цитата Михаль

Сделай домашнее задание со школьником 5-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

цитата Михаль

Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

цитата

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей — наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль — Toyota RAV-4
Пункт 2 — "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

цитата Reader-66

Угадайте, где какой:

цитата

    Теща в пятницу забрала младшую на выходные, понянчиться. В субботу звонит, мол ребенок ночью не спал с часу до четырех. Теща, соответственно, тоже не спала... Мелочь, а приятно...

цитата

    На каком то паяльном (?!) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал. В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченного канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди. Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок — "Барбарис"…

цитата

Аварийная ситуация?
Стратегический аэродром. Большой. Взлетают и садятся, большей частью, большие стратегические бомбардировщики, разведчики и заправщики. Здоровые дуры с огромными баками, у которых обычно по четыре двигателя.
На пульт диспетчера аэродрома поступает сигнал: «Лечу на одном двигателе, шасси не выпускается».
Сразу пожарная тревога — спасатели, медики, пожарные собираются вокруг взлетной полосы. Пожарные сразу с двух сторон, с готовыми машинами и шлангами наперевес. Тут в тишине доносится тихий гул, и на полосу садится самолет. У всех сначала оцепенение, потом злоба и маты, после просто смех. Но шутник свое получил. Обычно офицера при солдатах не ругают и не наказывают. Но тут командир не стал дожидаться и прямо на полосе проверил на прочность челюсть пилота.
Так вот, прилетел он на кукурузнике, у которого отродясь не было больше 1 двигателя и шасси никогда не убиралось.

цитата

Меченый
Автолюбители знают, как трудно бывает припарковать машину у дома после работы. Рядом с моим домом – кооперативная автостоянка. Если кто-либо пытался поставить свой автомобиль рядом с забором автостоянки, охранники вымогали с владельцев деньги, хоть эта территория и не закреплена за кооперативом. В один из дней, я приехал вечером домой и не смог найти в радиусе полукилометра от дома ни одного свободного для машины места. Пришлось поставить возле автостоянки. Наутро прихожу и вижу: все колеса у машины проколоты. Я к охраннику:

- Случайно не знаешь, чья работа?

Тот ухмыляется:

- Случайно знаю. Надо было платить за постой, и колёса были бы целы.

Я от такой наглости буквально озверел. Решил, для начала сообщить нашему участковому, он объяснил, что надо суметь доказать факт порчи автомобиля. Вот если бы были свидетели, а ещё лучше видеосъемка… В общем, я понял для себя – надо действовать.

Лоджия моей соседки — Зины — расположена аккурат напротив автостоянки, рукой подать. Пошел я в пейнтбольный клуб и взял напрокат маркер. Для тех, кто не в курсе, поясняю: пейнтбол — военизированный вид спорта, где участники стреляют друг в друга шариками с краской. Маркер — это модель оружия, из которого выстреливают шарики. Один из моих товарищей работает экспертом- криминалистом. И я знал, что у него имеется несмываемая краска. Я посвятил товарища в свой план и он заправил мне шарики своей чудо-краской. Договорился с соседкой и установил на её лоджии штатив с видеокамерой.

Вечером поставил автомобиль поближе к въездным воротам стоянки, прямо под прожектором. А затем мы с Зинаидой заняли позицию в нашем «снайперском гнезде» на её лоджии. Ждать пришлось не долго. Выходит охранник, достает что-то вроде большого шила и прокалывает мне колесо. Зина этот процесс фиксирует видеосъемкой. Когда злодей занес руку над вторым колесом, я прицелился, плавно нажал на спусковой крючок и дал очередь из маркера. От неожиданности охранник сначала залег, а потом бегом скрылся в сторожке. Я звоню в милицию. Не прошло и 10 минут, как она приехала. Пошли в сторожку разбираться. Потом старший группы передал, что охранник готов дать мне отступные, лишь бы делу не давать ход. Я согласился. А в качестве отступных выставил условие: злодей должен в течение недели ежедневно мыть мой автомобиль до блеска. Ему пришлось принять условие. Так, с оранжевыми пятнами на щеке и шее он неделю отрабатывал свой грех. Потом слышал, как за эти пятна его называли «Оранжевый леопард».

цитата

Зеленый человечек

Эту забавную историю рассказала моя мама — врач психиатр. Мама работала в стационаре и специализировалась на лечении алкоголиков. Несколько раз в месяц ей приходилось оставаться на ночные дежурства. И вот, одно из таких дежурств подходит к концу, ночь была тяжелая, поспать не удалось. Мама уже предвкушает, как через часик поедет домой, но тут открывается дверь, и в приемный покой вваливаются очень оживленные милиционеры и вводят мужика, похожего на представителя внеземной цивилизации или оживший труп. Мама, когда его увидела, чуть не рухнула со стула: мужик абсолютно зеленый, как весенняя лягушка в пруду. Она, заикаясь от ужаса, спрашивает:

- Ой! Кто это?! Это, наверное, не к нам. Может его в морг?

Милиция смеется:

- К вам, к вам!

Оказалось, мужик, находясь в очередном запое, выпил все, что было, но не хватило. Дело было уже ночью, купить тогда среди ночи спиртное было непросто, поэтому мужик кинулся рыться по шкафам в поисках чего-нибудь спиртосодержащего. И не нашел ничего, кроме раствора бриллиантовой зелени, то есть зеленки, которую залпом и выпил.

Это, похоже, стало последнее каплей, потому, что после этого он отключился. Сон алкоголика, как известно, крепок, но не долог. Проснувшись через некоторое время, мужик случайно глянул на себя в зеркало и увидел жуткую зеленую образину. Зеленка за время его сна впиталась в кровь, разнеслась по всему телу и окрасила кожу. Мужик от перепуга разом протрезвел и не нашел ничего лучшего, как пойти сдаваться к самым родным и близким – в милицию. Ну а те привезли его психушку.
Короче, все закончилось хеппи-эндом. Мужику поставили капельницу, промыли основательно организм и отпустили на все четыре стороны. Я, выслушав мамин рассказ и посмеявшись, спросила:

- А он не зарекся, что больше пить никогда не будет после такого страха?
Мама отвечает:

- Ага, сказал, что зеленку больше никогда в жизни пить не будет!

цитата

Космические шутники

Время, когда СССР еще силен и могуч, на орбите крутится станция. На станции обитают два человека. Каждый день в определенные часы станция связывается с ЦУПом и докладывает, какова обстановка, выполняется ли план (работ) и если нет, то где именно и почему.

И вот, 1-ое апреля, на планете уже вечереет, оператор выходит на очередной сеанс связи. Тут стоит отметить, что на станции люди живут по часам, в том смысле, что не по дням. Из-за отсутствия четкой границы между днем и ночью, день, как таковой обычно не отсекается, куда важнее знать сколько времени в данный момент. Короче, космонавты про наступление дня дурака были не очень-то в курсе. Так вот, скучающий оператор решает подколоть экипаж и, после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавляет:

- И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.

На станции, конечно же, полное недоумение. Следует вопрос:

- А как проветрить?
- Ну, окно просто откройте, минут на 10.

Космонавты понимают, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Впрочем, поразмыслив и подумав, они вспоминают про первое апреля.

Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе, если быть точным, в это время уже раннее утро 2-го числа), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа о том, как у них там все происходит. Заканчивается отчет со станции такими словами:

- Самочувствие отличное... Станцию проветрили!
Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже сменившийся) с трудом сидит на стуле.
- Что, простите, проветрили?
- Станцию. Согласно дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе.
- Проветрили станцию? Как?
- Открыли окно. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
Теперь уже удивились в ЦУПе. ЦУП рапортует отбой и... начинается дикий «шухер». Разумеется, во всем потом разобрались. Что стало с шутником-оператором история умалчивает, а вот экипажу по возвращении сделали выговор.

сообщение модератора

Весёлая когда копируете анекдот из другого места правьте форматирование, читать такое очень сложно.

цитата

     Жуткая история произошла с двумя рыбаками из Омска: "…сбежавшие из Большереченского государственного зоопарка бегемоты насмерть перепугали двух рыбаков. Подвыпивших мужчин, которые рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, повергли в ужас неожиданно всплывшие в рядом сразу четыре „перископа" — круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины". Это не белочка и не черти с балалайками. Вот ведь радости женами — мужья пить бросят. А что энурез? Это же не алкоголизм?

цитата

    Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста.
   Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!