...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

25 февраля 2012 г. 10:56

цитировать | [ ]

Путин на инаугурации:
— Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

магистр

25 февраля 2012 г. 17:27

цитировать | [ ]

Подборка перлов, набранных в результате присутствия на уроках 6 класса.
Трупосфера (тропосфера)
Хламидомонадики
Подождите, пожалуйста, у меня ещё гаметы не сошлись… (сказано жалобным голоском при зарисовке какой-то схемы из учебника)
Я, что, должна гавкать как попугай?! (учительница географии хотела сказать, что больше не намерена делать замечания по дисциплине)
Выиграли они семь очей… то есть очков
Отдельным пунктом стоит показ Евразии тычком указкой в Гималаи. Также были перепутаны Гренландия с Новой Зеландией, кто-то подсказывал с места: "Амазонка, ну вон она в Египте" (ну как так можно?!). Ещё запомнилось:
- А можно вам днюник дать? (имелся в виду дневник)
Когда мы хотели прийти на урок географии посидеть, учительница сказала: "Да садитесь тут, ближе к карте, они зачет сдают по карте, вам видно будет, посмеётесь!" Мы действительно смеялись при зачёте.

–––
Соперник- это тот, на ком оттачивают меч.

философ

25 февраля 2012 г. 18:13

цитировать | [ ]

Со мною уже психиатр перестал разговаривать.. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

миротворец

25 февраля 2012 г. 20:37

цитировать | [ ]

Вороне раз кусок лисицы
Послал какой-то добрый бог
И басня стала и короче,
И справедливее в разы!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

25 февраля 2012 г. 20:40

цитировать | [ ]

Шутки с сайта нотариуса

Объявление в нотариальной конторе: "В нетрезвом виде нотариус не принимает".

"Я пришла заявиться в наследство"

"Мне нужна сквозная доверенность"

- Я по поводу наследства...
- У Вас кто-то умер?
- Нет, только собирается.

- Дайте мне скелетик!
-.?
- Ну, формочку доверенности.

"Можно отвязаться от наследства?"

В соседнем офисе находится землеустроительная фирма.
К нам заглядывает мужчина:
- Извините, а это вы кадастрацию делаете?

Приходят в нотариальную контору граждане и просят:
"Извините, пожалуйста, нам нужно наследственность установить".

Из решения суда:
"выражение внешней воли гр. Ивановой не соответствовало её внутренней воли" (это прямо из Решения суда) признать договор дарения недействительным.

На вопрос, приватизирована ли квартира, три бабулечки отвечали так: "припротезирована" (ее супруг стоматолог), "ивинтизирована" (ее супруг слесарь), "протрезвирована" (ее супруг пьяница).

Вопрос из интернета: «Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?»

Нотариус сказала, что Вы должны поставить штепсель (имелась ввиду отметка на завещании).

В конторе столпотворение, секретарь, одновременно печатая и принимая документы, задает вопрос посетителю:
- Вам, на какой срок доверенность оформлять?
- Ну, до конца жизни. Секретарь, не отрываясь от компа:
- Ага, понятно, значит на три года.

Использованы шутки с сайта нотариуса Санкт-Петербурга Петра Герасименко.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

25 февраля 2012 г. 20:41

цитировать | [ ]

цитата
Дожили, как говорится. Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент:
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернете такую!!!
Дите мгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

25 февраля 2012 г. 20:43

цитировать | [ ]

цитата
Понадобилось тут мне отправить письмо заказное письмо в Голландию. Пошел — куда деваться? — сдаваться на Почту России. Положил все, что нужно, в конверт. Заклеил. Надписал адреса. Подошел к заветному окошечку, спрашиваю:
- Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Девушка-сотрудница упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, переключает. Проходит несколько минут упорного поиска. Наконец поднимает глаза:
- Вы знаете, у нас нет такой страны...
Картинно ужасаюсь:
- Как нет? Это мне теперь что же, на карте мира ластиком ее стереть?.. Ну, хорошо. А что у вас есть? Нидерланды хоть есть?
Девушка, сверившись с компьютером, радостно:
- Да, Нидерланды есть!
- Вот, — говорю, посчитав урок географии законченным, — давайте в Нидерланды и отправим...
Девушка:
- А что, из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

25 февраля 2012 г. 22:02

цитировать | [ ]

цитата antel
Вам, на какой срок доверенность оформлять?
- Ну, до конца жизни. Секретарь, не отрываясь от компа:
- Ага, понятно, значит на три года.

это вообще не шутка ,я это лично слышала у знакомого нотариуса:

Секретарь — На какой срок доверенность?
Тетка — Пожизненная.
Серктарь — Максимум — три года.

Тетка обалдевает. Секретарь поясняет, что можно максимум на три года выдать. Тетке явно так полегчало :-)))

–––
I am a social vegan, I avoid "meet".

миродержец

26 февраля 2012 г. 16:54

цитировать | [ ]

В XIX веке слово «ссылка» имело другое значение
***
Увидеть Париж и умереть — сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?
***
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной — бейсбольная бита.
***
- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
***
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
***
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное...
***
- Прежде чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.
***
Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы
***
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
***
Иван Сидорчук — безусловный хозяин в своем доме, и потому, когда жена говорит: «Хочу!», он твердо и непреклонно отвечает: «Да, дорогая!»
***
- У вас собачка какая — диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.
***
Новости экономики: греческие облигации снова подешевели — на этот раз в связи с падением цен на макулатуру.
***
- Змий пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змие не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

26 февраля 2012 г. 16:56

цитировать | [ ]

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что, если человек говорит, что он разводит людей, в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью — что работник загса...
***
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
***
А вот если на банке корейских консервов изображена собака, то это еда для собак или для людей?
***
Наши социологи провели социологический опрос среди наших социологов, который выявил недовольство наших социологов нашими социологами.
***
На задней части кузова грязного грузовика: «ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...»
* * *
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
* * *
Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье!
Ха! Можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит!
* * *
В купе поездa бaбуся говорит брaтку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мaмaшa! Тебе в кaком купе?

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

26 февраля 2012 г. 17:54

цитировать | [ ]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое..?

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать..!

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, извините, но я не замужем!
- Та-а-ак, значит Ваш муж — холостяк???...

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг — математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю приехать к нему.., а он отвечает: "Извини, я тут трахаюсь с тремя неизвестными!"

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- А ты погугли с мое..!

на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан: Ооо... А тут наверно много любителей посписывать...
Препод: Нет, любители уже ушли, остались только профессионалы...

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

миротворец

26 февраля 2012 г. 18:22

цитировать | [ ]

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Учительница на днях рассказала про любимую деточку.
Оказывается, гуляя на продленке, сынок наш (ученик первого класса) похвастался одно-классникам:
- А у меня дома есть гандоны.
Учительница, естественно, в офигее. Переспрашивает:
- Что у тебя есть?!
- Ган-до-ны!
- И что же ты с ними делаешь?
- Как что? — удивляется пацан. — Тренируюсь!
- А папа знает?
- Конечно! Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Представляете состояние учительницы и выражение ее лица? Тут-то малой и скумекал, что что-то не так.
- Ой, — говорит, — Ирина Анатольевна! Не гандоны, ГАНТЕЛИ!!!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 февраля 2012 г. 18:24

цитировать | [ ]

цитата
Быль, сам видел. В Москве было, на 16-й Парковой улице.
Есть там одно местечко, где перейти дорогу — удовольствие не для слабонервных. До светофора — по полкилометра в каждую сторону, улица узкая, поток по дороге сплошной, а господа водители на знаки пешеходного перехода и "зебру" кладут с прибором. Я, грешный человек, когда с ребенком гулял, кирпич брал. То есть правой рукой коляску качу, а в левой несу кирпич. Иногда помогало. Так вот. Собралось у того перехода мам с колясками человек пять. Я шестой. Стоим. Долго стоим, я сигарету уже успел выкурить. И тут едет мастодонт — джип "Шевроле Субурбан" (кто не в курсе — очень широкий, "Лендкрузер" по размеру рядом с ним отдыхает). Не доезжая перехода, визжит тормозами и, вильнув, останавливается слегка по диагонали, перекрыв таким образом обе полосы. Стоп, значит, для всех. Коляски пошли. На дороге, понятно поднялся гул. Они гудят, "Шевроле" стоит, коляски едут. Из-за руля "Шевроле" выходит дама лет 50, по габаритам под стать "Шевроле", и громким хриплым голосом изрекает ближнему из гудящих:
— Ну, стукни меня, стукни, увидишь, что будет!
Спасибо, тетенька!

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 февраля 2012 г. 18:29

цитировать | [ ]

цитата
У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек ("самое гриппозное время!").
После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

цитата
Зашла тут со своим парнем в аптеку. Говорю ему:
- Купи мне "Диане".
Это противозачаточные таблетки. Стоят около 400 рублей. Он спрашивает:
- А что так дорого?
Показываю на полку, где лежат подгузники. Цена — около 450 рублей за пачку. Вопросов больше не было.

цитата
Сижу, делаю вид, что готовлюсь к экзамену, заходит мама, держит двумя пальчиками презерватив... использованный, ржет и говорит:
- Это что?
- Ну, эта... контрацепция! — отвечаю, а сам соображаю — откуда???
- Сына, — говорит маман, — я твои джинсы решила постирать, нашла это... Ты просто забыл или решил его тоже ВТИХАРЯ ПРОСТИРНУТЬ?..

цитата
Пришли в гости друзья. У них сынишка четырехлетний. Дите в курсе, что дядя Саша (то есть я) занимается компьютерами. А тут он видит меня со свежеполоманной рукой в гипсе (покатались на горке, ага, отдохнули). Долго смотрит, потом спрашивает:
- Это тебя компьютерная мышка покусала?

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

миротворец

26 февраля 2012 г. 19:19

цитировать | [ ]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и уходить.

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь руку.

Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров...
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???

Они девки хоть куда,а мы парни хоть кого

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

В еврейскую семью приходит телеграмма:
"Волнуйтесь. Подробности письмом."

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

–––
14 февраля я родила свое счастье.

авторитет

26 февраля 2012 г. 19:25

цитировать | [ ]

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты! 8-)

–––
Бог дал нам разум, чтобы мы исследовали то, что уже есть, а не для того, чтобы мы гадали и боялись, что нас ждет в будущем.
Р.Б

миротворец

26 февраля 2012 г. 19:41

цитировать | [ ]

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

- Дорогие денежки! Очень скучаю без вас. Обещаю купить вам новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки, — возражать не стану, даже обеспечу приют по первому разряду!..

— Полюбил другую, ухожу от жены…
— Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба
— Естественно, раз жена в клубе укладчицей парашютов работает…

- Что будет, если смешать лук и горох?
- Слезоточивый газ.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!

- А вот если объединить все названия соков, которые нам известны, то получится "Привет, моя семья, я любимый добрый красавчик Рич Джей Сэвен!"

Клиент в баре:
- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидроди карбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
- Сколько молей?

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре, и я буду твердо держаться этой версии!

— Как меня бесят люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке – пьют, орут, поют… У них что, Интернета нет?!

- Доктор, какой завтра день?
- Следующий!

— Как завязать морской узел?
— Сворачиваешь аккуратненько наушники от плеера. Кладешь в карман. Через некоторое время достаешь – морской узел готов.

–––
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис

гранд-мастер

26 февраля 2012 г. 23:08

цитировать | [ ]

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин

гранд-мастер

27 февраля 2012 г. 00:18

цитировать | [ ]

цитата
Один мужик каждое утро просыпался под мультфильм про Чебурашку. Его сын очень этот мультик любил. Вот честно — сколько смотрел — ничего подобного не заметил. А на самом деле — правда… И вот она в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

В свое время, еще когда я служил в нашей Доблестной,Краснознаменной.. у нас был хит показов... мультик "Чебурашка" привезенный с прибалтики с их переводом... по ихнему Чебурашка назывался — КУЛВЕРСТУКАСом..... первый взрыв веселья всегда приходился на начало мультика... Трам-пам-пам... Кулверстукас и кракодиласас Генасас.... далее конечно было очень весело смотреть знакомый всем с детства мультик с таким переводом...(Гоблин отдыхает), но апофеозом всегда была сцена поиска чебурашки в энциклопедии:
— Чебуреки, Чебоксары,.. Кулверстукасов нету...

–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин