цитата

    Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
   Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

цитата

Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал часто, но рассказывать не решался. История могла показаться маловероятной.
В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец».
Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время.
С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном уровне никогда выступать не приходилось.
Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все партии были скоротечными и лёгкими.
В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они кушали за соседним столиком.
Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу.
Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир.
Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то.
Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что понял где я «прошиб». Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять– шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению.
Ходы другие, а результат тот же. Итог — за одну партию три поражения.
Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру», то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены, болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле, где я получал свою порцию матов.
Первое место я таки занял, хотя помогла случайность — основной мой конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи, вообще побед не было.
Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила Нехемьевича вручить награды победителям турнира.
Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать.
Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал.
Вручая мне диплом, Миша улыбнулся:
- Ну, что, чемпион, после ужина в холл?
Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.

цитата

волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой. В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину. Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами «ах ты полковник России...» он арестовывает космонавта. В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час — сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо ;)

цитата old_fan

История от Леонида Каганова

цитата

Но вот приблизился день отъезда, и мы отправились в отдел виз, чтобы получить разрешение на выезд. Первым подошел наш переводчик Бенгт.
- Ваше имя? — спросил невзрачный и робкий чиновник, подозрительно поглядывая поверх очков на мощную бороду Бенгта.
- Бенгт Эммерик Даниэльссон, — последовал почтительный ответ.
Служащий вставил в машинку длинную анкету:
- С каким судном вы прибыли в Перу?
- Видите ли, — стал объяснять Бенгт, наклонясь над испуганным человечком, — я прибыл не с судном, я приехал в Перу на пироге.
Онемев от изумления, служащий воззрился на Бенгта и написал в анкете: "пирога".
- С каким судном вы покидаете Перу?
- Тут вот в чем дело, — продолжал Бенгт вежливо, — я уезжаю не на пароходе... Я поплыву на плоту.
- Ну, знаете! — выкрикнул чиновник сердито, выдергивая бланк из машинки. — Я попрошу отвечать на мои вопросы серьезно!...

цитата

     Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю.
    На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал.
    Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
   Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она купила.

цитата

Зима… О, как мой бампер «зацелован»!

Я раздевалась… Муж уснул, заждавшись.

Я греюсь, не жужжи над ухом, счетчик!

Интим? А можно так, не раздеваясь?

Продукты в морозилке? Чтоб согрелись?

Все дворники зимой – супергерои!

«Зелёных» бы сюда… в плащах и кедах!

Он был садистом – крал зимою шубы…

Роль в Голливуде? Что вы, скоро ёлки!

Зимы хотелось летом… Домечталась!

Второе января… Пропали сутки!

Ночной кошмар: примерзнуть к батарее…

Она сняла колготки. Слой за слоем...

Синоптик поседел, прогноз читая...

***
- Аня, кто у нас дома министр внутренних дел?
— Мама!
— Что её нужно делать?
— Слушаться!
— А кто у нас Андрей?
— Глава семьи!
— Что его нужно делать?
— Уважать!
— А слушаться???
— Маму

***
xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно"
yyy: слава
zzz: смерть

***
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

***

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

yana yana: Если моя соседка по кабинету сейчас же не вырубит Селин Дион, я монитор ей на голову одену!
yana yana: Ну бл@дь, она сделала ход конем )
yana yana: Стас Михайлов

цитата

    В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно.
   Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его.
   Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные наоборот: размышляют перед своей репликой, не спеша двигаются по сцене.
   Антракт.
   Злосчастный актер опять всех обходит, говорит, что да, они славно пошутили, но пора с этим кончать, т.к. у него действительно важные дела и он опаздывает.
   Второй акт.
   Все остается как раньше: опять один из актеров торопится, а остальные — наоборот. После второго акта он уже ни к кому не подходит, обиделся. В начале третьего акта должно произойти следующее: после того, как обнаруживается, что он предатель, его должны вывести за сцену и там расстрелять. Но в решающий момент его собеседник (вместо приказа о расстреле) достает пистолет и, со словами: "Умри, сволочь!" — стреляет в него. Весь фокус заключается в том, что если кого-нибудь "убивают" прямо на сцене, то ему придется лежать на этой сцене до конца акта, т.е. еще много времени. Поэтому, после выстрела наш герой сгибается и начинает медленно идти к двери. Тогда другой выпускает в него всю обойму. Наш герой дергается на каждый выстрел, но продолжает идти к двери. Тогда от стены отделяется автоматчик и дает очередь по несчастному. Дергаться уже нельзя. Тогда он падает и ползет. Но главное было впереди. Они дали ему уползти. Да, да! Потом они бросились за ним, схватили за сценой, принесли, бросили на пол и сказали: "Сдох, собака!". И ему все-таки пришлось лежать на сцене весь третий акт.

цитата

    Дело было на химфаке МГУ лет семь назад.
   Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели. и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот удивительно, — пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали, а тут раз — и так хорошо получилось!"

цитата

    Из жизни.
   После хорошей попойки, в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
   Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

цитата

    У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиданно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: залезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиданного крика, то раздобыл отравы и ,уходя домой последним, насыпал под вешалкой на полу.
   Наутро — отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: "ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ".
   Наутро — отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю: "Зачем вы подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей". Она постучала пальцем по лбу и произнесла: "Ну у тебя ума-то нет, как же мышь поймет, что это для нее? Она же читать-то не умеет....."

цитата

    Рассказывала знакомая.
   У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув:
— Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

цитата

Были в гостях у родителей. Тут вдруг дочь аж подпрыгнула:
- О-о-о! Смотрите-смотрите! Леди ГаГа! Это очень крутой ее клип!
Ну, мы с тестем (до этого сидели спиной к телевизору) тоже обернулись посмотреть. Ужас какой-то. Тетка, по-моему, совершенно ненормальная. Тесть меж тем наклоняется к телевизору, что-то внимательно разглядывает, вздыхает:
- Да, лечиться ей надо...
Я, соглашаясь:
- Вот и я говорю — ненормальная!
Тесть:
- Да не, гастрит у нее запущенный. Вон, весь язык обложен...
Врач высшей категории, как ни крути.