цитата

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в вашем районе..." и ниже телефон. Дальше наш диалог. Я:
- Серега, ты чего? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега:
- Да на фиг она мне нужна, тут сейчас главное побольше объявлений расклеить!...
Я, чувствуя себя полным идиотом:
- Так зачем клеить объявления, если тебе не нужна квартира?
Серега:
- Ты ничего не понимаешь. Тут в другом фишка. Жилье сейчас практически никто не покупает уже почти полгода, все пытают продать. А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов день названивать...
Я, все еще не догоняя:
- Ну и в чем смысл?
Серега:
- И каждый будет пытаться меня развести, чтобы я купил именно у него квартиру, а развод продолжается, бывает, по полчаса за раз. А у меня на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звони приходят!
Я:
- И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега:
- Ну, у меня пока мало еще, а пацаны, бывает, баксов до 70 за месяц поднимают!
Да, как говорится, наш народ y проведешь...

цитата

Есть у меня друг Коля, живет он сейчас в Германии (такой тихий, спокойный бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немереных количествах и по бабам бегали. Практически сразу по окончании университета встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и сказала, что понимает, что Коля без секса и полгода не протянет, и все простит, но только чтоб предохранялся. Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить). И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба в состоянии, близком к ауту, но довольные и с какими-то девками. Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил. Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю к нему в комнату. Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четкие царапины от ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через два дня. Прошло полчаса, выпили полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного товарища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли судьбоносное решение: спину ошкурить наждачкой и пожертвовать футболкой (вымазать ее в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде и оцарапал всю спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку, заявил, что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для храбрости — чай, не живодеры), потом привязали Колю к радиатору батареи и начали. Описывать не буду. Квартира была Колина, и его сестра решила навестить любимого брата, оставшегося без женской опеки и ласки. Заходит она внутрь, а там картина: привязанный к радиатору Коля в крови и два лучших друга его наждачкой по спине гладят. Сестра реально офигела!.. Прошло два дня, приехала жена — охи, ахи, бедненький ты мой.
Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили его спину. А жена ласково так говорит:
- Да все я тогда поняла. Но представила, как тебе больно было, и пожалела. Даже скандала не стала устраивать. Люблю потому что...
Вот так. Бабы — не все дуры!

цитата

FreeSS: У них был скачок напряжения, после этого атска ни в какую не стартовала. привезли её мне — включаю — завелась...
Шаман: а вот прикинь, что ты АТС. сидишь, работаешь. в столовке попался испорченный бутерброд. ты говоришь:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- да пошли вы все нах@, не буду работать за такую жратву!

тебя вяжут-упаковывают, везут куда-то. заводят в помещение. вокруг трупы, куски тел, инструменты для расчленения. угощают конфеткой и ласково говорят:
- ну что, родной, почему работать не хотим, а?

цитата

спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку:
п: ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!

цитата

ххх: а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?
ууу: нет, у них правое чуть ниже левого

цитата

<Joker1995> Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

цитата

Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдает диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".

цитата

xxx: сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =)
yyy: вторая ступень отошла.

цитата

xxx: Ром, я больше в нашу поликлинику ни ногой!
Я: А что так?
xxx: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.

сообщение модератора

Михаль в который раз убеждаюсь, что вы не читаете чужие анекдоты, а пишите только чтобы написать.
http://fantlab.ru/forum/forum3page1/topic...

цитата

Брел вчера на работу. Видел веселую картинку: мама выгуливает сынишку лет двух, дорогу им перебегает огромная собака чау-чау. Мама обрадованно:
- Сына, посмотри какая собачка!
Сын внимательно приглядывается к псине и выдает:
-НЯМ-НЯМ!
Мать:
- Нет, сына, это для корейцев она НЯМ-НЯМ, а для тебя — ГАВ-ГАВ!

цитата

Одна моя заграничная знакомая работает в тамошнем банке. На днях рассказала такой прикол. Звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, — говорит вежливый борец с отмыванием денег, — не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии.
Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.

цитата

     У меня один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

цитата antel

Брел вчера на работу. Видел веселую картинку: мама выгуливает сынишку лет двух, дорогу им перебегает огромная собака чау-чау...

цитата

"Святочный рассказ"

Дело было примерно так.
Занял у меня как-то Брагин 1000 рублей. И не отдаёт. Как ни в чём не бывало. Ходит, здоровается, улыбается... Я — человек культурный, воспитанный, не напоминаю ему, но внутри весь закипаю. Напряжённо примерно с месяц думал: что ж делать ??? И придумал! Случай подвернулся: мне жену с детьми в аэропорт надо было отвезти на машине, я его и попросил. От наших краёв до Домодедова это как минимум 1500 стоит, и то по знакомству. Я пообещал, что отдам после, но не отдаю. Вижу — Брагин набычивается...
И вот как-то смотрю — ключ от замка кабинета моего пропал. Я точно помню, где его забыл. Спохватился, а ключа там нет. Добрые люди по секрету сообщили: Брагин умыкнул.
Но бог не ермошка: видит немножко. Вижу как- то роняет Брагин свой паркер и дальше идёт, не заметил.Я поднял — хороший, дорогой. Отдавать не стал, сами понимаете. 2:2, так сказать. Но хорошие люди Брагину дали знать, что паркер у меня.
Тогда Брагин ненавязчиво как-то вложил начальнику в уши, что я выпимши на рабочем месте. По правде, так оно и было, да ещё во время работы сторонней комиссии, и мне крепко влетело.
Тогда я вежливо и культурно при людях попросил у Брагина полистать редкий альбом Гойи, здоровенный, тысяч на 5 тянет, никак не меньше. Брагин почувствовал неладное, но альбом дал. Предччувствия Брагина не обманывали, внутри моего организма не было намерения его отдать. Я "потерять" планировал, а отдать тысячи 2. Пусть поспорит, что это мало. Со мной-то на эту тему! хе-хе.. Но в последний момент что-то меня остановило. Какой-то помойный червь сомнения. И альбом я вернул.
В этот же день я обнаружил ключ от кабинета почти на том месте, где забыл. Брагин подсказал
А Брагин нашёл паркер на полу умывальной комнаты. Я помог.
Тогда Брагин попробовал вернуть мне 1000 рублей.
Я их не принял, а в ответ всучил ему 500 — взаимозачёт. И пузырь впридачу, за труды. Мы его вместе и оприходовали, тут же.
Но Брагин не унимался, и подарил мне на ДР часы, зная что свои прежние я накануне кокнул, опрокинувшись по пьяни в подвал гаража по крутой чугунной лестнице.
А я Брагину на его ДР — посеребрённый подстаканник, точь в точь как меня. Он давно о таком мечтал и хотел даже мой купить, да я не продавал: подарок.
Тогда Брагин твёрдо отказался от отпуска в июле в мою пользу. Несмотря на то, что у него путёвка у него "горела". В силу служебных, так сказать, обстоятельств одновременно нам тогда никак нельзя было уходить.

Мне-то что теперь делать???

цитата

На проблемы со здоровьем супруге жаловаться бессмысленно. Вне зависимости от того, что у меня там: насморк, лобковая вшивость или нога заболела, она скажет: "Вот! Допился!"

цитата

Недавно на одном из сайтов по поиску работы увидел: Открыта вакансия Император ПК!